Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Шотландцы возмущены требованием надевать под килты нижнее белье
Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье, вызвало негодование у истинных шотландцев. Компания McCalls, основанная в 1887 году и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников традиций.
Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся вопросами культуры, заявил: "Я считают это абсолютным нонсенсом. Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище. Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".
Никто не знает наверняка, откуда пошла эта традиция "истинных шотландцев" не носить ничего под килтом. По одной из версий, это связано с запретом на трусы в шотландских полках. Мужчины сохраняли эту привычку, даже когда уходили из армии, и она передавалась из поколение в поколение.
Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы он их снял".
Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции. И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие объявления, пишет издание The Times, перевод статьи которого публикует Inopressa.
Менеджер из штаб-квартиры компании в городе Абердин защищает новые правила: "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее белье под килтом. Все равно он такой неудобный".
Лето... Море... Одесса... Гости из России... Селим гостей на дачу... Хозяин дачи открывает дверь в комнату: - В этой комнате вы и будете жить... Дверь заклинило: - Одну минутку... Берет ломик: - Только мой дедушка умеет ее открывать... Усилие на лом, дверь открывается: - А он уже умер...
Сижу у себя в кабинете. Звонок по городскому телефону. Отвечаю. Звонит какой-то дедок.
- Это мелкооптовая база? - Нет. Это ****энерго (называю). - А номер телефона у Вас *****? - Да. - Вот и я говорю, что это мелкооптовая база. Почем у вас сахар? - Дык, не база это! - Как не база? Телефон же этот! (называет). - Да. Но, значит, Вас неправильно информировали в справочном бюро АТС. - ааа... ну извините...
через пару минут. Звонит тот же дед (я узнал по голосу - бодренький, колоритный такой голос у деда!).
- Але! Это фирма ****энерго? (называет). - Да. - А у нас электричества дома нет! Почему?! - Мы с населением не работаем, обратитесь в ЖКХ, телефон ***** (называю) - Ясно... Послушайте, а какой телефон у мелкооптовой базы? - ???????? А я откуда знаю? Обратитесь еще раз в справочную службу "09". - А Вы не можете сами узнать, а я вам перезвоню...
да уж... Дальше ЭТО (или как назвать - не знаю) я слушать не мог. чесслово, или смеяться, или плакать..
Недавно ездила к родителям в гости и случайно напоролась на книгу какого-то американского автора, что-то типа «Вылечи себя сам». Была очень удивлена увидеть данное чтиво дома, так как мама сама врач, но, как оказалось это подарок.
Я никогда не занималась написанием писем на телевидение, но после прочтение появилось непреодолимое желание написать Задорнову. Читая, я хохотала на всю квартиру вместе с родителями.
На тему: «Какие все же американцы тупые» (без обид) Ну, то что они свой аспирин везде себе суют – это каждый знает, но такие перлы, как в этой книге еще поискать надо, запомнила хорошо тока парочку: Захожу в раздел «укусы», далее примерно дословно: «Если вас ужалила оса и т. д. - возьмите пластиковую карточку или предмет, напоминающий эту дрянь, удалите жало и посыпьте место укуса (ну, естественно) аспирином!!! » Далее я напоролась на медуз: «Если при выходе из воды вы обнаружили, что укушены медузой (ну, конечно же) возьмите пластиковую карточку и удалите остатки слизи, затем пораженный участок присыпьте (а вы думали чем? Конечно же) Аспирином! » А знаете, что самое главное? «Убедитесь какой вид медузы вас цапнул» - это конечно же надо обратно занырнуть, выловить эту медузу и вытащив на берег, достать энциклопедию, которую американцы всегда берут с собой, как и пластиковую карточку с аспирином в прихватку, убедится, что же все таки это за вид! Далее, как и обычно шли советы еще и проглотить пару таблеток, для лучшей усвояемости…. НО самый, как оказывается действенный способ: «В следующий раз, во избежание укуса медузами, одевайте на море при купании (нет не маску и ласты) - хлопковые КОЛГОТКИ»
Там еще много перлов, надеюсь эта книга жива и отец ее не выкинул. Могу поделиться точным названием! Хорошее настроение на целый день и хохот до слез при прочтении ГАРАНТИРУЮ!
Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?". Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста, а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ! Все-таки за речью нужно следить!
Одна студентка пединститута у которой нет учеников, жалуется другой, которая успешно репетиторствует: - Сколько объявлений развесила - никто не звонит! - А ты что в объявлении написала? - Даю уроки английского ученикам средней школы, помогаю готовить домашние задания, исправляю произношение... - Чтобы звонили - пиши короче: "Даю!" ..............
.. Недели полторы назад "срезали" у меня бумажник со Сберовской картой внутри - Виза Классик рублевая, но ПИНа там точно не было написано. На карте было какое-то небольшое кол-во "усохших", но ведь было.. Теперь вот выдают новую Визу на тот же счет. Проверяем - на счете "0.00р.". Ну кто бы сомневался, -скажите Вы. Ну да ладно, я сам виноват что тут живу, сам понимаю.. Просто та девочка, которая в сберовском отделении "топтала батоны" при выдаче новый Визы, все это время радостно припевала вполуслух:- "Потеряли, потеряли.."
КРИСТИНА, 19-170-50. Телец. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительная, люблю ходить в ночные клубы. Хочу поехать куда-нибудь автостопом, не представляю жизни без моря. Хочу найти спортивного парня, который научит меня кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила. E-mail: ***@mail.ru
Седня был в наркодиспансере - справочку получал что я - не нарк :) Удалось их обмануть! :) :) :)
Но примечательно было то что я услышал в регистратуре! Подходит старичок к окошечку, лет 50-55 на вид, ручки дрожат, но еще такой, крепкий и заявляет даме в окошечке:
- Мне нужна справка что я В РОТ НЕ БЕРУ!
8 - [ ~ ]
Она на автомате выписывает ему направление и он отваливает... А я так и остаюсь стоять с раскрытым ртом... Интересно, а как это проверяют? Предлагают, и если откажется то здоров?!!
К вчерашней истории № 4, относительно сравнительной тишины в Америке и в Германии. Сами мы не тамошние, а вовсе даже из Израиля. И вот действительная история. В конце 2001 года (он же - начало последней палестинской "интифады") моей приятельнице, которая проживает в городе-герое Хевроне, позвонили и весьма не к месту спросили, "Что слышно?" Она просто высунула руку с телефонной трубкой из окна... А надо сказать, что в то время там по ночам заснуть было трудно: стреляли из всех видов оружия (дети, что особенно трогательно, быстро научились их на слух различать), а в конце, когда, видимо, обеим сторонам уже очень хотелось спать, жахали пару раз из боевых вертолетов, и все затихало...
17 часов вечера. Вышел на крылечко офиса на перекур. В здании находятся 2 фирмы. Стою значится курю под окошком того предприятия, в котором я не работаю. Читаю договор. Звонить телефон. Долго звонит, настойчиво. Я отвлекаясь на звонок начинаю потихоньку читать впустую, неулавливая смысл написаного. Немного поворачиваю голову к окну, но глаза не отрывая от текста кричу: "Возьмите кто-то трубку!". Потом "возвращаюсь на землю". Смотрю в окно. Оттуда недоуменные взгляды на меня типа "Ты кто такой?!". Извиняюсь. Бросаю сигарету. Иду делать кофе. Пора наверное ехать домой уже. :-/
Жена пошла в отпуск, собралась ехать к маме в другой город на автобусе. Я же остаюсь один - работать; по причине середины недели везу ее лишь до автовокзала. Итак, раннее утро, едем на машине, слушаем радио. Передают астрологический прогноз: "сегодня среда, 4 августа, ТЕЛЬЦЫ (это я) - можно заняться личной жизнью"... Очень своевременный прогноз, жене понравилось. Но это еще не финиш. Проводил, еду от автовокзала на работу, слушаю уже другое радио. Снова астрологический прогноз: "ТЕЛЬЦЫ - вас ожидает новая любовь". Вот и не знаю, то ли это руководство к действию, то ли просто судьба...
