Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В связи со взрывами самолетов в аэропортах принимают повышенные меры безопасности... Да хуйня это, а не меры! Не так надо. А вот как:
Сперва факты. 1. За каждого погибшего в авиакатастрофе семьям погибших получат сто тысяч рублей. Для сравнения - погибшим от ракеты Украина заплатит по 200 тысяч долларов (в 60 раз больше), одинаково для граждан России и Израиля. Семьям погибших в авиакатастрофе над Боденским озером, среди которых большинство - граждане России, Швейцария заплатит (или уже заплатила) по 1.5 миллиона долларов (в 450 раз больше, чем получат россияне, погибшие во время внутреннего рейса).
2. Согласно Монреальской конвенции 2003 года минимальное возмещение в страховом случае вне зависимости от вины авиакомпании составляет 135 тысяч долларов. В случае доказанной вины - возрастает без ограничений. Россия не присоединилась к Монреальской конвенции.
3. Всего за 90 безвинно убитых россиян будет заплачено примерно 300 тысяч долларов. Если платить по минимальным монреальским расценкам - пришлось бы раскошелится более чем на 12 миллионов. Если по украинским - на 18 миллионов. По швейцарским - на 135 миллионов.
4. Среди погибших есть граждане Украины. Ни Россия, ни Украина не оценили их так же высоко, как других своих граждан, погибших над Черным морем. Наверное, потому, что в этот раз среди пассажиров не оказалось граждан Израиля.
5. До тех пор, пока не прошли "выборы" в Чечне, никто официально не подтвердил, что самолеты были взорваны. Теперь даже сам Путин соизволил открыть ясны очи и "заметить" теракт и чеченский след.
6. На "восстановление Чечни" администрация "избранного" президента Алханова получит в этом году 350 миллионов долларов.
Что делать.
1. России в кратчайший срок, скажем, месяц - присоединиться к Монреальской конвенции. До этого в каждом внутреннем рейсе должен обязательно находиться, например, среди экипажа, гражданин Швейцарии или, как минимум, Израиля. Должность - представитель страховой компании. Таким образом, минимальная компенсация возрастет, как минимум, в 60 раз.
Прогнозируемый результат. У авиакомпаний сразу найдутся деньги и на охранников, и на собачек, и на суперсовременную израильскую систему контроля.
2. В случае теракта, проводимого чеченцами, брать деньги из тех, которые предназначались чеченцам же. Тогда, при среднем количестве жертв 50 человек за авиарейс, в этом году Алханов из своего кармана может оплатить компенсацию жертвам 35 авиакатастроф.
Прогнозируемый результат. Служба безопасности и другие внутренние войска Чечни часть сил будут тратить, действительно, на борьбу с террористами.
Почему в анекдот ру? Представил себе, что и вправду отберут деньги у кремлевских ставленников в Чечне, и что в России будут ценить жизнь своих граждан - смешно стало.
недавно включил вечером ТВ и увидел кадр из к\ф 17 мгновений весны - сцена в которой доблестный разведчик переправляет КЭТ на поезде в париж. на вагоне надписи (готическим шрифтом) - 1 класс и Berlin-Paris. КЭТ мнется около вагона, а рядом с дверью надпись - "ТАРА 56 Т"
Помню был такой анекдот, когда генерал, разрешая лейтенанту во имя расширения жизненного пространства выкинуть/уничтожить старый никому не нужный архив... предварительно сделав с документов три копии на всякий случай.
В нашей славной организации архив составляет ну очень большое пространство. И без компьютерной базы в нем временами найти что-то практически невозможно. Сменилось руководство. Новое архив в глаза не видело. И решило сэкономить пространство. Компьютерное. То есть выкинуть многоми годами заполняемые базы. У работников истерика. Вылилась в вопли: да мы же без компьютеров ничего не найдем! Руководство задумалось. Базы все-таки занимали слишком много нужного места. И был придуман гениальныхй ход: хотите чтоб была информация на компьютерах - хорошо. Но не в базах. В отсканеных картинках. Я люблю наших программистов!!! Только благодаря им мы продолжаем работать с электронными базами, а не мечемся как чижики угорелые меж рядов высоченных полок. Только они смогли объяснить, что это невозможно, ввиду того, что процесс сканирования займет слишком много времени на единственном имеющимся в распоряжении организации планшетном сканнере.
