Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" - "Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.
Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.
Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти полюбоваться.
Пять лет назад переехали мы в Германию. Про первые месяцы пребывания можно было не одну историю написать... Но об автоматах. Здесь как и у нас существует система приема стеклотары. Вот собралось у меня немного этой самой тары и решил я пойти ее сдать. Надо сказать что не все бутылки сдаются некоторые надо просто выбрасывать в спецальные урны. Вот иду я в магазин и пытаюсь, именно "пытаюсь" так как из немецкого я знал тольko hande hoch, где тут тару принимают. Наконец выяснил я что для этих целей проклятые буржуины автомат поствили. в него вутылки в окошко ставят а сверху на эранчике етот гад показывает сколько вам пфенингов за них положено, а в конце это чудо техники выдет чек. Ну ствлю я туда свои вутылки автомат их узнает за эту 10 за ту 18 пфенингов ляпота... Я представляю себе как в недрах этой машины стот сканер который по форме вутылки решает сколько за нее денег дать... вдруг одна из бутылок вместо того чтоб исчезуть в автомате выехала назад. Ну думаю несработала умная машина. Повторяю операцию: тотже эффект. Но мы так просто не сдаемся и я повторяю операцию еще 3 раза, после чего открывается дверь рядом с автоматом и от туда выходит мужик и говорит что ТАКИЕ вутылки не принимают! занавес
Прочитал тут в "АиФ". Развеселая корреспондентка написала опус про Веничку Ерофеева. И есть там такие строки: "Однажды, размышляя, что бы ему такое предпринять, чтобы скучно не было, Ерофеев по совету такого же веселого друга закрыл глаза, раскрутил глобус и ткнул в него пальцем. Палец уперся в город под названием Петушки. Туда Веничка и отправился". И тут я задумался: какого диаметра должен быть глобус, чтобы можно было на нем найти подмосковный город Петушки и попасть в него пальцем, не задев при этом Москву?
К нам на работу несколько дней назад приняли нового сотрудника - молодого человека лет 25. В коллективе сразу же стали замечать некоторые странности в его разговорах, логике и жизненной позиции. Но сегодня за обедом он меня и всех присутствующих просто убил. (История на 100 % реальна, привожу дословно, все происходило без малейшего намека на улыбку или шутку): Обед. Сижу как обычно в корпоративной столовой - ем. За соседним стандартным четырехместным столом обедает новый сотрудник (С), народу прилично - пустых столов нет. Подходит к нему с обедом на подносе зам. начальника соседнего отдела (ЗН)- мужчина лет 40-45: ЗН - У Вас не занято? С - В каком смысле? ЗН - В смысле можно присесть? С - Как же Вы можете присесть, если здесь всего 4 места? ЗН - А с вами еще кто-то? С - В каком смысле? ЗН - В смысле Вы не один? (начинает выходить из себя) С (совершенно спокойно) - А Вы разве не видите? Конечно я один. ЗН (переходит на повышенный тон)- Ну так я могу сесть? В столовой полная тишина. С (с возрастающим интересом) - А смогли бы Вы сесть, если бы нас было четверо? ЗН (с недоумением) - нет, но Вы же сейчас один? С (поучительно-наглым тоном) - А у Вас в школе с математикой все было в порядке? ЗН (с полностью ох№"вшим видом) - Ну да. С (тоном учительницы глупому ученику) - Ну так если здесь четыре места, а я сейчас один, можете ли Вы присесть? ЗН (уже тихо, почти шепотом, в полных непонятках) - Ну да. С (по отечески наставительно) - Вот видите, Вы сами и ответели на свой вопрос, - новый сотрудник встает (так как он как раз уже все съел) и несет свою посуду к мойке (у нас в столовой все еще самообслуживание, как в старые добрые времена). ЗН молча садится и с все еще ох"евшим видом начинает есть. В столовой по прежнему тишина - все ждут продолжения. Новый сотрудник, по ходу от мойки к выходу проходит мимо ЗН, останавливается и довольно громко, медленным поучительным тоном, как-будто он пытается объяснить теорию относительности тупому пятикласснику говорит: - Хочу посоветовать Вам на будущее, если у Вас возникла какая-то проблема в жизни, то перед тем как спрашивать решение у окружающих людей и беспокоить их, всегда надо попытаться задуматься самому, и тогда, наверняка, Вы сами сможете найти решение своих проблем. И медленно уходит из столовой. ЗН продолжает есть не отрывая глаз от тарелки, в столовой не раздалось не одного смешка. Впринципе в этот момент всем было не смешно, было чувство - как бы его выразить? - о "ения - как так можно вообще жить и общаться с окружающими? FinancialMen
P.S. Так как это произошло 15 минут назад, то если будет продолжение, я обязательно расскажу
В нашем славном городе, Норильске, как и повсюду, есть роддом. И, опятьже, как и повсюду, стены близлежащих домов исписаны различной корявости фразами, вроде "Лена, спасибо сына" или "за дочь", неважно. Ясное дело, под этими стандартными изречениями стоят подписи. Вова, Слава, Витя и т. д. Так вот, только под одним перлом подписано: "МУЖ". Вот тут и задумаешься о моральном облике города...
