Остальные новые истории

Рынок "секонд хэнда",( для Киевлян, тот что на метро "пионерская", тьфу,
лесная") Продавщицы зазывают, крича что и кто горазд, типа: только
сегодня, новый завоз!
Из гула кричащих, я и выдернул фразочку, вслушайтесь: РОЕМСЯ, КОПАЕМСЯ -
КРАСИВО ОДЕВАЕМСЯ!
Вот так.)))))))))

Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из
москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь
программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный
ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее
замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина
оператором этой программы. Вот так.

21 июля сего года. Небезызвестный Сергей Лукьяненко, одолеваемый всеми
средствами массовой информации после съемок "Ночного дозора", в гостях у
АиФа отвечает на вопросы простых смертных:

hrap, Spb
- Почему в вашем творчестве столько римейков?

Сергей Лукьяненко:
- Этот вопрос я принимаю только от журналисток в розовых кофточках :-)

http://www.aif.ru/conf/conf?id=42

По телевизору идет реклама:
"... Уникальная формула моторного масла ХХХ обеспечивает дополнительную
защиту двигателя при работе на повышенных оборотах..."

Комментарий жены:
"Видишь, оказывается не только женщинам в рекламе мозги @бут."

К истории о креме-эпиляторе.

В стародавние времена, еще при СВ, когда крем-эпилятор в продаже был
один да и тот французский, морочил я голову своей будущей благоверной.
У киски, среди ее косметических игрушек, был этот самый крем, которым
она убирала растительность там где считала нужным. Нанесет и через
несколько минут все счищает специальным скребочком. Кожа гладкая на
некоторое время. Потом процедура повторяется.

Однажды веселились мы в ванной да и попался я на "слабо".
Слабо, дескать, эпильнуться кое-где "когда женщина просит"?
Короче, согласился я тогда, сдуру. Намазали мы одну сторону моей груди,
а шерстистость на ней была ниже среднего, и смыли.
Похихикали.
Прошло время, месяц или два, и обрасла моя опытная делянка пуще
прежнего.
И сейчас спустя 20 с лишнем лет одна половина моей груди значительно
шерстистее другой, не обработаной стороны.

Смотрю на свою лысеющую голову и появляется мысля, а не попробовать ли
на ней "патентованный эпилятор". Да где сейчас такой найдешь?

"Трансхайер" отдыхает.

Все рассказанное - правда.
Название крема помню, но не скажу. А вдруг укого получится?
А если нет.....?

Пару месяцев назад в одной телепередаче героиня, чей возраст я бы
определила как "под полтинник", поделилась своей местами забавной
историей. :) Он и она - супруги, начавшие совместную деятельность на
поприще музыкального продюсерства еще на заре постсовковой
действительности. Долгое время бизнес был поистине семейным: муж и жена
ежечасно были вместе, делили один офис. Но несколько лет тому назад Она
решила отойти от дел, переключившись на другой вид пополнения семейного
бюджета. Тем не менее, героиня периодически появлялась в мужнином офисе,
общалась с секретарями, чуть ли не заводила с ними приятельские
отношения, как... Она вот уже полгода - так получилось - ни разу не
заходила в контору супруга. За этот период на месте секретаря появился
новый человек, и теперь на просьбу "А позовите Поликарпа Ксенофонтовича,
это его супруга беспокоит..." отвечал красивый, но беззастенчиво
сексапильный голос. В души героини начали зарождаться сомнения - и муж
ничего не сказал о новом секретаре, и дама это уж чрезвычайно любезна,
нарочито услужлива. Да еще и голос - любого с ума сведет... Началась
мания преследующего: не пахнет ли о рубашки чужими духами, нет ли в
салоне машины волос этой, вероятно, блондинки... Что-то нужно делать!
Консилиум с подружками постановил: надо, надо идти, что называется, на
место... Либо застать их за прелюбодеянием, либо хотя бы как-то
разобраться в создавшейся ситуации... И она пришла. С намерениями рвать
и метать. Появилась перед ресепшеном... И ей сказали "Добрый день"
привычным секси-голосом, обладатель которого оказался взятым на работу
секретарем геем.

Более полная версия к историям № 1 от 20/07 и № 14 от 21/07:

Пронеслась в Росии весть
Водка будет стоить шесть
Даже если будет восемь
Все равно мы пить не бросим
Передайте Брежневу
Будем пить по-прежнему
Вы скажите Ильичу
Нам и десять по плечу
Ну а если будет больше
Будет так, как было в Польше
Ну а если двадцать пять
Снова будем Зимний брать

И на счет водки "Экстра": Кроме прямой расшифровки (Эх, Как Стало Трудно
Русскому Алкоголику) существовала и обратная Ах, Разве Так Строят
Коммунистическую Экономику!

Часть вопроса с одного технического форума
...
Группа user1 должна постоянна ходить в инет
Группа user2 должна ходить в инет когда только включен компьютер
...

Подслушанный разговор.

- Ой, какие хорошенькие!
- Ага, классные!
- Тебе какой нравится?
- Мне вот тот с пятнышками!
- А мне этот толстый! И с пятнышками тоже.
- Ну и какого ты возьмешь?
- Этого с пятнышками… нет толстого! …. А я двух возьму!
- Двух? Это как?
- А вот так! Того и этого!!!
- А мама?
- А че мама?
- А вдруг она не разрешит?
- Как не разрешит? Твоя же разрешила…
- Ну моя мама - хорошая. Она мне все разрешает. Я тока полдня просил.
- Ну моя тоже разрешит…. Она тоже хорошая… (голос не такой уверенный как
раньше).
- Ну что пошли?
- Куда?
- Как куда, к тебе … Проверять … хорошая у тебя мама или нет!
Выглядываю за балкон и вижу, как от него отходят два пацана, лет 5-6, у
одного в руках два щенка… не маленьких… они висят к верху пузами свесив
на бок свои розовые языки.

Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13.
Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот
класс последний. И читал он на сответствующем уровне.
Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка,
значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за
спиной (громкий такой, на весь магазин):
- Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ!
Мою реакцию представить не сложно :)
- Какие дрожжи??? - говорю.
- Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на
прилавок.
Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"

Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)

На днях моя любимая посещала гинеколога.
Сделала все необходимые анализы и исследования и обнаружили у нее
немецкие доктора заболевание, именующееся в народе "молочницей"
(по-научному вагинальный кандидоз) Выписали ей вагинальные таблетки, а
также не забыли упомянуть о том, что возможно, половой партнер (т. е. я)
является переносчиком этого грибкового заболевания и, мол, не мешало бы
мне тоже пройти курс лечения. И вот вчера любимая звонит мне и сообщает,
что была у гинеколога, затем просит не волноваться и выслушать
ее....8-))) Готовлюсь к самому худшему, закуриваю сигарету...
Подруга объясняет: "Понимашь, тебе не мешало бы сходить к врачу и. т. д
и. т. п от этого никто не застрахован... это бывает со многими......
Количество "бычков" в пепельнице заметно прибавляется 8-))).. Знаешь,
это не так страшно как ты думаешь, это вовсе не венерическое
заболевание.....(вздох облегчения:)).... Просто, пойми, ты можешь опять
заразить меня, поскольку это чисто женское заболевание и мужчина
является только переносчиком... Мне выписали вагинальные таблетки,
которые растворяются внутри меня... Сходи завтра к врачу и выпиши себе
специальный антигрибковый крем... он стоит порядка 15 евро, но, поверь,
это очень важно для нашей половой жизни... Давай будем лечиться вместе!"
Видимо, находясь в легком шоке от переживаний я не долго думая предлагаю
своей подруге следующий метод лечения: она вставляет в себя вагигальную
таблетку, которая растворяется в ней. Спустя несколько минут я вхожу в
нее и совершаю своим телом возвратно поступательные движения, тем самым
излечивая от столь пагубного заболевания и ее и себя! :)))))))) А на
сэкономленные 15 евро предложил сходить в ресторн! :))) Спустя пару
минут по обе стороны трубки слышался дружный и продолжительный ржач!!!
Вот что значит русская смекалка!

Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную
хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет
и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая
такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и
недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без
сдачи!"
вобщем сдачи не оказалось

Навеяно историей номер 10 от 21.07.2004 г.

Был у меня друг. Высокий симпатичный парень, хорошо сложен. Большой
горбатый нос его совсем не портил на мой девичий взгляд и прекрасно
гармонировал с очень красивыми губами. Но была у него две странности -
большие розовые уши типа «чебурашка» и нежная розовая кожа лица
изобильно усыпанная угрями. Что пересиливало на мой тогдашний взгляд всю
его привлекательность. А провести народный метод лечения я тогда и не
подумала.
Решил он косить от армии. Добрые друзья отсоветовали косить под психа
и дали очень странный совет: "Как загреметь в больницу и пропустить
призыв."
Делалось это следующим образом. Не очень приятно, но действенно. В
анализ мочи пациент выдавливает парочку своих угрей, с которыми
расставаться то и не особенно жалко. Врачи в шоке, начинают упорно
лечить неизвестную болезнь. Об этом способе я узнала от него же когда
пришла проведывать внезапно заболевшего друга, ранее просто пышущего
здоровьем. Жилось ему в нашей больничке очень весело( вышел он в рубашке
на распашку и с картами в карманах). Провел он там больше месяца, к его
счастью никто не заметил его манипуляций с собственным организмом.
Вскоре наши дороги разошлись и встретились через несколько лет. Его было
не узнать. Можно сказать, что признала по шевелюре, глазам и носу. После
задушевной беседе он рассказал мне секрет своего преображения.
На следующий год в нем взыграла сознательность гражданина, и он решился
идти в армию. По его признанию, служилось ему легко и очень весело. Как
многие шалопаи сумел хорошо устроиться и в армии. Но стало скучно и
захотелось новизны. Внезапно он заболел чем-то очень странным, я склонна
думать, что опять тем –же. Поместили его в местный военный госпиталь.
Там прошел месяц блаженного покоя и …
И приперла его к стене молоденькая врачиха-практикантка. Очень ей
захотелось узнать причину его странной болезни. Дознание она проводила
по своему, по женски. В результате пациент сдался и выдал ей тайну.
Лечение было проведено незамедлительно и неоднократно. На прощание
добрая фея в белом халате провела нехитрую операцию на ушных хрящах,
навсегда избавив его и от лопоухости. Из армии, мой друг, пришел другим
человеком.

А кто-то говорит, что армия людей не меняет.
Не верю, господа!

решила я тут про индексы почитать.... многое узнала..... )))
цитирую:
Правила проведения операций по покупке и продаже иностранной валюты на
единой торговой сессии межбанковских валютных бирж, утвержденные
Биржевым Советом ЗАО ММВБ 19 мая 2004 г. (Протокол 38) (далее Правила
ЕТС) вводятся в действие 31 мая 2004 г. за исключением подпункта 5.7.6.
, абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго
предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9. 2. Установить,
что дата введения в действие подпункта 5.7.6, абзацев 2-6 подпункта
7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта
7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9, а также возможность подачи участниками
торгов заявки типа закрыть позицию, указанной в 5.7.6 Правил ЕТС, будут
определены отдельным решением Дирекции ЗАО ММВБ.