Банк. Операционный зал, ну это там где рядовые граждане платят за свет-воду-газ. Оператор женщина лет так 30-35 на столе рядом лежит сотовый телефон. Вдруг звонок: мелодия очень приятная и мелодичная, кажется песенка "с добрым утром любимая" - берет трубку и ласковым голосом - Да слушаю... привет.. дела? вот клиентов обслуживаю.. хорошо, давай встретимся... ага.. ну ладненько... пока.. Положив трубку и немного подумав, работает дальше - народу в очереди еще тьма. Снова звонок - на этот раз мелодия "гавканье собаки" (обычно на таких телефончиках есть еще звуки кошки, коровы), берет трубку и так зло, отрывно: - Да! .. что еще надо! ... хорошо куплю хлею после работы... да, буду поздно, а ты что хотел?!
вот такие дела, а у моего начальника тоже стоят разные мелодии на разных людей - вот мне до сих пор интересно, кто там стоит под "Собакой Баскревиллей"
История от отца моего друга. Известно, что молдоване и румыны очень близкие друг другу нации (фактически просто одна нация) и, в принципе, для них во все времена не было границ... Т. е. граница государств фактически разделяла родственников... в молдавской деревне живет одна часть большой семьи, в румынской другая... Однажды была свадьба на молдавской стороне... Суть да дело, что за свадьба без драки... :-) Побузотерили... Приехали менты (наши, советские) и забрали всех буянивших... Среди тех кого приняли менты оказался один молодой румын... Отсидел он в кутузке положенный срок, и так как по виду подходил на призывника, то его отправили прямиком в армию (в нашу доблестную, Советскую Армию)... Убеждения в том, что чел даже русского языка не знает не помогли... За 2 года он, ессно, выучил великий и могучий, ну и вкусил прелестей армейской жизни... That`s all :-)
Час ночи, еду по броварскому проспекту. Машин практически нет, но еду по правилам, 60 км в час, с включением поворотов при смене полосы, при этом музыка на всю. Краем глаза замечаю светомузыку, сразу не понял(оказались гаишники), вырубил звук, приказывают остановиться. Останавливаюсь, они свою ставят на перерез и один подскакивает ко мне, второй стоит в стойке сембернара. Я в непонятке выхожу, начинаю доставать документы, подошедший гаишник даже на них не взглянул, пожелал счастливого пути. Я еще больше оф, ,, ваю, на мой вопрос о причине моей остановки он ответил, цитирую дословно: "Уж больно вы подозрительно по правилам ехали". Вот и езди после этого по правилам...
Цитата из "АиФ Петербург", №34 сего года. "... А в поселке Никольское Тосненского Района осенью на дереве восседала тропическая макака. Как выяснили тележурналисты, местные гопники накурили обезьянку марихуаной, и та нашла спасение на первом же столбе." Написал бы "без комментариев", но обращает на себя внимание несоответствие - нашла спасение макака на столбе, но восседала почему-то на дереве. На фоне упоминания слова "марихуана" выглядит как повод задуматься.
Было со мной сегодня. Сижу в очереди к врачу. То есть вся очередь состоит из меня одной, но у врача в кабинете пациент - старичок, причем явно глуховатый, разговаривают они с врачом громко, через дверь все слышно. Врач старичку внушает, что в его состоянии таблетки пить бессмысленно, нужна операция. Старичок волнуется: боязно, мол. На что врач выдает: - Да вы не бойтесь, в последние годы медицина в этой области невероятно продвинулась. Существует множество самых разнообразных операций! Хорошие и плохие... удачные и неудачные... Мое доверие к врачу резко пошатнулось.
Вчера вечером поднимаюсь по лестнице в метро "Бабушкинская", и вижу над турникетами большую рекламную растяжку с таким примерно текстом: "ДИНАМИТ - ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ!" и ниже помельче "радио Динамит FM". Не знаю кому как, мне очень не по себе было - надо же додуматься после взрывов в метро и самолетов..
