Остальные новые истории

Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно
доверяю.
У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым
механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного
состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас
на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный,
знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы
приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа
проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот.
Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после
вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам
относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ
своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности
мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила
крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали,
а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже
интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в
уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной
команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну
матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще
на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил
им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было
много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом
конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось
зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот
перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и
оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было
погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в
рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на
лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.

к слову пришлось - про крыс
Воровали у нас с армейского склада яйца. Уж
мы и так и эдак - не можем поймать вора. Тогда закрыли на ночь возле яиц
рядового Фылипэнко. Утром нашли бледного рядового, который с трудом
говорил. Яйца крысы не тронули, но съели пол-пака масла, буханку хлеба и
шесть банок сгущенки. Причем сгущенку выпили из банок через пробитые
гвоздем дырочки. Рядового же они повалили и держали пока другие крысы
ели масло. История - истиная правда.
Пы. Сы. Позже обнаружилось, что красы обосрали дальний угол склада. Судя
по количеству говна их было не менье пяти сотен.

Опять про умных крыс и армию.
Служилось мне в 80-х годах прошлого уже века в стройбате. Зам. командира
хозяйственного взвода. А так как был еще и комендантом штаба, и
инспектором строевой части, то наряд помдежем по части через день был
мой. Иногда приходилось подменять дежурного по части (если он был сильно
пьян) и в таком интересном деле, как проверка посылок. А посылки у нас
носил киномеханик Леша, тоже москвич. И для того, чтобы подгадать с
проверкой особо интересных посылок (так, из Азербайджана или Армении
скажем... хороший у них коньячек тогда был!) к моему дежурству, они
откладывались в сторонку. И стали что-то продукты в таких посылках
портить крысы. То подгрызут ящик и печение слопают. То банку с
полиэтиленовой крышкой с вареньем вскроют...
А у Леши на все претензии одно объяснение - крысы.

И вот как-то у одного из наших земляков посылка задержалась на неделю в
кондейке у Леши. В госпитале он был, Санька-то. Но вот выписался,
приехал. А тут как раз очередная раздача посылок и старлей Алексеев
дежурит. Он сразу после ужина принимал 150 и начинал отдыхать. Я посылки
проверил, а потом за Санькой послал. Только Леша предупредил, что
посылка давно у него, могли крысы подпортить... Санька пулей примчался.
А с ним еще пятеро земляков притащилось. Делать-то все равно вечером
нечего...

Короче, стучимся мы в Лешкину кинобудку, а он все не открывает. А
закрывалась эта шхера изнутри на арматурный засов. Если долго шатать, то
открыть можно. Так мы долбили-долбили в дверь, и открыли наконец.

Заходим, а там на столе из Сашкиной посылки тортик вафельный порезанный,
сгущенка вскрытая (жестяная банка, других тогда не знали). И чаек
индийский со слоном свежезаваренный...

Через две недели Леша из госпиталя выписался. Но месяц потом только
кашку кушать мог. Челюсть он сломал в двух местах... Ротному объяснил,
что впотьмах с лестницы в кинобудку упал... А крысы у него в кандейке
больше не безобразничали.
Во как!

Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в
квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо
впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза
кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там
огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер
крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше,
прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса,
так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький рыжий
хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные
крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя
посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.

never_reg

В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по
сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи
дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что
неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит
огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки
ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось,
что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного
провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам
работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц,
бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба.
После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные
продукты в твердой упаковке...
Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени
нашего дорогого товарища Ленина.

Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского
склада.
Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это
центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры
и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли
какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и
защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования.
Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И
все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят,
а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава
караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня
предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со
склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения.
И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю
стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная
крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не
шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше.
А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук,
подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства
втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку.
Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь,
защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные
скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними.
Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии
сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос
массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы,
написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца,
крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали
несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и
картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе)
крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое
мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их,
презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь
едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части
полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином
обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его
серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не
все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по
ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова,
начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и
ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор
Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза
- передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав
мне пару затрещин, он удалился…
Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не
прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я
вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с
сержантом Цыкаловым! »

Насчет крыс, умывающихся под краном: Похожая история, только у меня на
кухне крыса с красными глазами и помятой мордочкой, открыв кран не
умывалась, как я ожидал, а начинала жадно пить холодную воду, после
этого мочилась в раковину и шатаясь уползала к себе в нору.

