Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного
американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».
Я сразу предупреждаю, у меня паранойя, поэтому прекратите мне врать!
Реклама:
- Такие красивые зубки, как мы, не должны царапать член.
22
Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Вечером Путину было доложено:
внедрение нашей разведчицы в Германии, прошло успешно.
Звонок в милицию по 02: "Приезжайте! Приезжайте скорее! Я уже не знаю
куда еще звонить! Тут пожарные со "Скорой помощью" уже деруться!!!"
Новый Tampax XXL - вставляет не по детски!
- А это что тут у вас? Боксерский клуб?
- Нет! Это теперь театр драки имени Пушкина!
Загадка:
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка
может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный
Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу
КГБ. Но светлая мечта осталась...
В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на
Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+
означает на ПОЛШЕСТОГО.
Все умные мужчины умны одинаково, но каждая женщина глупа уникально !

P.S. Вот мы и узнаем половой процент пользователей Сети.
P.P.S. Мужики, не знакомтесь через инет - все бабы тут сполошные уродины
Телеграмма.
Москва. Кремль. Путину.
Удвоили досрочно. Ждем дальнейших указаний.
Телепередача на ПЕРВОМ канале РОССИЙСКОГО телевидения:
"Лучшие анекдоты из России". В ней собираются евреи и травят еврейские
анекдоты.

Vladimir
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не
хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну,
что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где
Янукович играет!
Max
15
Когда Володя Путин был маленьким, он писал замечательные стихи, вошедшие
в сокровищницу отечественной и мировой литературы. Старик Державин после
выступления Володи заметил: "-Во дает этот шибзик!", и тут же сошел в
могилу.
Тюрьма Абу Грейб. Багдад. Ирак Трое американских солдат застуканы за
издевательством над заключенным. Суд.
Судья: Сержант Калахен обьясните суду зачем вы и ваши подчиненные
накачивали пострадавшего ножным насосом в задницу.
Сержант: Мы просто старались улучшить условия заключенных ваша честь.
Его сокамерники жаловались на отсутствие кондиционера.
Он собран на микросхеме преобразующей USB -- RS232 он робот, имя
секретно, кличка - T3, погоняют - Терминатор
Золотая кредитная карта Виза, компании Виагра - поможет выплатить любой
супружеский долг!
Платный туалет. Очередь. Подбегает Ющенко.
- Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно!
- С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики.
- Разве не видите - я ж ваш будущий президент!
- Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был,
гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец
Украине!
Gerda
(На тему задолбавшей уже рекламы по TV)
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.
Папа-чупс
Прощание с подругой. Он:
- Прощай. Если что, пиши, на майл spam@yandex.ru
Идет игра "Слабое звено". Один игрок все время говорит "Пас... Пас...".
На каждый вопрос так отвечает. Ведущая его спрашивает:"Почему вы все
время говорите "пас"? Вы такой тупой?". Игрок отвечает:"Пас... пас..
пас... ПАССАТЬ ХОЧУ!!!!!!"
Вовочка: пап, а пап, хочешь, чтобы я учился на все пятерки?
- конечно, хочу!
- тогда давай переедем жить а Англию!

(в Англии пятерка - самая плохая отметка).
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru