Повторные анекдоты

Идет суд. Судья:

- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших
глазах угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня
была машина!

- Братан, а ты где щас работаешь?
- Да нигде!
- А чем вообще занимаешься?
- Да ничем!
- Да-а, неплохая у тебя работенка...
- Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все
встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три
дохлых мыши в ящике.

-Маш, может кофе?
- Коль, а может сразу?!
storm

Сажусь в автобус. рядом с водилой надпись:"Это не Билайн. Здесь входящие
платят"

Приходит мужик в бассейн абонемент продлить, а ему отказывают:
- Почему?
- Потому что Вы в бассейн ссыте!
- Так ведь все ссут!?
- Да, но только вы с вышки!!!

Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти
меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай
так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и
уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый.
Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он
рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали
вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он
им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза
кончил и 2 раза когда добирался домой :-)

Проходит значит международное соревнование по распитию спиртных
напитков.
Первым на сцену выходит англичанин Пока на сцену выходит англичанин
русский разминается плодовоягодным вином...
Англичанин будет пит виски.... виски будет пит стопками Пошала первая
стопка... пошла вторая стопка... третяя стопка... четвертая... пятая...
сломался.... сломался... сломался англичанин Пока со сцены уносят
англичанина русский разминается плодовоягодным вином Вторым на сцены
выходит француз. Француз будет пит шампанское, шампанское будет пить
бакалами...
Пошол первый бокал... пошол второй бокал... пошол третий... четвертый...
пятый... сломалса.... сломалса... сломалса француз Пока со сцены уносят
француза русскиы разминаетца плодовоягодным вином Третиы на сцену
выходит немец, немец будет пит пиво, пиво будет пить кружками Пошла
первая кружка... пошла вторая... третяя... четвертая... пятая....
сломалса... сломалса.. сломалса немец Пока со сцены уносят немца русскиы
разминается плодовоягодным вином Четверым на сцену выходит русский,
русский будет пить водку, водку будет пить ковшиками Пошол первый
ковшик... пошол второй ковшик... пошол третий ковшик... четверты...
пятый... шестой... седмой... восмой... сломалса... сломалса... сломалса
ковшик...
Пока на сцену выносят новый ковшик русскиы разминается плодовоягодныв
вином

Пропала кроличья шапка. Просьба вернуть, потому что кролик мерзнет!

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее
территория.

Хорошо приняв на грудь в вагоне-ресторане, пассажир никак не может найти
свое купе.

- Неужели вы не помните хотя бы номер вагона? - удивляется проводник.
- Нет, но я прекрасно помню, что за окном купе была видна березовая
роща!

Прислали в воинскую часть молодого лейтенанта по распределению.
Поселили через стенку с полковником.
Каждый вечер приходя поздно домой после службы, измордованный летеха,
снимает один сапог - со всей дури об стенку ба-бах, второй снимает -
ба-бах.
Так проходит неделя, месяц, полгода.
Надоело полковнику. Какой-то летеха об его стенку сапоги кидает. Пришел
к лейтенанту - построил его. "Еще раз кинешь - сгною!"
Следующий вечер. Приходит летеха - и ба-бах один сапог о стену. Потом
вспоминает - і! Второй нежно кладет на пол. Ложится спать.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Стоит полковник в трусах, с зеленым лицом
и мешками под глазами. Поднимает летехин сапог - и ба-бах об стену.
"Из-за тебя, гад, вся моя семья заснуть не может"

Семен Аронович, обращяется сосед, одолжите червонец? У кого?

Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает -Что у Вас?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке
заноза.
Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал
манду.
Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была
нарисована на заборе.

Сонный таксист возвращается из аэропорта Шереметьево, видит на обочине
стоит одинокая девушка, он останавливается и спрашивает:
- Вам куда?
- Ну, хочешь в рот, хочешь туда...

Как вы думаете будет в сокращении НИИ химических удобрений и
ядохимикатов?

Жена под впечатлением вечером сообщает мужу:
- Знаешь, а наш сосед педераст!
Муж:
- Что, опять занял деньги и не отдал?
Жена:
- Нет я в хорошем смысле этого слова...

Заспорили как-то англичанин, немец и русский, у кого на рабочем месте
больше всего матерятся.
Приходят на Лондонскую фабрику: через два слова - мат.
Идут на Берлинский завод: мат через слово.
Приходят на русскую шахту, а там рабочие уголь грузят:
- Дохуя нахуярили.
- Нехер пиздеть, похуярили.

Bender

когда Адаму стало скучно в Раю, Бог ему предложил:
- Я сделаю тебе спутницу, которая всегда тебя поддержит, утешит, будет
ублажать, станет тебе другом и советчиком, будет о тебе заботиться,
холить тебя и лелеять, но за это я возьму у тебя один глаз, одно ухо,
одну руку и одну ногу.
Адам почесал репу и говорит:
- А что я могу получить за одно ребро?

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна.
Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она
выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

Сидят в холодильнике два помидора. Один говорит: ну тут и дубарь! Второй
вытращил на него глаза и как заорет: А-А-А помогите, говорящий помидор!

Пассивный некрозоофил.
(Только представьте себе!)

Утром барин просыпается с головной болью и весь разбитый после пьянки.
Осип! Осип! Приходит дворецкий. Ох и ху.. во мне Осип! Осип приспускает
портки и нагибается: Жениться Вам барин пора!s

идет ежик по лесу, видит гавно перед ним, поднимает иговорит:
- Хорошо что я в это не наступил!