Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
1-го сентября первокласника собирают в школу. Бабука - "Девочек не обижай, за косички не дергай" Дедушка - "В обиду себя не давай" Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?" Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге" Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну - "Видел?" Сын восхищенно - "Видел!" Папа - "Так вот запомни сын. Таких ебут только отличники!"
Идет мужик по лесу, навстречу бабка с пулеметом. Бабка: Что милок, насиловать будешь, да? Мужик: бабушка да вы что, в мыслях не было! Бабка, потрясая пулеметом: А ПРИДЕТСЯ МИЛОК, ПРИДЕТСЯ!
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит. – Ты чего? Утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут: – Поплыли с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет. – Полетели с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Утонул мужик. На небе встречается с Богом, спрашивает: – Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты… – А кто тебе посылал лодку, вертолет? www.nikvel.ru
Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает:- У меня больше нет друзей.
Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют. Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать, посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали. Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-
Стоит на улице такая красивая-красивая, офигительная, длинноногая, блондинка, шикарная дорогая проститутка. Вау! Ну просто- супер, только самые крутые тачки останавливаются около нее, все хотят ее... К ней подходят и говорят: - Ну как же вы, такая красивая, умная, перспективная, с двумя высшими образованиями и... извините, путана!!! Как так?!?!?! - Понимаете, ну П О В Е З Л О...
Интеллигент XIX века - До синевы выбрит, слегка пьян, кругозор от Баха до Фейербаха. Интеллигент XX века - Слегка выбрит, до синевы пьян, кругозор от Эдиты Пьехи до иди ты на х...
в автобусе сидит дедушка и чихает, а пионер все время говорит ему-``Будьте здоровы!" старик отвечает ему-"внучек я чихаю, потому что нюхаю табак, ,А пионер ему-, ,А мне по фигу, старый хрыч, чего ты чихаеш. Я пионер идолжен быть вежлив." Игорь
У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист спросил: - Скажите, в чем секрет Ваших побед? Та ответила. Переводчик перевел: - У меня жопа-то больше. А на самом деле она сказала: - У меня ж опыта больше.
Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью... Но у него не стоит. Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в необходимое состояние. Но ничего не помогает. Он: - милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз... Проходит пол-часа. - ну еще чуть чуть Она ему: - любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше! Он: - ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???
Дедушка подходит ко внучке и говорит: - Внученька, ты знаешь что будет если слоненок кончит слонихе в рот? - Нет - Целый рот спермы. А знаешь что будет если дедушка кончит в рот внучке? - Целый рот спермы? - Правильно! И шоколадка!
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую: - Петровна! У тебя дача есть? - Есть. - А знаешь что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть? - Как это? - Ну вот смотри статья - за ДАЧУ ложных показаний... RiskMaker
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую позавчера Жопа недоела? :D
Один мужик другому: - эээ... не доверяю я женщинам! - а че так? - да как можно доверять существам, которые несколько дней в месяц истекают кровью, а потом не дохнут?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.