Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Питерский_трамвай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно: это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять, чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой. Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те времена стоили соразмерно с машинами. В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию». Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности. (Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет - непорядок!) Короче, подарил я ей этот сраный кактус, и у меня начались одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе, это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место - за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать, что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении ботаники. Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно «но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:
#include void kaktus(int){.....
Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна. Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно. Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это приятно. Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше внимание! С праздником, дорогие!
Это сколько ж надо дури выкурить, чтобы привезти в Питер в качестве презента живого поросенка! Не знаю, курит ли траву мой знакомый фермер дядя Володя, но факты - упрямая вещь. Почему он считал, что я живу где-то за городом, в каком-то Веселом поселке, можно лишь гадать. А факт налицо: хрюкающий товарищ в коробке из-под телевизора «Витязь», товарищ, проехавший 500 км только для того, чтобы продемонстрировать кулинарные способности дяди Володи. Поросенок на вертеле - хорошая штука, но не на балконе же в пятимиллионном городе! К тому же никакого кровопролития на кухне я не допущу - там у меня сетевой сервер на полу стоит, три клетки с вконец одуревшими от размножения хомячками, а так же кормушка выжившей из ума кошки. Мало того, у поросенка уже было имя и техпаспорт, и убивать этого товарища было бы вызовом всему сельскому хозяйству РФ. Но дядя Володя наотрез отказался вести хрюкающего товарища обратно, а потому я решил этого порося продать. Пока думал, куда его сплавить, поставил коробку на балкон, чем вызвал огромный интерес у соседей, среди которых два американских проповедника, пятеро приехавших по обмену немцев и толпа ошарашенных бабулек. Когда поросячий визг стал невыносим, я все-таки решился отвести этого товарища в Старый Петергоф. Пытался сплавить в ресторан, но там сказали, что требуется сертификат и еще какая-то бумага, на Кондрашке тоже что-то требуется, но можно раздобыть за деньги в 5 сек., вот только что-то слишком сложно все получается. Короче, решил совершить турне по поселкам городского типа. Ездил буквально наугад, останавливался в деревнях, прислушивался, и если слышал что-то типа кукареканья, двигался медленно, чтобы народ смог прочитать мой «баннер» на заднем окне, останавливался у местных сельпо, делая вид, что зашел купить лимонадику. У народа ноль эмоций. Хоть бы спросили почем, я б уже за гроши отдал, да куда там. И вот, уже под вечер, меня практически с пустым баком нагнал уазик с надписью «Милиция». Поначалу испугался не на шутку, подумал, разведут меня сейчас по крупному, ан-нет... сержант посмотрел на «товар», спрашивает: - Сколько? Я аж растерялся. - 150, - говорю. - Вот документы, справка о кастрации, все в наличие. За бесценок отдаю, соседи задолбали по батареям стучать. - Да ладно, беру. Если еще чего появится - привози. Сделка состоялась. Коробка от «Витязя» перекочевала в уазик, я помчался на шоссе в «Лукойл», заправляться бензином зеленого цвета. Спасибо тебе, дядя Володя! В следующий раз бычка привези. Номер уазика я запомнил :-) //ПТ
/* Набираю www.a, жду выпадающий список и так, блин, вместо anekdot.ru, на первом месте появляется advantek.ru Это получается, что я из дома на сайт фирмы, в которой работаю, чаще хожу, чем в анекдот???? */
Дури курить нужно... ну меньше, короче. Учи алфавит англицкий и Ыхплорер настрой нормально (а-то понаскачивали всяких твикеров с NoNaMe вкупе с троянами и malware, пааанимаешь ли). N идет после D - это так, на всякий случай. Я не первый, кто тебе об этом скажет. //ПТ (сорри за последнюю пьянку; все, вышел из запоя - ща хохлами вашими займусь, если совесть позволит ;-)