Господа, ну сколько можно писать про нас всякие глупости... выставляете
нашу расу ворами и хулиганами... конечно, я не спорю, есть отдельные
личности которые воруют яйца и шампанское, но войдите в их положение, у
них просто нет денег чтобы купить все это в магазине, у нас ужасная
безработица... вообщем, ждем извинений от модераторов сайта, иначе вы
господин Вернер лишитесь не только своего шампанского но и своих....
С Уважением Гоша ( Krisus sapiens)

Господа, прямоходящие двуногие и без перьев, вам даже чужих яиц жалко?
Отныне, пока вы не прекратите попирать соседей по ариалу, мы будем
красть, тибрить, и пионерить ваши яйца. Наша, отточенная в войсковых
частях, техника умыкания яиц станет грозным и неотвратимым возмездием
всем млекопитающим и их курам! Если вы сами не в силах ограничить свою
рождаемость, мы это сделаем за вас!
У вас еще есть яйца? Тогда мы идем к вам!

По поручению объединенной Думы Стаи, третьего созыва
эрц-спикер

Крысос.

Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в
компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу.
Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она
еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.

Господа, из-за ваших историй про крыс моя жизнь стала невыносимой! Все
проживающее со мной семейство мексиканских песчаннных белок, начитавщись
этих историй, стали считать себя маленькими крысами и действовать
соответсвенно. Я с ужасом ожидаю сегодняшнего вечера, когда 2 пары
больших глаз и 4 маленьких будут наблюдать за каждой выпитой мной рюмкой
водки и в каждом, да да, в каждом я буду читать немой вопрос - "Где наше
шампанское?" Вы даже не представляете, какие душевные муки мне прилется
испытать. Я так больше немогу. Я устал. Мир так жесток.
Ну хватит флудить!!! Ну не смешно.....

Кстати наши крысы самые умные! Не то, что американские какие-нибудь…
Есть у меня образчик этих симпатичнейших зверьков. В общем, засылают
его по обмену в Америку, учиться, значит…Долго его отпускать не хотел…
Ничего. Через год приезжает, в очках модных, и рассказывает:
Был у него в гостях американский крыс, в отпуск из ихней армии пришел.
Очень, говорит, сложно стало яйца воровать… Америкосы там датчиков
всяких понавтыкали, отпугивателей электрических…в общем невмоготу. А мой
смеется-заливается. Говорит: мелко мыслите,господа! Ты фильм "Как украсть
миллион смотрел"? Тот:неееееет. Ну мой взял бутылочкувиски и все-все
образно рассказал. Тут решили они этот план реализовать!
Только одна загвоздочка: как сохранить свои мозги от ультразвука=(((
Пришлось с штабным котом сделку заключать…Кот закладывает заряды в
отпугиватели и в нужное время взрывает.А потом получает свою долю в виде
ящика вискаса.
В итоге, все у них гладко прошло. Было вывезено 50 ящиков яиц за ночь.
Об этом еще все местные газеты долго писали. А мой десяток ящиков еще и
с собой привез. Бизнес свой завел. Ем теперь я каждый день на завтрак
яичницу!!!

Крысы очень умные животные. Читая истории на анеккдот ру все больше и
больше этом удостоверяюсь.
Жил как то у меня крыс. Вел себя прилично, никаких проблем с ним небыло.
Однажды, он исчез из квартиры на неделю. Я уже весь извелся. Я сидел на
кухне и потерял уже всякую надежду увидеть моего крыса вновь, вдруг я
услушал настойчивый звонок в дверь. Посмотрел я в глазок, никого не
увидел и я всетаки решил открыть. Смотрю, стоит мой крыс красавец:
шерсть взьерошиная, глаза красные красные, в лапе бычок беломора, стоит
в фуфайке на меня мутными глазами смотрит. Я его спросил где он ошивался
все это время, он мне говорит: весна мол, хозяин. Прости, я по бабам
ходил. Я ему вставил конечно звездюлей за то что не предупредил. Он
вроде не обиделся, понял что это заслужил. А теперь все нормально, все
вернулось в свое русло.. Я сижу как обычно в кресле и читаю газету, а
крыс мой одетый в фартук, стоит на табуретке около раковины посуду
моет...

