Повторные анекдоты

ни что так не прогоняет сонливость, как чашечка черного, сладкого и
горячего кофе, выплеснутая на живот.

zima

Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда мне одежду положить ?
- На мою кладите !

- Вот вам, мужчинам, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!!!

Идет мужик по деревне, сушняк долбит после вчерашнего, а попить негде.
Вдруг видит колодец стоит. Смотрит он в колодец - воды не видно, берет
маленький камушек, кидает - ничего. Берет кирпич, кидает - пусто. Берет
булыжник, еле дотащил, кинул - ноль эмоций. Видит рельса лежит, взял,
кое как дотащил, перевалил через край - никакой реакции. Вдруг слышит
топот, обернулся - видит коза на него бежит. Он в сторону, а она в
колодец со всей дури прыгает. Ну ох"ел он идет дальше. В конце деревни
встречает мужика, тот ему:
- Мужик ты козы не видал?
- Да слушай видел, вон там в колодце воды хотел попить, не вышло,
обернулся, а твоя коза бежит и туда со всей дури прыгнула.
- Странно, говорит мужик почесав репу, к рельсе была привязана....

Мальчик спрашивает у отца:
- папа, а правда что на востоке когда люди женятся, то жених узнает кто
его жена только после свадьбы-
- сынок, это в любой стране так-

zima

Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь
в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а
то дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь
холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"

Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус.
День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал.
Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов.
Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!
www.nikvel.ru

Идут 2 мужика по деревне, видят сидит на заваленки дед и папиросу курит,
а бабка в это время у него ведра с водой носит. Ну посмотрели так прошли
мимо. Наследующий день идут смотрят все тот же дед курит, а бабка уже
крышу кроет, опять посмотрели, -ладно думают. На третий день дед опять
курит, а бабка дрова рубин. Не выдержала мужики подходят к деду и
спрашивают; - Дед ты посмотри бабка у тебя и крышу кроет, и воду носит,
и дрова рубит а ты все время сидишь и куришь. На что дед отвечает; - А
вдруг война а я уставший.

Приходит муж домой-пьяный вдрызг! Жена начинает его раздевать и видит
что у него на члене одет презерватив. Ну она, разозлившись, засунула ему
презерватив в задницу и лягла спать.
Наутро, после того как муж вышел из ванной: Жена:"Ну что дорогой, как
вчера оторвались, как друзья?"
Муж, очень печально:"Нет у меня больше друзей......."

Евреи самые оптимистичные люди - они еще не знают, до каких размеров
вырастет, а уже обрезают

Играют психи в психбольнице в "войну": 1-ый
отдел-буйнопомешанных-нападают, 2-ой отдел-тихопомешанных-обороняются.
Тут один псих из 1-ого отдела подходит к другому из 2-ого и с силой бьет
его бревном по голове.
Тихопомешанный спокойно оборачивается и говорит:
- Бесполезно... Я в танке...

Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
"Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
"Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для
секса и остались".
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
Принес домой, озадаченно разглядывает.
"Ну, и куда тебя ебать?"
"А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
"Чем, чем ты это сказал?"

Первый день после Нового года. Одна семья вызвала сантехника. Он пришел,
конечно с "бодуна", чинит водопровод. Подходит мальчик-хозяйский сын,
показывает машинку-модель и говорит:
- А мне вот что Дед Мороз на Новый год подарил, а тебе?
Сантехник хмуро посмотрел на машинку, промолчал, дальше копается.
Мальчик снова:
- Машинка у меня красивая, а тебе что Дед Мороз подарил?
Не отстает короче. До того задолбал, что сантехник расстегнул ширинку
член достал и говорит:
- А мне Дед Мороз подарил вот такой хер!
Мальчик(оторопело):
- Так надо было на камин носочек повесить, а не жопу подставлять!

Кто самый настоящий чукчка в России?
Михаил Леонтьев с ОРТ, потому что каждый раз его программа начинается с
приветствия: Однако, здравствуйте!

Решил Назарбаев поднять свой PR. Поехал в село с группой PR-шиков, и
сфотографировали они его на фоне свиней. После возвращения в столицу
принялись они за работу. Взяли фото Назарбаева на фоне свиней и думают
как назвать плакат. Озвучивают:
- Назарбаев и свиньи.
- Нет не пойдет.
- Назарбаев среди свиней.
- Нет не пойдет.
- Свиньи среди Назарбаева.
- Нет не пойдет.
- Свой среди свиней. Свои вокруг Назарбаева.
И решили они назвать плакат: Колонтитул * "Третий справа Назарбаев".

