Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик загулял, час ночи, два-нет его дома. Жена разъяренная ждет его у двери со скалкой. В три часа ночи открывается дверь. "Ну что, явился?"- "Нет, я за гитарой..."
Решили Василий Иванович и Петька в театр сходить. Пришли, места заняли, и тут Петьке отлить приспичило. Выбежал он из зала в коридор, открыл первую попавшуюся дверь, видит - горшок посреди комнаты. Ну, значит, сделал он свое дело, возвращается на свое место, а зал лежит со смеху. Спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, что случилось? Я что то пропустил? - Петька, когда ты вышел на сцену - зал притих. Когда ты нассал в лампу Алладина - зал начал смеяться. Но когда из лампы вылез джинн и сказал, что это не жизнь, а полный пиздец и что он больше за такие деньги не работает - тут все и легли!
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
К врачу с жалобой на перелом руки обращается молодой человек. Доктор предлагает для точного диагноза принести мочу на анализ. Молодой человек удивлен: - Зачем? По-моему, для определения перелома необходимо сделать рентген... - Рентген стоит денег, а по вашей моче я бесплатно произведу анализ. Молодой человек пошел в туалет, нацедил в баночку, и принес доктору. Тот посмотрел банку на свет, понюхал, и заявил: - У вас небольшой вывих. Молодой человек возмущается: - Вы просто не хотите тратить на меня время! У меня перелом! Наложите гипс! - Хорошо. Если не верите - пойдите, и сделайте рентгеновский снимок. Молодой человек сделал снимок - действительно вывих. Направляется к доктору: - Доктор! Потрясающе! Действительно, у меня вывих. - А я что говорил! Утром и вечером накладывайте на руку сетку из йода. Молодой человек пришел домой, и рассказал эту историю жене, находящейся на третьем месяце беременности. Жена решила обратиться к этому врачу с консультацией по вопросу беременности. На другой день жена собрала мочу в банку, поставила ее в коридоре, а сама пошла краситься. Муж, желая подшутить над женой и доктором, подрочил в банку, и тщательно размешал. Жена пришла к врачу. Врач посмотрел банку с мочой на свет, понюхал, и сказал: - Поздравляю! Через шесть месяцев у вас родится чудесный малыш. Признаков паталогий я не наблюдаю. Роды пройдут без осложнений. А мужу передайте, что если он не перестанет дрочить, то рука у него долго не заживет.
Идет по лесу ослик Иа, видит: на полянке лежит Пятачок в луже крови, глаза нет, рука оторвана. Ослик Иа встревоженно спрашивает: - Пятачок! Что случилось?! - Да поспорил с Винни-Пухом на глаз, что рука не оторвется!
Война. По окопу идет: - А медсестра в жопу дает! Медсестра в жопу дает! Медсестра в ждопу дает! Доходит до последнего и идет обратная цепочка: - А в рот берет? В рот берет? В рот берет? - Нет. Нет. Нет. - Почему? Почему? Почему? - Голову оторвало, голову оторвало, голову оторвало.
Прибегает сын домой к отцу: - Папа, во дворе ребята поругали старую женщину, а я ничего не сказал. Я правильно поступил? - Да, сынок, молодец! - Потом они позвонили звонок и разбежались, а я нет. Я правильно поступил? - Да, сынок, молодец! - Потом все высунули свои письки и я бысунул. Оказалось - у меня самая длинная. Я правильно поступил? - Нет, сынок, не надо было... - Но почему, папа? - Потому что им всем по 5-6 лет, а тебе далеко за 30!
Разбился самолет над морем. Выжили трое: пилот, его помощник и стюардесса. Попали они на необитаемый остров. Через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю его помощник сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и выкопал стюардессу.
В лесу у всех обитателей появились сотовые телефоны. Ма-а-а-аленькая такая мышка набирает номер: - Алло!! Это лев??? - пискнула мышка. - Мда-а-а-а. - гордо пробасил лев. - Аб-балдеть.....