17) Покупаем шаверму, стандартный вопрос: "Простите, а правда, что у Вас часто суют кошек и собак вместо курицы?"- "Ну, что Вы, что Вы, это - настоящее куриное мясо!" И вдруг пораздумав секунду, как-то так в сторону: "Эх, да и где ее взять-то теперь - собачатину?! - Всех ведь переловили!" 18) Товарищ утешает своих родственников, которые "попали" на квартиру: "Ну что вы переживаете - подумаешь, пролетели на квартиру - у вас такой Облом-с всего-то 1ый раз за 10 лет, что вы, да я гораздо больше вас пролетаю - и ничего: если бы у меня хотя бы половина или даже 1/10 всех проектов не пролетала - я бы имел в таком случае по 1 квартире в месяц! - но этого не выходит, НО я же НЕ ПЕРЕЖИВАЮ!" 19) Игорь-приятель: зову его на курсы по NLP: "Саня, да ты понимаешь в чем дело - у меня совсем денег нет - совсем на бирже проигрался..." - "Да что ты, Игорь! - Это же так престижно "на бирже!", гораздо лучше, чем если бы в карты проиграл или лохотрон какой, или там наперстки!" - "Престижно-то престижно, но понимаешь, Саня, денег-то все= нет..." 20) У Фрейда есть работа "Об ошибочных действиях" или что-то в этом роде, где показано, что любые ошибки, описки, оговорки и т. д. это не просто так, не фу-фу, а отражают глубинные особенности личности. В связи с этим характерен next episode: год примерно так 999-2000 - ищу работников для фирмы "Леппс" для работы продавцом во время Новогоднего гуляния на Невском проспекте. Пришел к кришнаитам: "Ребята! Работа в новогоднюю ночь - продавать игрушки..." - "Раздавать?" 21) Приехал в Ильичево на базу ГГИ к товарищу Саше Кондратьеву, он объясняет: " Поселок у нас весьма респектабельный, действительно: у нас за год убийств бывает столько же, сколько в Швейцарии, правда там население в 1000 раз больше..." 22) "Сема! Как ты можешь работать в кампании по электронике - ты же совершенно не разбираешься в электричестве?!" - "Ах, Петя, для того, чтобы там работать не надо разбираться в электричестве - надо верить, что оно существует!" 23) "Доктор! Вам уже 60 лет, а Вы женились на 20-летней - как это вообще возможно: Вам же надо будет Выполнять свои супружеские обязанности?!" - "Вот именно потому голубчик и женился, что бы и дальше было возможно: Я же врач, и прекрасно знаю, что в моем возрасте главное – не прерываться".
24) "Простите, а как Вы считаете лучше перевести: "женский" или "дамский"?" - "Вы знаете, слово "женский" напоминает мне женскую консультацию или женские болезни, я бы лучше перевел как "предназначенный для женщин".
Партия призывет корейцев засеять всю страну коноплей
"Даешь массовое движение по засеванию всей Кореи коноплей!" с таким призывом на первой полосе вышла 25 августа газета "Родон Синмун" (Rodong Sinmun), являющаяся официальным печатным органом правящей в КНДР Трудовой партии, сообщает сайт южнокорейской газеты "Чосон ильбо" (The Chosun Ilbo). В редакционной статье "Родон Симун" говорится: "партриот это тот, кто стремится выполнить национальный план по выращиванию конопли. Каждый кореец должен вырастить 10, а лучше 100 кустов конопли". "Родон Синмун", называет механизацию выращивания конопли "национальным проектом" и призывает сеять коноплю не только в колхозах, но также на фабриках и в школах.
В передовой статье "Родон Синмун" также говорится, что выполнение плана выращивания конопли священная обязанность корейского народа. Конопля может стать сырьем для нескольких отраслей легкой промышленности, поэтому ни одна часть этого ценного растения не должна быть бесцельно выброшена.
Кроме того, "Родон Синмун" назвала коноплю главной любовью солнцеподобного Ким Чен Ира, а "План выращивания конопли" был помещен рядом с "Революционным планом выращивания картошки" и "Вторым революционным планом урожая", которые являются основами сельскохозяйственной политики КНДР.
Ранее в "Родон Синмун" были опубликованы статьи с сообщениями о том, что в Корее выведены новые сорта конопли и разработаны новые технологии ее выращивания. По мнению южнокорейской газеты "Чосон Ильбо", все это делается в соответсвии с указаниями лидера Северной Кореи Ким Чен Ира (Kim Jong-il), и свидетельствует о том, что повсеместное выращивание конопли не будет одноразовой акцией.
Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет. Пошел нашел свечку и говорю сыну:
- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло. - Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!
