Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит в бар собака. Подходит к бармэну и просит два пива. Бармен выпучил глаза, но пиво налил, клиент есть клиент. Собака села за столик и потихоньку потягивает пиво. Бармэн не выдержал и говорит: - слышь, тебе в цирке работать надо. Собака, неспеша так отвечает: - в цирке? А нафига им в цирке програмист.
Армянин рассказывает армянину: Ара, еду вчэра в горах, не ты знаешь у мэня бээмве сэмерка, ну ты знаешь, выжу фарам что-то малэнький, зэлэнинький высвэтил, Ара остановылся, лагушка. ара, ну я жэ не животный, щтобы ее давыть, отнес в кувет, положыл. А сам встал и задумся Ара, в горах, холодно, да думаю отвезу в город, там ест басэйн, в цэнтрэ отпщу, пусть пилавает, Ара, приехаль в город, машыны туды-суды, э думаю ара, задавят, отнэсу-ка я ее лючше домой, а у тром отнэсу в зоопарк, та дэти прыходят, пуст смотрят, радуются. Ара, прынес домой, воды в ванный напустил, положиль, сам лег в кроват, и думаю, эээээээээ я там 15 мэнут лэжу и захлобываюсь, а она там всю ночь, ээээээээээээээээ, дааааааааааааааааа Корjчэ, прынес, положил рядом с собой на подушку, утром просыпаюсь, рядом красывий бэлокурый дэвушка, Ара ты мнэ вэришь??????? Конэчно вэру, дорогой. Билядь, а жэна не вэрит.
Просыпается мужик с утра после вечерней попойки. Справа рукой пощупал диван, никого нет. Слева пощупал, тоже никого нет. Приподнимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждем?!"
Летит над лесом Бэтмен. Видит на лужайке Красная Шапочка нагишом да раком стоит. Не растерялся Бэтмен - решил со всего маху присунуть. Спикировал.... И ахренела Красная Шапочка, и ахренел Бэтмен, но больше всех ахренел Человек Невидимка.
Как та раз на одной из ферм курица снесла яйцо Килаграммов так на шесть. Все дела телевидение, корреспонденты подходт к курице и спрашивают: - (кор.)Как Вам удалось это сделать? - (кур.)Военная тайна! - (кор.)Планы на будущие? Может яйцо массой десять кило? - (кур.)Военная тайна! Подходят значит к петуху: - (кор.)Как Вам удалось это сделать? - (пет.)Военная тайна! - (кор.)Планы на будущие? - (пет.)Набить морду страусу! ака МАЛОЙ
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз. - Москва-река ! - Не... Яуза ! - Не... Москва-река ! - Не... Яуза ! ... сорятся минут 15-20... - Сейчас проверим. Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах: - Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...
Правительственная гулянка. Все напились. Пьяный докопался: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - А я патриарх этой страны.
Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог".
В класс заходит новая учительница: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии! Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ! Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. - Это так ужасно, дети послали меня так грубо! Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс. - Привет, гондоны! - Привет, директор! - Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии.. - ДА ПОШЛА ОНА! - Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а? - А что такое глобус, директор???? - А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.
Стоят еврей и русский в oчepeди за сигаретами: Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать. Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота... Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает: - Оставишь?
Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций: американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация выживет". Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец- начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой -потерял"!
Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает: - Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу? - Конечно булавки!!! И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет: - Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок! Черти в ответ: - Все нормально! Булавки- это без учета НДС!
Два геолога идут по пустыни. Один зашел за бархан помочиться и его в "конец" укусила кобра. Пострадавший кричит:"быстро звони на базу". Напарник - Алло, база, у нас ЧП, укус кобры. Срочно пошлите помощь. С базы отвечают - высылаем вертолет, а пока срочно отсосите место укуса. Пострадавший кричит - что, что сказала база? Напарник - пострадавшему (медленно) б а з а с к а з а л а, ч т о т ы у м р е ш ь.
Подъезжает к запрвке лилипутик на малюсенькой машинке к заправке, еле дотягивается до прилавка и говорит оператору бензозаправки: - Тетенька, мне пожалуйста две капельки бензинчика и одну капельку масла, для моей маленькой машинки и если можно бесплатно, ведь всего капельки то две. На что тетенька ему отвечает: - Ухты какой ты маленький, нахальненький и шустренький, может тебе для полного кайфа и в шинку пукнуть?
Один приятель другому: - Ты чего такой помятый. В синяках весь...? - Представляешь, вчера после работы выпил, шел домой через парк, так меня лошадь сбила, потом самолет налетел, а следом - ракета... - Хорош заливать! - Не веришь? Спроси у механика карусели.
приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит: Э: хочешь подарю тебе гарем? Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал! Э: ну давай хотя бы на ночь? Г: ... Ну давай! Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!! Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся! Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и говорит: "Все что могу"
Пушкин сел в карету, а извозчик его спрашивает:"А ты кто?" П:"Я поэт" Из:"А как это?" П:"Ну стихи пишу" Из:"А как это?" Пушкин объяснят:"Ну вот тебя как зовут?" Из:"Иван" П:"Иван Иван хрен тебе в карман" Извозчик обиделся и спрашивает:"А вас как зовут?" П:"Александр Сергеевич" Из:"Александр Сергеевич Александр Сергеевич, а ну пошел вон с моей кареты" П:"Так не складно же" Из:"А вот тебе идти далеко, ты иди и складывай"
Мужик идет по рельсам, вдруг его сбивает трамвай, и отрезанная голова катится-катится, катится-катится, останавливается около паребрика и произносит: Них%я себе за хлебушком сходил!
Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы. Продавец: "Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini". Один из пидоров берет черный презик и говорит: "Дайте черный- проходимый как Toyota Land Cruiser. Один хуй в гавне ковыряться!"
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Абгам, а ты знал, что Мойша живет напготив кладбища? - Ну и таки это воспготивляется? - Нет, так он тепегь живет напготив своего дома.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.