Вчера проходил мимо ларька, торгующего всякими газетами и журналами. Совершенно случайно обратил внимание на журнал с названием "9 месяцев". На обложке такая симпатичная молодая ЖЕНЩИНА (а как ее еще назвать в таком положении?), и, конечно же, анонсы тем, предлагаемых читателям. Но самое интересное в том, что одна из них была написана так: "РОДОВЫЕ БОЛИ: ПОМОГИ СЕБЕ САМ!" Я не понял, у нас что, уже мужики рожать научились????
Рассказал мне эту историю один интеллигентный человек, Moskovalainen, ставший невольным очевидцем описанного ниже события. Произошло все это 3 августа сего года. Топает возле станции метро «Нагатинская» кучка неопрятно одетых личностей, неведомо из какой помойки вылезших. Топает себе, топает… Никого не трогает… Тут, откуда ни возьмись, нарисовался мусорок. «Ваши документы! » - тормозит мент эту грязноватую компанию. Ну, достали бедолаги свои паспорта, или что там у них было в наличии. Мусор не удовлетворился увиденным: документы-то оказались не в порядке. Начал дое…ываться: «Давайте деньги! » «Какие у нас деньги? Мы – бомжи! » - отвечают задержанные. Мент (с печалью в голосе): «Ну, тогда ладно… Идите, куда шли…»: о( Привет доблестным милиционерам, охраняющим окрестности станции метро «Нагатинская»!
А вот вторая история. Смотрю однажды ранним утром в окно и что вижу? Идут два мента. Все такие выглаженные, в фуражках. Как на парад собрались! Один из них газету держит в руках. А тут Черкизовский рынок в двух шагах, поэтому ходят по окрестностям вьетнамцы с китайцами. И вот (о, судьба-злодейка!) пути этих ментов и двоих граждан восточной наружности пересекаются как раз под моим окном. Начинается между ними тесное общение. Разговора мне не слышно, т. к. окно закрыто, поэтому довольствуюсь немым кино. Сказав что-то китайцам (а может, вьетнамцы это были – не разберешь их!), один из стражей порядка начинает рассматривать документы этих друзей, а сам дает одному из них в руки газету (!!!). Я недоумеваю… Газета-то здесь к чему? И почему он дает подержать газету не своему коллеге, а китайцу? Минут десять все четверо о чем-то жарко спорили, доказывали друг другу что-то, жестикулировали. И вот вроде бы все решилось. Мент отдает документы, а китайцы – газету. Китайцы сваливают. А мусорок достает из газеты деньги и кладет их куда-то в штаны, оттянув пряжку ремня и прикрываясь газетой. Потайной карман у него там, в районе ширинки, что ли? Или прямо в трусы прячет? Ни фига себе, конспирация! Если с улицы наблюдать все это, то ничего и заметить нельзя подозрительного! Только с верхних этажей дома можно увидеть суть происходящего. Секите момент: теперь ментам отмазка не просто так должна даваться, а в газетной упаковке! Кстати, мойте руки перед едой, если вы незадолго до этого держали в них деньги. Ведь это могли быть именно те купюры, которые побывали… В общем, не хотите же вы, чтобы в ваш рот шустрый ментовской гонококк запрыгнул?
В школе девочке моей, припевочке задали сочинение на тему всем известного произведения "Герасим и Муму". И вот что мой ребенок написал:
Сочинение Герасим не выдуманный герой, он поностоящему был глухим, слепым и немым. Герасим был добрым но к сожалению глухим, немым и слепым. относился он к барыне а к дворне добро и не смел обижать ни кого. Он очень любил Татьяну и очень хотел сней по чаще видится, он кней относился очень доброжелательно. Но самая любимая у него была Муму. он ее очень любил, заботился как особственном ребенке. она Герасима тоже очень любила. Но было бы все хорошо если бы Муму не лаяла и не беспокоила барыню, то она была жива и здорова, но так как Муму лаяла барыня приказала чтоб ее утопили чтоб, она больше не лаяла.... Вот такое вот прочтение истории.