Была у меня и у моих друзей классе в одинадцатом привычка, на переменах, или во время скучных уроков пить пиво у ближайшего магаза.. Но однажды нам не стали продавать пиво!!! Кошмар!! Жуть, в ход пошли уговоры, да мы ж не себе, а отцу в гараж, а то у него руки сильно трясутся)) продавщица была неумолима: "несите записку от отца"... хехе, мы народ наглый зашли за угол, после чего вырвав листок бумаги поручили писАть "записку от отца"... Содержание записки было следующим: " Прошу продать моему сыну пиво" После чего парень который писал записку поставил подпись "Отец." Пиво нам продали)))
Пусть меня закидают тапками, скажу пару слов про крыс, вернее про одну. Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых рук). Хорошо, хоть не пиннула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай пройти!". Клим
Кроче говоря: новый вышел фильм "Натали" называтся. Чтобы было понятным, краткий смысл: Жена подозревает мужа и нанимает проститутку, которая должна его соблазнить и докладывать о проделанной работе заказчику.
Вобщем идет кино, людей буквально человек 10.
Проститутка в фильме начинает рассказывать, что они ходили в ресторан и т.д. потом был секс, она делала и это и то... тут с зади детский голос в тишине:
дело было прошлым летом.. в Милане жара. есть "тяжелую пищу" вообще не возможно, в связи с этим перехожу на японскую.
вот так одним душным летним вечером сижу в суши-баре с таким же названием /рядом с Piazza Cavour, пишу вдруг кто в Милане живет:)/ поглащаю сушки с сакэ :) и вдруг заходит типичная русская пара с отпрысками, вернее ТіЩА с Мужем и видимо их дочь со своим мужем.
садяться за столик, хватают меню на английском.. и пытаються понять что там написано. .. эээ.. видимо, знание языка им позволило сделать следующие заявление: - пойдем отсюда, здесь одна курица!! и с независимым видом они покидают ресторанчик... я чуть сакэ не подавился.
Наивные думают, что "Союз-Виктан" - питьевая вода. Ну вы знаете эту рекламу - собираются за городом мужики цветущего возраста на хороших машинах, жрут шашлыки, а один достает мопед из багажника джипа, бибикает для особо тупых и они, радостно улюлюкая, несутся вприпрышку за мопедом.
Ну, во-первых, водой там не пахнет. Правильно, если вы не пьете водку, откуда же вам узнать... Хотя, даже непьющий может применить силу логического мышления и решить - станет ли нормальный бизнесмен вбухивать деньги в рекламу соединения "Аш-два-о", пусть и повышенного качества.
Но это первый шаг. Следующий шаг сделать гораздо труднее, и кроме логики еще нужно "кое-что знать".
Так, напряглись... У мопеда нет аккумулятора! Хрен ты на нем бибикнешь, пока не заведешь!
Смотрел я тут телевизор и увидел очень интересную рекламу в бегущей строке: "Хочешь играть в футбол - купи велосипед. Подробности в магазине N.". Домысливайте сами, что имеется в виду...
По причине семейной приходиться мне пару раз в год ездить из Егорьевска МО в дальний край Тульской губернии. Теща оттудаво. Сердце щемит от бедных гайцев в мелких городках типа Озер и Сер. Прудов. Надо-же так из...ворачиваться.
1 случай. год 199.. переносят праздник 6-7 ноября с субботы на понедельник. Еду с порома через Озера на Коломну. Тормозят у рынка. Знак проезд запрещен по вых. и празн. дням. Вопрос-ответ. - А у нас сегодня выходной (типа перенесли), бабки дай...
2 случай. Это воскресенье. С. Пруды. Через сплошную делает какая-то шаха. Моргают. Сидят в машине гайцы. Ноль эмоций. Поднимаюсь в горку, моргаю встречным. В кустах включается мигалка. Ходи сюда, мой белый хлеб. Оказалось совершил огромное преступление, в бабках аж пол-жд-преезда. Это звучало как "введение в заблуждение других участников движения". 200 р. между прочим. Достает какой-то ксероксный блокнот, типа пособие юному гиббдд-ешнику, где написано статья такая, пункты ПДД такие-то( 19.1-19.10). Говорю, давай почитаем правила. Достал он свои. Долго читал, нету, ну не написали там, что фарами моргать нельзя. Дальше прозвучала фраза (гайца): Это у меня правила старые.
