Злободневные анекдоты

Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)

Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:

- Е%ля академическая
- Е%ля на байдарках и каноэ
- Парная е%ля
- Е%ля "восьмерка без рулевого"
- Е%ля "восьмерка с рулевым"
- Е%ной слалом

В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):

- Вчера наши е%ли лучше всех
- Е%ля это наш традиционный вид спорта
- Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех
- На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил
- После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом
небе от счастья
- Сборная по е%ле сделала свое дело

Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью:
(Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей?
(Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле
в 7 лет
(К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле?
(С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго
тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли.
(К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех...
(С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах.
Поэтому я е%у мощенее всех.
(К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей?
(С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается)
(К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там
добиться успеха?
(С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время
приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем
в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад",
то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма.
(К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по
бурной воде где-нибудь на природе?
(С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два
дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это
настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь
десять минут, надо тренироваться годами.

КШ От создателей фильма «Ночной Дозор»

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином
Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее
пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес,
великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить
бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и
Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и
Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под
покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись
абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице,
покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница
и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках
недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как
будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный
голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши
дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это
наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость
моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
- Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на
самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите,
люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел
питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала
Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла
и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону
парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар
лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.
// ПТ

Философия дырок от бублика

Редким фотографам удавалось запечатлеть дырку от бублика.

Дырки от бублика под ногами не валяются!!!

Насобирай десять дырок от бублика и получи губозакаточный автоматический
агрегат бесплатно


Светало....
Почти все дыры и дырищи от бубликов попрятались по своим ящикам и
разнообразным темным чуланчикам

Не плюйся в дырку от бублика - под ней может стоять твой босс

Прошу вернуть утерянный вчера бублик. Дырка от бублика, тел. 612345

Бублик смертен - а память о бубликовской дырке живет в веках!

Не каждая дырка - дырка от бублика!!!!

Дырка от бублика - ноль каллорий.

Почти на каждое явление в нашей жизни можно посмотреть сквозь дырку от
бублика!

Не доверяя дырке от бублика ты недоверяешь самому себе!!

Дыры от бублика существуют вокруг нас - просто мы их не замечаем :((

Проходя мимо дырки от бублика ты рискуешь не заметить главного!

Редкий бублик с дыркой долетит до середины Днепра!

Не стоит растраиваться - не весь смысл жизни в дырке от бублика

Не бойся дырок от бублика - они не кусаются!

Рожденный быть съеденым летать не сможет

Редкий бублик с дыркой долетит до середины Днепра -!

И да прибудет с тобой дырка от бублика

Сейчас в аське со знакомой (Великий Исскуственный Интеллект, Солнце
Русской Поэзии, понтовый лось со звездами на рогах) придумали
развлечение: берется название фильма, и главное по смыслу слово
заменяется на "пидарас" (почему-то через "а"). Получается довольно
забавно:

Пидарас разбушевался
Пидарас наносит ответный удар
Пидарас в тылу врага
Ко мне, пидарас!
Пидарас-2
Два пидараса
Пидарас-паук
Кофе и пидарасы
Я, пидарас
72 пидараса
Хороший, плохой, пидарас
Пидарасы Карибского моря
Охотник на пидарасов
Пидарас в железной маске
Убить пидараса
Убить пидараса-2
Запах пидараса
И пришел пидарас
Пидарас навсегда
Форрест Пидарас
Пидарас по американски
Пидарас есть пидарас
Пидарас и Молчаливый Боб наносят ответный удар
Ночной пидарас
Дневной пидарас
Сумеречный пидарас
Пароль "пидарас"
Искусственный пидарас
Гарри поттер и пидарас
Чего хотят пидарасы
Властелин пидарасов
Пидарасы чарли
Дети пидарасов
Багровые пидарасы
Пидарасы в черном
Пидарское чтиво
Бешенные пидарасы
Пидарасия (в гл.роли Бред Питт)

и т.д.

Спидовый

- Да!
- Алло!
- Да!
- Это телефон АТС?
- Слушай, тебе что надо?
- За телефон заплатить.
- Возьми вытащи хуй! Отъеби мать свою и заплатишь! Блять!
- У меня же идет пеня.
- Ах ты сука спидовый! СПИДОВЫЙ!
- Мне надо заплатить поскорее.
- Ну заплати-то заплати, хуем помаши, у тебя СПИД прямо в глотку
вытащит!


Ты посрал?

- Да?
- Алло!
- Ты посрал?
- Да.
- С кровью и с гноем, сифилис?
- Да.
- Да?
- Да.
- А у матери СПИД, да?
- А телефон-то можно узнать?
- Вот, а у матери СПИД. А у тебя глотка спидовая! Ку-ри, колись,
проклятый змеина!
- Да, хорошо, только долг скажите пожалуйста.


Проклятый

- Да!
- Ну здрасьте, вы не ругайтесь пожалуйста, вы скажите...
- Ну что тебе надо, что ты гной, гной сифилисный пристал суда, а?
- Ну дайте мне пожалуйста...
- Гной! Отсоси у матери жопу!
- Долг!...
- Вот тебе она и скажет
- За телефон долги...
- Вот! Хуй моржовый! Проклятый, проклятый! Проклятый, анафем проклят,
анафем проклят, анафем проклят, проклятый, анафем проклят, анафем. Чтоб
тебе башку перековыряло. Набок.


Ох и понесешь ты кару!

- Да.
- Але, это АТС?
- Ох бессовестный ты нахал! Ох! Господь Бог есть! Есть на свете! Ох и
понесешь ты кару! Ох! Ой, какую кару понесешь!
- Какую?
- Я к тебе лезу что ли, а? Ты что названиваешь, а?
- Я на АТС звоню.
- Не стыдно тебе?!
- Я на АТС...
- Не стыдно?!! ЗАЕБИСЬ ТЫ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ!! Проклятый, проклятый. Щас я
позвоню на Пятровку, и вычислят вот этот номер. Вычислят!
- Так это АТС или нет?
- ЗАТКНИСЬ, ПАДОНАК! Сифилисный! У тебя уже бежит с хуя!