Повторные анекдоты

Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер
обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше!
Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?

Возращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои
коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!!!

Летит самолет, на борту Француз, Немец, Грузин!
Авария падает на остров людоедов: Людоеды говорят:
- Кто росмешит слона отпустим.
Француз смешил сожрали, немец смешил сожрали, Грузин подошел шепнул на
ухо слон заливаеца!
Отпустили!
На следующий год тот самый грузин опять падает на остров людоедов, и они
дают задачу.
- Успокоеш слона отпустим!
Грузин зашол с Слоном за куст выходят Слон грусный что ужас!
Они спрашывают
- как ты это делаеш!
А он им:
- Первый раз я сказал что у меня больше чем у него!
- А второй раз показал!

Р.S. Извините если с ошибками!

Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли?
- Да так, по недоразумению замели...
- А чего было?
- Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку...
Ну я и снял с одного шапку с другого куртку

Старый анекдот: Передача Армянского радио : Нас спрашивают, будут ли
деньги при коммунизме? Отвечаем.
Югославские ревизионисты считают, что будут.
Китайские маоисты считают, что не будут.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то -
нет.

Чем педофил отличается от учителя...
педофил действително любит детей

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них гухая !

Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика
ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом
сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей гороврит
- Вы щас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец
торчит!!!
Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно
- Это Вы щас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!

Завелось, значит, в одном селе очень злое чудовище, кого не увидит всех
ебет. Ну, люди терпели, терпели, посылали бойцов, чтобы убить чудовище,
но все возвращались выебаными. И вот послали они Илью Муромца. И пошел
чудовище побить. Весь такой здоровый, сильный, страшный, вооружен до
зубов. Подходит к логову чудовища, увидел его и кричит:
- Что, бля, страшно тебе, чудище поганое!
Чудище отвечает:
- Сташно, страшно, Илюша. Первый раз такого страшного ебать буду.

Винокур говорит Шифрину (после очередного "хы-хы-хы" ведущей): "А ента
наша Регина и впрямь ДУБОВИЦКАЯ!!!"

enotik

Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что
вернулся так рано.
Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться.
Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале.
Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает.
Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю
скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали
"Ого"
Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.

В траве сидел кузнечик... и мы его скурили!

приходит женщина к доктору.
- доктор, меня все раздражает
- ну что - все
- вообще все, доктор. люди раздражают, работа, машины, дети, коляски,
птицы, все что ни увижу
- гм-гм... вы замужем?
- нет доктор
- так, голубушка, все ясно... любовью давно занимались?
- давно, доктор!
- ну тогда это последний ваш шанс вылечиться... давайте-ка я проведу вам
сеанс терапии...

разделись, начали, через некоторое время женщина:
- доктор! вот это ваше ТУДА-СЮДА меня ТАК раздражает!!! вы уж или туда,
или сюда... пожалуйста

Летят на встречу русская и американская ядерные ракеты. Останавливаются
рядом, американская - Hello! Русская - Привет! Американская - Как дела?
Русская говорит - Ну давай выпьем за дела. Посидели первая, вторая,
американская говорит - Чо то совсем Я устала. Русская - Да!!! Полетили,
Я провожу тебя домой.

начальник тюрьмы приходит к своим подопечным и говорит:
- Завтра у нас проверка из ГУИНа, мы должны сделать так что бы у нас тут
был летней лагерь, а ваша полосатая одежда это хит этого лета.....
Идет зек по двору, к нему подходит проверяющий и спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Зек думал сколько дали и ответил:
- 15 лет
- а я б тебе лет 40 дал...
- а я б тебе п"зды дал, если б не те пионервожатые на вышках........

Готовится к печати книга: "Энциклопедия коррупции. От А до Ю".
Автор - В. Янукович.

Девочка подходит к маме и говорит:
- Мама меня называют еб@нутой.
- Кто?
- Мухи...

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое
перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере,
например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама
правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми
следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу
на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент
и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать
ничего не может.....

Снесла курочка модератору оф РУ. АНЕКДОТ яичко, причем начисто...

Куча анекдотов про Януковича.

Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
- Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в
ладоши
- Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК

Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский
половой орган из 5 букв.
Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.

Янукович лежит на нарах с еще тремя.
- Коля любит мамбу
- Витя любит мамбу
- федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу
- а мамбо вас не любит