Ржал еще км 20. Сразу ба сказал, что вечером денег пива попить нету. Дал бы чисто из-за находчивости
История эта произошла во время моей учебы на военной кафедре Киевского национального университета (выпуск 2000). Был у нас куратором взвода душа-человек — майор Ерохин... Ну всем хорош офицэр: и нашего брата студента уважал, и перед начальством не лебезил, и, говорят, что в отличии от большинства преподов пришел на кафедру из части. НО! Мысли свои он излагал своеобразно: после каждого слова добавлял "...на!" а перед глаголами "...і!". Видимо давал о себе знать долгий армейский опыт... Приближался выпуск, и как водиться, нам, историкам, вместе с остальными студентами-выпускниками надо было пройти по платцу и поприветствовать начальство. Дело не сложное — пройти, по команде командира курса отдать раавнение на трибуну и потом минуты 3 постоять в строю. Но на поверку, у гуманитариев со строевой ходьбой и громогласным приветствием в стиле "Бажаємо здоровья пане генерале!.." оказались серьезные проблемы. Майор, промучившись с нашим взводом битый час, и аж вспотев от расстройства, построил нас, и, с трудом сдерживаясь начал: "Вы же ...на — выпускники! Вам ...на, надо так ...е пройти, чтобы все запомнили! И так приветствие ...е, гаркнуть, чтобы он ...на прослезился, ...на!" В тишине слышится голос замкомвзвода: "Головне, щоб не всцявся!.." Но это еще не конец! Когда все поржали вдоволь, оказалось, что зам начальника кафедры, проходя мимо, все слышал и... тоже чуть не угорел со смеху. А перед самой присягой генерал заболел, и "парад" студентов пришлось принимать ему. Не знаю, вспоминал ли он, стоя на трибуне нашу шутку, но от оного причинного действия от смеха воздерживался явно с трудом.
У одной моей знакомой из Словении есть бойфренд. По образованию боксер. Как в анекдоте: "Зачем тебе голова? - Я в нее ем". Перепробовал кучу "интелектуальных" занятий - был "братком" (карьера не склалась - в тюрягу закатали), потом примкнул к словенским скинхедам (тоже не понравилось - в Австрии местные "коллеги" морду лица попортили), потом был телохранителем (хранил тело одного хорвата в Австрии, от тех же скинхедов). При этом неплохо чешет по-английски (это уже словенская специфика - там даже, бывает, братки и бомжи шпарят по аглицки или немецки любо-дорого).
И вот, рассказывает он, предложили ему работу в России - охранником в какой-то словенский банк. Город, говорит, не Москва и не Питер, сильно восточнее, узкоглазых много. Казань? Нет, говорит, не Казань. Улан-Уде, что ли? Нет, опять не то. Русский город, только косоглазых много, тепло там... А, вопит, вспомнил! ТАШКЕНТ!
ЗЫ: А в "русский город Ташкент" он не поехал - узкоглазых, говорит, не люблю, и жарко там.
Есть у меня два друга, которые переметнулись в стан врагов - становятся преподами в универе, который и они, и я закончили. Надо заметить, что преподами они только становятся. Так вот едут они вчера в автобусе и один выдает перл: - А давай станем под люками! Так что берегись братва-студенчество, в стане преподов добавились две падлюки!!! =8-0 З.Ы. : пишите конспекты, ходите на лекции! (шутка)
"10 канал" это один из телеканалов в нашем городе. Имеется у него и сайт свой: www.10kanal.ru. Так вот, а порнорезка на FreeBSD этот адрес воспринимает не иначе как www.10k.anal.ru. Можете проверить сами: о)
Отец сейчас рассказал, что его дедушка Лев Озеров (царство ему небесное! великий поэт и человек) когда был пожар в его доме, прыгал с одной скрипкой в руке. Вот какой был человек! Но я почему-то сразу вспомнил фильм "Пианист", где они решали куда деньги прятать от немцев - в скрипку или в кадку цветка.
наш 12-ти летний племянник, глядя на глядя на своего 6-ти месячного братика: - Ой, смотри, как он на еврея похож! - ??!?? - У него такие ПЕЙСАХИ! - А что такое, по-твоему, Пейсахи? - Это волосы за ушами. - Хорошо, а что такое Passover? - Ну, это, когда ночуешь у друга!