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
04.08.04 | Работа для: Президент., от 35 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На постоянную работу Президентом Украины ТРЕБУЕТСЯ честный, грамотный, малопьющий, не ругающийся матом, порядочный человек. Работа в основном в офисе на ул. Банковой. Возможны командировки, в т.ч. заграничные. З/п достойная. Соц. пакет: автомобиль, охрана, страховка, мед. обслуживание. Кандидатуры Симоненко, Кинаха, Мороза, Ющенко рассматриваются в первую очередь. Януковича не предлагать. URL: http://www.cvk.gov.ua Контактное лицо: Сергей Васильевич.
Прочитал, что Ксюша Собчак открыла персональный сайт. Захотелось найти, зайти, почитать. В Яндексе с ключевыми словами "ксения собчак персональный сайт" открылось на первой странице такое:
девушка с сигаретой юнные девушки девушки для отдыха персональные сайты девушек как развести девушку на анал голые и красивые девушки знакомства ксения собчак не поделили мужчину мертвые девушки
италия мужчины порно маленьких девочек бесплатно свинг в калининграде порно фото ксении собчак знакомство на oru лизать ее писю скачать порно заставки
молодые проститутки девушка избила ксения собчак шлюха drawing incest инцест мать и сын распутные девки секс с дочерью блядские суки девочки пензы самые голые девушки оральный секс знаменитостей сайты с лолитами порно видеоприколы
цены на проституток в москве учительница с большими сиськами интим байнет fetish hotel просмотр порно видео ксения собчак воры и проститутки
smells like teen spirit порно обои для компьютера ксения собчак воры и проститутки порно wmv индивидуалки в питере самые красивые шлюхи
для саун деское порно анальный секс с мамой фотки влагалища голая ксения собчак порно архив rar бесконтактный массаж секс кино retro sex raping
Работает у нас товарищ один, который очень ловко, бывает, шутит. Некоторые даже обижались на него за это, но прощали. И вот недавно совсем ему здорово отомстили.
Работает он в команде 15 программистов - пишут жирную программу. И часто бывает, что после напряженного дня все одной большой толпой, после работы, покупают пивка и пьют его в парке пососедству. А шутник наш ходит на работу с роялем (ноутбук, значит) в модной черной сумке. Выпили они значит пива - хорошо так выпили и порулил он домой - в нирване. Приходит он значит домой и решает что-то там у себя на компьютере сделать - диск записать или что-то вроде этого. Ну открыват сумку с роялем, а там - батаррея из пустых пивных бутылок!
Пробрало парня холодным потом - жутко перепугался. оказалось, пока он в кусты по нужде бегал, его рояль переложили кому-то в рюкзак, а сумку напихали бутылками. Не понятно только, как он разницы в весе не заметил...
поехали мы с друзьями на пикник. Накупили едЫ, пива, и загрузились, значит, в машину. А надо сказать что вроме меня, особы женского пола, в машине ехало еще 4 парня, ну т.е. водитель и 3 друга на заднем сиденье. Ну понятное дело на полпути всем приспичило попить пивка. все начинают пить пиво, открывают мне бутылку, я ее беру и тут начинает лезть пена из бутылки... Тут Мой друг(водитель)как заорет: Че смотришь-СОСИ... Сзади расдается дружный смех
Совершали мы однажды с одним знакомым вояж по крышам, и в районе Обводного канала обнаружили вышку ПВО. Пробравшись под крышу через строительный хлам, старую утварь, использованные инсулиновые шприцы и прочий колорит, характерный для питерских парадняков, мы обнаружили массивную железную дверь с не менее массивной решеткой, закрывавшей все и вся от наших плотоядных взглядов. Нет, я был против, категорически против, но мой знакомый сказал, что все равно совершит свой сотонинский намаз, даже если я уйду, поэтому мне пришлось остаться и даже закрыть знакомого своей спиной, который тем временем навалился на обреченный замок с горящим взором и монтировкой в руках… Замок прощально хрустнул, забившись в предсмертной агонии и безвольной тушкой повис на петлях, после чего был предусмотрительно заныкан за батарею. На чердаке нашим взорам редстал…софит. Не совсем настоящий, правда, но вполне себе даже софит. «Порнуху снимают»-гыкнули мы и вылезли на крышу. Пофтыкав там на 60 градусные отвесы крыш, шестиэтажный старый фонд и полный песперспективняк в плане пво-ошной вышки, мы подались назад. Первым спускался мой знакомый, который на чердаке был встречен довольно злым, но вполне вежливым мужиком: - Так, замок, быстро - добродушно рявкнул мужик и протянул похотливую ручонку. - Эээ, какой замок? - спросили мы и захлопали чистыми, как небо, глазами, выражавшими нашу полную непричастность к происходящему. Наш иррациональный ответ изрядно смутил мужика, он стал судорожно придумывать ответ, но его уже никто не слушал. Из дверного проема, прямо в мирскую пыль и прочее гавно выпорхнула ОНА. Моего роста, мягкие, упругие груди, сиреневые сосочки который смотрели на нас сковзь прозрачный топик, стройные, как молодая березка, ноги, пропорциональные бедра, а главное юбка. Нет, это не юбка, это что-то смежное между тонким галстуком и толстыми подтяжками, лица я не заметил. Ошарашенные и оглушенные, мы прошуровали мимо офигевшего мужика и, ослеплено пошли вниз, слюняво размышляя, сколько длинноногих красавиц с незалежной Украины и гордой Молдовы трудятся в тесных застенках на благо великорусских онанистов.
зы: в автобусе меня отвлекли от культурного шока пассажиры, которые опасливо косячили на меня, пока я вписывал в свою красную «ксиву» номер БСК.
Работаю в буржуйской конторе переводягой аглицкого. Так вот достал меня тут один чел, к слову сказать наш не иносранец, со своими манерами и запросами, порой весьма дикими и убогими.
Собсно история, дал он мне на перевод резюме трудяги кого-то. А там написано, мол работла рабочим в совхозе "24 Парт съезда", так и написано, потому как плевать хотели они на правила русской орфографии. Ну я и ему шоб насолить накатал следующий перевод:
"Laborer of the state farm “24th Convention of Communist Party of the Soviet Union".
Хрена он теперь куда-нить воткнется к буржуям с таким резюме!!!!
Навеяно "ящиком", но я четко помню, как в Белорецке, у друга моего на даче, было почти тоже самое. Одна "Оксанка" (любой "МИТіК" называет более менее понравившуюся дефку "Оксанка", и кричит об этом!), нюхая кокс через стобачевую баксу, навеяла интерпритацию выражения про две беды на Руси. Не только дураки и дороги, но еще ДУРОЧКИ И ДОРОЖКИ!!!
ddd 04.08.04 16:17 чем народ занимается?.. почему новых анекдотов нет?? ttt 04.08.04 16:19 где нет? ddd 04.08.04 16:20 на анекдот.ру. да и рассылки все больше повторяются ttt 04.08.04 16:20 отпуска у народа ddd 04.08.04 16:21 точно. а то я уж за свободу слова опасаться начал )) ttt 04.08.04 16:21 60 ddd 04.08.04 16:22 60 чего? ttt 04.08.04 16:22 чего, чего. шифт не нажался ddd 04.08.04 16:22 )))) ddd 04.08.04 16:23 вот и сюжет, ща пошлю ))) ttt 04.08.04 16:23 давай :)
А на счет Миктора наверное до Вас уже и без меня дошло, а если нет то дело было так
Миктор, Киса на мотоцикле и группа подростком выпивали на Валентиновке. Какова была завязка история умалчивает, короче в какой то момент появляется еще одно действующее лицо на черной волге. Этот товарисч пытается наехать своей волгой на Кису, тот уворачивается, но волга переезжает мотоцикл, и затем почему то останавливается. Ребята долго ждать не стали и выбили стекло автомобилю, затем выволокли автолюбителя и избили его тутже на месте (после чего человек провел 4 дня в больнице). Затем овладев волгой ребята решили покататься, но тут неожиданным образом закончился бензин. Тогда они отталкали безполезное корыто на поле за Валентиновку и подожгли ее. Позже выяснилось, что владелец волги некий авторитет местного масштаба по кликухе черный (или ворон, а может и все вместе). Человек не стал париться и подал заяву в милицию. Теперь оба скрываются в Сибири