Вообще то я ежедневно на сайте пасусь: истории читаю.
Тут вот прочел про крысу, которая на спине яйца таскала: думаю, во,
блин, животные какие умные - догадались, надо же! На следующий день
появилась история про других крыс, которые также яйца таскали. Сегодня
вот прочитал историю про наждачную бумагу. Конечно, закралось сомнение,
что цыплят то они в принципе не приспособлены высижывать, но, думаю,
мало ли. Затем, в следующей истории, подумал, что какой мир все-таки
тесный, вон, товарищ прапорщика Павлика, который рассказал историю, тоже
засветился, неужели крысы и вправду такие умные. Но все разрешила
последняя история: точно крысы не могут говорить! Так что господа не
надо лапшу на уши вешать, что ваша крыса там что-то рассказала!

Тут приятель вчера рассказывал. Будто бы люди специальный сайт сделали
чтобы про нас писать как мы их яйца едим и шампанским запиваем. Все
конечно помнят наших героев, особенно Игорька, который спину о наждачку
стер в борьбе за доходную часть бюджета. Верить нашим конечно нельзя, но
слух упорный и я своему человеку (сорри, братки, даже у нас должны быть
свои среди несчастных двуногих) вопрос ребром поставил.
Факт, есть, ответил.
Ну так я ему рассказал на всякий случай, как взаправду дела обстоят. Мы
народ мирный, и когда перпендикулярноходящие строят нам города, мы не
сопротивляемся. Так и я, живу в числе 15 млн. соседей в одном северном
городишке. Место так себе, зато у нас монополия на две помойки. Яйца там
не растут, хотя самые вкусные, протухшие, люди иногда на помойку
приносят. Видимо, боятся и дань несут.
Вообще, яйца растут в двух местах, в том числе в магазинах. Туда ходят
люди и приносят их нам. Часть яиц они уничтожают, которые замораживают,
а которые сжигают. Идиоты, что с них взять. Остальные мы едим. Перед
едой их надо доставить шефу, в общаг. Тут вот наши изобретательны безо
всяких границ. Хошь, на парашутах, хошь, на сборной железной дороге для
детишков яйца возим. Последняя мулька, офшор называется, это когда одна
заглатывает и не переваривая передает другой. Встаем в цепочку штук в
десять и по крысопроводу передаем.
Я попросил рассказать, браткам привет передать. Удачи всем в нашем
нелегком деле яйцеедства.
За Бориса его двуногий.

Вдогонку историям про крыс... Внесу свою скромную лепту.
Когда в 1995 я служил прапорщиком на складе ГСМ то была у нас там одна
крыса. Не столько умная, сколько сообразительная. Дело было в следующем.
Ну, я, как прапорщик, постоянно пиздил ГСМ и толкал дальнобойщикам
налево, даже не знал, когда там у нас жалование выдавали... Короче
говоря, жил, не тужил. И вот, в один прекрасный день, просыпаюсь утром,
хуяк, на тумбочке лежат фотографии меня и дальнобойщиков, пиздящих
соляру. Рядом записка: "если не принесешь мешок крупы вечером в каморку,
тебе пиздец, фотографии пойдут начальнику части, а это ваще жопа. И
подпись: Крыса". Думаю, что за нах? Приношу вечером мешок, заглядываю в
каморку, в натуре, крыса сидит. Ну думаю, хуй тебе, а не крупа. Заношу
ногу для пинка, размахнулся, и тут она мне говорит: "если убьешь меня,
фотки сразу же окажутся у нач. части. Есть надежные крысы." Думаю, вот
чучара. Пришлось отдать мешок.
З. Ы. Но под конец службы я ее все равно утопил нахуй.