Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось не много!
Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он иговорит: - Ваши права - ...? А что это? - Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего берет и смотрит в зеркальце а затем говорит: - О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается: - Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего. - Вот видите, говорит - не берет! Те удивляются: - И в правду не берет, ну ка на еще косяк! Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им: - Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет... Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту: - Гони! Живо! Вон за той тачкой! Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается: - Чем платить будешь? Ну мужик ему: - Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!! Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге.. Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом: - В парилке не срать!!!
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей. Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу. Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности... Жена игриво спрашивает: - Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул? мужик понуро и нервно отвечает: - Нет у меня больше друзей!
Лекция в медицинском институте. Преподаватель: - ... А еще в сперме содержится много глюкозы.... Девука: - Это как в сахаре, что ли? - Да. - говорит профессор. Девушка: - А почему она не сладкая? Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает: - Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на кончике языка, а не на гландах..... Pastor
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы!
Ведущий комментирует гонки: "Немецкий пилот на мерседесе плавно вписывается в поворот и продолжает гонку первым. Далее за ним следует пилот из японии на тойоте, который круто вписывется в поворот и продолжает гонку вторым. Завершает группу гонщик из России на "запорожце", который резко вписывается в трибуны и с криком: "х...ли вы тут расселись!!!" продолжает гонку третьим".
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Наркоман дома забил косяк, пыхнул как следует - хорошо-о-ооо! Решил чайку выпить, поставил чайник на плиту, а сам сел в кресло - хорошо-о-ооо! Так и уснул... Чайник вскипел, выкипел, гарь, вонь, дым... Соседи вызывают пожарных - те приезжают, высаживают двери, заливают чайник вместе с плитой пеной... Потом будят торчка. Он просыпается... - О! А вы кто?! - Мы - пожарные, мать твою!!! - (мечтательно) О-о - пожа-а-рные... А пожарьте мне картошки ! - Мы не жарим, мы тушим!!! - А-а... Ну тогда потушите...
Вчера читал истории про крыс, пришел в восторг и по какой-то цепочке ассоциаций вспомнил очень старый анекдот. Такой старый, что его можно рассказывать. Рассказываю. Приходит человек к врачу и говорит: "Доктор, ко мне с некоторых пор каждый вечер приходит крокодил, садится на подоконник и канючит, канючит... Я не знаю, как быть, мне и деваться от него некуда, я живу в коммунальной квартире..." Врач говорит: "Действительно, необыкновенный случай. Вот вам таблетки, попринимайте и через неделю приходите". Через неделю этот пациент приходит: "Знаете, доктор, теперь два крокодила приходят каждый вечер, садятся на подоконник и канючат, канючат..." "Вот как? Ну, в таком случае я вам другие таблетки пропишу. Через неделю приходите снова." Больной однако не приходит ни через неделю, ни через две. Врачу стало очень любопытно, и он пошел к нему домой справиться, как дела. Приходит, звонит в дверь, соседи открывают и говорят: "Этот-то? Да его еще в прошлом месяце крокодилы съели". ААМН
Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется. Шапочка: снимай растяжку дура старая! это на самом деле я - красная шапочка!
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель - тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Однажды Рабинович назвал Арцимовича свиньей. Арцимович сильно обиделся, нажаловался раввину. Ребе обязал Рабиновича извиниться перед Арцимовичем в синагоге, на виду у всех. Настал день извинения, синагога полна народу, слово держит Рабинович: - Люди! Арцимович не свинья?!! Ну тогда извиняюсь...
Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из под колпака. Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут. Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются. Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт проводили. Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто быстрей из народов выберется из- под колпака» Американец: «Ну и как, Уложились? » Марсианен « Плохо» Американец: «А кто лучший» Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли» Американец: « А еще лучше? » Марсианен: « Вот русские, за час выбрались» Американец «Как это? » Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та» «А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
Идет ежик по дороге и встречает Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью Муромца. іжик им и говорит: - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! - Пошел на фиг, ежик!!!
Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому: - Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему: - Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !
Подходит сын к отцу и говорит: пап давай бабушке в рот дадим. Отец отвечает: сынок ты что? это же моя мама.. Сын: ну и что ты же моей маме даешь в рот....
Конферансье: "А сейчас паеред Вами выступит телепат!" Выходит мужик в черном плаще и цилиндре. Распахивает плащ - костюм Адама. Раскачиваясь из стороны в сторону, объявляет: "Начинаю телепать!"
Идет лев по лесу, видит медведь сидит. Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я? Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит бегемот сидит. Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я? Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает. Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я? Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше навстречу ему башкир попадается. Лев подходит к нему и говорит –« кто я? Башкир: «Лев, Лев, », Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! » Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"? В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице, и у меня член в заднице. Петька: Нууууу? В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.