Идем мы на днях с подругой, так прогуливаемся... До магазина. Темно, часов 10-11 вечера. Я разговариваю по мобильнику со своим, выясняем там чего-то. Соответссно, вокруг ничего не замечаю (тут лишь бы не навернуться невзначай, асфальт весь какой-то в ямах, буграх). Район сам по себе веселый, т. к. это по большому счету студенческий городок. Стоит штук 6 общаг, и иностранных студентов, конечно какое-то количество присутствует. И вот иду я вся такая в разговоре, ничего не виж, не слышу, и тут понимаю, что что-то мешает мне продолжать двигаться, т. е. стоит на моем пути. Поднимаю голову и со своих 157 роста вижу огроменного кинг-конга :))) Темнокожий здоровеныый парень, в подпитом состоянии, и чего-то пытается мне прогрузить. Смотрит на меня, грит типа конец света и еще-там чего-то. Я его как-то обогнула, идем мы дальше, и буквально через два метра идут парень с девушкой. Парень ( таким грустным голосом): "Девчонки, не ведитесь...."
Вы не замечали, как парадоксален русский язык? Смотрите сами. Помер, например, человек. Лежит себе… И мы говорим: «Мы видим труп! » Или изрекаем: «Мы видим покойника! » Улавливаете разницу? Употребляя слова «труп» и «покойник» в винительном падеже, мы невольно замечаем, что «труп» - неодушевленное существительное (что? – труп), а «покойник» - одушевленное (кого? – покойника). Кто-то задумается о том, есть ли в этом теле душа… А кто-то понимает, что понятия «одушевленный» и «неодушевленный» в данном случае относятся лишь к именам существительным, а вовсе не к мертвому человеческому телу… А умершему эти проблемы вообще до фонаря. Чтобы этим персонажам не было скучно, добавим еще мертвеца, удавленника и утопленника. Все-таки они являются условно живыми, т. е. вполне могут стать «душой компании». Впрочем, удавленник и утопленник – лишь частные случаи покойников, мертвецов и трупов. Да, ведь мы забыли еще так называемого подснежника! Это которого наши доблестные мусорА по весне находят под остатками снега. Тоже одушевленный товарищ. Правда, вид у него не очень… Но нам-то какое до этого дело? Смотрите: зарытый в снег труп оказался одушевленным, а цветочек-подснежник, выросший рядышком – неодушевленным, хоть и пахнет лучше. Парадокс! Стоп! А мусор? Мы можем сказать: «На помойке лежит мусор». И как тут угадать, лежат ли это какие-нибудь консервные банки и старые газеты или пьяный милиционер? «Я вижу на помойке мУсора! » - это речь идет о менте. А теперь так: «Я вижу на помойке мусор! » Тут каждому ясно, что сказаны эти слова о выброшенных ненужных вещах. Хочу также заметить, что слово «мусор» во множественном числе употребляется только тогда, когда речь идет о нескольких милиционерах (мусорА). А ненужные вещи, даже если ими заполнить все близлежащие помойки, все равно будут мусором. В единственном числе! Итак, мы видим, что существительное «мусор» может быть как одушевленным, так и неодушевленным, а также иметь форму множественного числа в том случае, когда оно является одушевленным. Для закрепления вышеизложенного материала составим какое-нибудь простенькое предложение, показывающее взаимосвязь одушевленного и неодушевленного. «Вы не видели на помойке труп мУсора? » Не самый лучший пример, конечно… Тут не очень-то и понятно, лежащее на помойке тело является телом умершего милиционера или телом другого человека, обстоятельства гибели которого расследует мент, изучая этот труп и содержимое его карманов. И кто из вас, дорогие читатели, сможет похвастаться, что изучали нечто подобное в школе? Молчите? То-то же!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.