Смотрю давеча олимпиаду, гребля на каноэ двойки. Ведут репортаж коментатор и тренер по гребле . Наша двойка всю дистанцию рулит первой, а на последних ста метрах тормозит и приходит третей. Коментатор в тоске, а тренер выдает следущее: - "Дааа, к сожеленью не тот приход". :) - Плохая поди трава была выдана нашим ребятам :(
БЫЛ ДЕНЬ ГОРОДА. значить такс.... сижу дома, никого не трогаю, в носу ковыряюсь и думаю, куда б мне податься в праздник бы, да еще вопрос и с кем.... тут мой друг одногрупник нарисовался.. с другим одногрупником... и пошли пить пиво.. сначала погуляли у мемориала нашего под татарские песни... посидели на природу посмотрели, в пол поплевали..... скууууучно етит ее мать..... еще пиво взяли...... пошли дальше гулять.. идем, на народ смотрим, пиво пьем... скууууучнооооо..... сели на скамеечку, опять пиво пьем, я грю, слава богу, ни одной знакомой рожи нет.... одногрупник, звать его Рома, грит щас сглазишь... и как в воду смотрел, и пошли знакомые морды. тренер...... ,со старой работы...... и тд и тп.... перешли на другую лавочку, сидим..... мне с пива уже захорошело... ,сижу, на мальчиков смотрю, думаю, к кому б пристать...... и тут....... барабанная дробь....... на арене цирка, нарисовался не сотрешь..... кто бы вы думали.... его величество МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ собственной персоной..... я сижу, грю Ромке, гляньМ УЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ идет, ОНННННННННН, уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..... с компанией друзей (без баб) я ему привет грю, мы обнимаимся, цалуимся, радуимся.. по этому поводу решаем выпить, на нашей же лавочке.... водовки. тоесть они водовки а я пивасика, нууууу за встречу........ дзынь дзынь пластиковыми стаканчиками... все рады, все довольны... сидим, дальше пьем.. ,пока по дворикам бегали, выпускали пиво наружу, в это время мы решили с егором отмечать праздник дальше вместе... то есть я бросаю своих одногрупников и иду дальше с МУЖЧИНОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ нажираться пошли послушали Чайф, при этом потеряли одного пьяного друга, который ушел цеплять девочек и не вернулся..... ушел с концом...... во всех смыслах этого слова.... зато нашелся какой то другой друг чьего то друга, короче вода на киселе, и прибился к нам, но сделал мне комплимент..... сказав что я одного возрастта с ним, хе хе, наивный, я на 4 года старше, но видимо иль я хорошо хорошо выглядела, иль он много выпил, скорее всего он водки перепил..... я, со всклокоченными ветром волосами.... в кривыми от пива глазами.... и с довольной рожей.... веселое зрелище... итакс, ,продолжаем повествование.... послушали мы группу чайф.. помотав башками и поорав браво, браво. оле оле оле пошли дальше.. шли, шли до салюта дошли.... поорали класс, красиво браво оле оле оле на салюте в стиле пьяных студентов, и истоптав ноги пошли дальше и тут начинается самое интересное... идем мы.... видим впереди парк развлечений, ну с американскими горками..... колесом обозрения и тому подобное........ решили зайти, прокатиться на колесе так сказать ну чтото захотелось нам.. а в предверии дальнейшего повествования надо сказать что мы с МУЖЧИНОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ обожаем экстрим во всех его проявлениях.... то есть мы два ходячих зихера с ним и, купив билетики на колесо, а надо сказать оно бааальшущее, больше чем было в парке горького. новое, импортное.. залезли мы в кабинку.. и.. что то нам захотелосьь......... любви... чистой, селянка хочешь любви?-так приходи вечером на сеновал.. Сеновала у нас под рукой, вернее под задом не было... зато была кабинка!!! да здраствуют строители колес обозрений, дай бог им здоровья.. не долго думая, мы с ним и приступили к действию.. надо сказать что пока поднимаешься на колесе, то тебя никто не видит и все ок, а когда уже на высоте, то тебя естессно видят две соседние кабинки, сверху и снизу.... с одной стороны были 2 барышни..... с другой компания, мальчики + девочки нашего возраста они нам АППЛОДИРОВАЛИ СТОЯ!!! махали руками, кричали браво показывади руками знаки класс, супер.. потом когда я уже застегивала джинсы.. они продолжали апплодировать!!!!!! потом, когда мы приехали к земле, они ЖДАЛИ НАС, ЧТОБЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!! Я СПРОСИЛА А ВАМ СЛАБО???? на что они промолчали.. значит слабо, а нам нет. познакомились мы значит, они нам срочно водки налили, я то не пила, я водку не пью. а МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ от такоего потрясеня конечно выпил, да еще ноги у нас тряслись)))) мы сели на скамеечку, минут 15 ржали как кони потом минут 15 сидели чтобы отдышаться тока потом тронулись домой.. дома это дело повторили, а то.. мы ж 1,5 месяца не виделись соскучились чертовски в итоге я спала 3 часа..... потом увезла его на работу в итоге я с похмелищща и посмотрев сегодня в зеркало я сказала я тебя не знаю, но я тебя накрашу..... сижу с минералкой и отпаиваю себя
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!