Виктора Ющенко спрашивают:
- Чем закончилось ваше разбирательство в суде с инвалидом, которого вы
необоснованно обвинили в изнасиловании?
- Он приполз ко мне на коленях…
- Да? И что сказал?
- Вылезай из-под скамьи подсудимых, подлый трус!

Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает :
- Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ?
- Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо-
бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад-
ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат
"ура!", а ты что ?

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у
вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там.........
поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и
давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему:
"Сынок! Это же ЯД!!!"
На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"

Budd@

- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный
план?
- Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе –
встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ».
Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.

В узбекской школе .
- Темирханов иди на доска рассказывай домашний заданий.
- Ээээ. учитель ака я вечера хлопок собирал и нэ совсем выучил стишок.
- Иди бля рассказывая как выучил.
...
- Кирилов "БАСЕН СТРЭКАЗА и МУРАВЕЛ"
Попрыгуний стреказа сэлий лэто толка плыгал
Водка жрал, нагами дригал, блядь работат нэ хатэл!
А муращ завскаладам биль, он дамой в мещках насил
Чай, урюк, кишмиш, хурьма гатавлялься на зима.
А стрекоз над ним смеяль, водка жрал нагой балтал.
Ти смеешся пачэму? - гаварит муращ ему
Скоро с неп вада летит , гиде патом твая сидит?
Стреказа хаха запел, труля-ля и улитэл
Скоро с неп вода пошэл, стреказа мураш пришель
Саламалейкум ака! Ти пусти меня пака,
А пака на двор хана, буда я тибе жена.
Муращ папироском чок, твоя думал я охмок
За лепешка жоп таптать, КЕТ АНАНИСКА ДЖАЛЯБЬ!
Целий лето только пригал араг жрал, нагами дригал
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой.

- В этой басен правдэ есть:
Если хочешь викусно есть,
летам надо рабатать, а зимой нага балтать.!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:"Фурманов меня просто
задолбал. Было обсуждение плана наступлений. Все понял. Но никак не мог
въехать, что он постоянно повторял: есть нюанс, есть нюанс. Не знаешь,
Василий Иванович, что это значит?"
В. И. "А ну ка Петька, сними штаны."
Тот снял.
В. И. "А теперь трусы."
Тот снял.
В. И. "Станька, Петька рачком."
Петька стал.
В. И. его вдрючил и многозначительно говорит:"Вот видишь, Петька, у тебя
@уй в жопе и у меня @уй в жопе. Но есть нюанс..."

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

разговаривают два гомосека
первый:
- я тут в банке спермы работал, так меня выгнали оттуда-
второй:
- за что?-
первый:
- пил на работе-

zima

Все говорят что мы в месте. Все говорят, но немногие знают в каком!

Жопа.

Турецкий берег. Папа-турок и его семилетний сын выплывают в море на
рыбалку.
Отплыли от берега и начался шторм, папа плавать не умел и сразу на дно,
а сын начинает плыть в противоположную сторону, от турецкого берега.
Днеь плывет второй, смотрит берег, дети бегают (лагерь Артек), доплывает
выходит. Воспитатель спрашивает:
- Дети кто еще не ел?- мальчик-турок:
- Я!! Я!! Я!!- Воспитатель:
- Ну раз ты не ел, то иди поплавай-

zima

Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький
украинец.
- Ты кто? - спрашивает
- Пророк.
- В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Да.
Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти.
Ющенко вздыхает:
- Да, никудышний из меня пророк…

Идет курсант по граждане. Красивый, высокий, подтянутый. На встречу две
девчонки:
- Ой, смотри какой красивый. Он наверное из "мед".
- Да нет. Он из "пед".
- Мальчик, ты откуда? Из "мед" или из "пед"?
- Я? Из "хует"!!!
- Ой, Юль, пошли, он из Можайки.

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.prosba-ne-bespokoit-s.ru

ASK

Как будет называться Украина после того, как президентом будет избран
Янукович? - Уркаина.

- У меня в голове одни мужчины!..
- А ты не бери это в голову, бери в рот.

колобок повещался