/* ЮПИДИ. Дима Вернер приделал к рассказу авторские признаки, так что все ок. К тому ж, у человека, названного мною "жопой", нашлась масса заступников. И тем не менее: нельзя брать без спросу чужие вещи и самолично перекладывать их с места на место. Без спросу можно только деньги присылать */
Не знаю, что вас так разозлило. Возможно, кто-то и прислал историю от вашего имени, но я бы не стал по этому поводу возникать - ссылка-то на вас есть, значит этому человеку просто понравились ваши излияния про какао (я ничего не путаю, речь идет о какао? Там еще рояль был или что-то в этом духе... оно?) У меня тоже есть свой сайт, и поначалу я давал ссылки на anekdot.ru под хохмами, которые мне понравились, - до той поры, пока мне с одного издательства чуть не вломили за то, что дал неправильную по их мнению ссылку (тоже какая-то «жопа» прислала, а я скопировал и поставил ссылку не на первоисточник, а на anekdot.ru). Не знаю, что по этому поводу думает Дима Вернер, но его сайт по сути - огромный мусорный бак, в котором копаются все кому не лень. Вы уж лучше скажите той «жопе» спасибо, хотя бы за то, что ей понравилась ваша история, и она решила поделиться с вашей историей с остальными. А шутки - дело переходящее. Сегодня они есть - завтра нет. С вас не убудет :-)
Анонимному автору комментария #2 за 6 июня. То ли слишком много Питерских трамваев развелось, то ли у вас что-то с головой. За всю свою сознательную жизнь я никого не обзывал «хомяком». И вообще к виду domesticus vulgaris испытываю теплые, дружеские чувства. В этом вы сможете убедиться, ознакомившись с моей монографией «Исследование роли хомяков на развитие электротранспорта Санкт-Петербурга». С уважением, Питерский трамвай
Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть. Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель). Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск. Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть. Точно! История - полная брехня.
Конечно, ни одна современная сука на сможет соперничать по вокалу с группой «Песняры». Можно, разумеется, подкупать публику оригинальными текстами, музоном и так далее, но на сегодняшний день в России перевелись вокалисты - даже Кипелову с его закосом под Scorpions довольно трудно спеть «Аиста» (того самого, что летел, осеняя большими крылами). Дело в том, что у вокалиста «Песняров» очень чистый голос, нашим гопникам такое не под силу. В том числе и мне. Так вот о чем я. Был на масштабной вечеринке, и один умник попросил сыграть «Молодость моя - Белоруссия». Тема-то простенькая, но вокал повторить я не смогу, даже если яйца отрезать. Это фигурное вибрато - ужас. Но старался, ес-сно. А в итоге забыл слова (да я и так их знал довольно смутно). Короче, я забыл «с нами малые дети Хатыни». Ну я, по идее помнил, что там сдвигающийся рефрен, и надо что-то спиздунть про Хатынь, а в идеальный ритм мои воспоминания не ложились. Вроде и строчка-то простая, чего там забывать... («В каждой нашей семье с нами малые дети Хатыни».) Но когда стоишь перед аудиторией, случаются казусы. Я забыл слово «семье» и выдал: - В каждой нашей СВИНЬЕ с нами малые дети Хатыни. Вот я и думаю, почему на меня сразу басист и клавишник так уставились. Их, очевидно, шокировало не «свинье», а то, что весь зал не заметил. Потом дубль рефрена, я уж продолжил в том же духе, со спокойной патриотически настроенной рожей спел «в каждой нашей свинье», хотя понимал, что уже ляпнул лишнего, но слово «семье» куда-то исчезло. Бог мой, за такое раньше в тюрягу сажали. А теперь все прокатывает. Кто были те люди в зале, которые подпевали мне?
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак. Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял. - С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп. - А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос. - Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные? - Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька. - А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники. - Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя. - А зубы??? - Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят. - Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!! В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой: - НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА! - Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием. - Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше. - Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому. И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная. // ПТ