По поводу 2й истории за 21/7 (о водке).
А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало
для истории:

Вот и водочка по восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) -
Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше,
Будет то же, что и в Польше!
Ну а если двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

Был я свидетелем этой истории несколько лет назад в деревне
Велья-Родионовка Рязанской области. Сосед (мужик лет 30)пошел на
рыбалку. Его сыну было тогда года 3-4, точно не знаю и букву "Р" он еще
не выговаривал. И вот вечером отец этого дитя возвращается довольный с
рыбалки(как же, поймал целый котелок карася). Отца встречает радостный
сын и спрашивает:"Ну что, поймал?" На что отец протягивает ему котелок
(мол типа на, смотри!). Сынишка опускает руку в котелок, валтузит там
ей, затем вытаскивает руку из котелка, отряхивает ее от воды и с
серьезным выражением лица выдает:"Хуевая ыбка".

Занесло меня в прошлом году на резервистские сборы в Гуш-Эцион. Если кто
не знает, это под Иерусалимом. Помотался по разным местам, и об одном из
мест вспомнилось.
Короче, представьте себе религиозного еврея в полной экипировке-шляпа,
пейсы, лапсердак, ну все дела в общем.. ,женщины аналогично..
А теперь представьте себе поселение, состоящее целиком из таких семей..
И представьте себе меня, ну никак не связывающего себя с религиозными,
мало того, среди однополчан, охраняющих сие место, ни одного
"русского"..
И вот в первый день, точнее, вечер.. Патрулирую. Размышляю о невезении и
подсчете часов (!) до отбытия домой. Вижу-бежит пацанчик, маленький,
кипа черная, пейсы развеваются.. Из калитки выходит пара. Женщина
пацанчику НА РУССКОМ (!!):"Йосэлэ (и еще чего-то там, не помню)".
Оказалось впоследствии, там процентов 60 "русских" живет.
П. С. А на субботу приглашали в гости, домашней еды (кашерной)
отведать)). И выпить было что)) Привет, Маале Амос!

Еще по поводу 1й истории за 20/7 (о водке).
Расшифровка Экстры: Ах Раз Так, Самогонка Куда Экономнее!

Когда-то (не очень давно) учился я в универе. К четвертому курсу у всех,
включая меня, стала ехать крыша. И вот, сидим на чмах, ведет их
аспирантка или практикантка, хз, застенчивая такая девушка. А в
аудитории 15 мужских рыл с явными признаками съехавшей крыши. Решили мы
надуть презерватив, т. к. шутки дошли до уровня 3 класса лесной школы, и
им покидаться. Сказано - сделано. Девушка, увидав такое, отвернулась к
доске, что-то пишет, рассказывает для долболоба-старосты, которому
почему-то это было интересно. А мы, сидя на 3 ряду, все пытались попасть
в него летающим средством индивидуальной защиты. а презерватив летает
плохо и все время падает на голову кренделю на втором ряду (Макс,
привет!!!). Макс от этого почему-то стал зол и раздражителен... И вот,
староста оборачивается и что-то говорит Максу. Макс в ответ злобно и
громко шипит "Заткнись, сука!". бедная девушка осекается, роняет мелок,
а потом продолжает гораздо тише...

Дело было вечеро, делать было нечего....
Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам.
И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который
расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто
такой здесь расположился?
Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник
Маяковскому(поэт такой был).
Я его спрашиваю:- Ты как узнал?
Он отвечает:- А разве по заднице не видно.

Комментарии излишны........

скорее не история а зарисовка из жизни
Екатеринбург. Комерческий автобус
с химаша заходит мужичек по виду первый раз вол втобусе все больше на
мерседесах садится на заднее седение где до него сидел подвыпиший
человек и..... сидение вобщем запачкал ну мужичек из мерседеса возьми и
сядь в бяку давай матерится на кондуктора ах ты..... (ну не в самолете
же первого класса летит, наивный) "мне на деловую встречу надо.....
сейчас опоздаю.... остановите овтобус"
автобус останавливается мужик выходит водила говорит
"ну садись на траву и вытирай"