Сидим как-то на работе в пятницу, конец дня. Народ обсуждает предстоящие выходные и т. п. А я решил, пока не пропало желание, накропать задание по английскому языку (дело в том, что у нас курсы от фирмы). Задание было: написать сочинение по-английски на тему что-то вроде "Как я провел лето" (ну не суть важно). И, в общем, мне надо было там вписать одну фразу про изменение т. с. семейного положения... Мда, ну вот... И чего-то я забыл елементарное выражение английское по этому поводу, а посему поворачиваюсь к группе товарищей и спрашиваю: "Ребят, а как по-английски "стать отцом"?"... Вижу - некоторое недоумение в лицах, после чего один говорит: "Да наверное также, как и по-русски"...
Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю дивиться. Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании. Цитирую: "Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы утонуть." Да, а принятие пищи снижает шансы умереть от голода... Sana
Обожаю эту страну! История произошла со мной вчера днем пополудни. Гуляючи по центру москвы я наблюдал следующую картинку переходя через Васильевский мост: шесть прилично одетых мужиков, по виду - менеджеры верхненго эшелона или даже начальники фирм сгрудились на набережной москвы-реки. у одного из них в руках была старая катушечная удочка, на которую он, с непередаваемым азартом, пытался что-то поймать в оной реке. а все остальные с неменьшим азартом, наперебой, со всех сторон ему что-то советовали, помогая себе активной жестикуляцией! :) Но меня добило другое: сверху, на мосту, да и на набережной, на некотором отдалении толпился народ, глазеющий на действо. Причем, на лице у женского пола было написано некоторое недоумение, дескать "вот чудаки", а на лицах мужской части был нескрываемый азарт на тему "поймает или нет" :))).
В ванной с девушкой валяемся. Рассказываю о свойствах воды и упомянул о том, что вода практически не сжимаемое вещество.... Она задумалась на секунду и грит: - А!!! Поняла!!! Как джепеги раром??? ))))
Год 2001-й. Расстановка такая: Я живу в Токио, мой дядя работает в Кентукки, отец едет в командировку в Калифорнию, мама остается дома на хозяйстве в большом уральском городе. Перед отьездом отец учит маму пользоваться мейлом и после нескольких упорных тренировок она постигает это сложное искусство с одной оговоркой: она готова отвечать на пришедший мейл но категорически отказывается создавать новый, так как там надо выбирать адресата из списка и вообше я в этом ничего не понимаю. Ладно. Отец уезжает в солнечную Калифорнию, я пишу маме мейл и она, на удивление качественно, ловко на него отвечает. Днем позже ей требуется что-то мне сообшить, но поскольку нового мейла от меня не пришло, с этим возникают проблемы. В этот же вечер дядя звонит ей из Кентукки и диалог развивается следуюшим образом. Мама: ой, как хорошо, что ты позвонил. Слушай, у вас там в Америке телефонные разговоры между штатами дорогие? Д (удивленно): да нет, не особо. А что? М: тогда позвони Г (папе) в Калифорнию и скажи ему, чтобы он срочно послал мейл К (это мне) в Токио, чтобы тот мне срочно написал мейл, а то мне надо ему кое-что сообшить, а я не могу, потому что от него сегодня мейла еше не было, а на вчерашний я уже ответила.
К историям про коварство встроенного в мозг автопилота. Самое ужасное было, когда я работал на маршрутном автобусе. Там вообще работаешь как утюг заводной, почти не задумываясь. Меня иногда переключал диспетчер на другой маршрут, я менял маршрутные доски и взяв пассажиров на остановке, весело стартовал на автопилоте в другую сторону, по своему привычному маршруту. Сразу узнавал от пассажиров много новых русских слов о себе. Папа Витя.
Работал в нашей фирме помощником кладовщика негр Жора. Личность уникальная уже в виду своего происхождения. И выпало ему как-то раз поехать в составе делегации на выставку в Краснодар. Идем с ним по городу и обращаемся к аборигенам с вопросом: «Как нам пройти туда-то? » Взгляд аборигенов на Жору и «ответ»: «А-а, вы не местные…»
История, рассказанная Сениной тещей и Беллиной мамой... ах, ну не будем сейчас останавливаться на том, кто такие Сеня и Белла, и причем здесь их теща, а лучше давайте послушаем ее рассказ -- великосветской дамы, бывшей преподавательницей русского языка. В моем, разумеется вольном, пересказе.
"Я преподавала русский язык иностранным студентам, ну и вообще опекала их всячески, помогала освоиться с советской действительностью. Знаете, дефицит, купить что-либо сложно. И вот, прихожу я к ним как-то в общежитие... провожу у них пару минут и пулей вылетаю, зажимая рукой рот, чтобы не расхохотаться. Представляете -- захожу я к ним на кухню, у них там ужин вовсю готовится, только чувствую -- что-то не то. И тут один их них подходит ко мне -- `скажите`, говорит, `а почему у вас в Советском Союзе кастрюли такие странные? Нет, хорошие кастрюли, эмалированные, с крышкой -- только почему у них ручка только с одной стороны? ` Пригляделась -- а на всех конфорках... ночные горшки."
Сидм в кабинете я, Андрей и Света. Я погружен в работу. Света пытается установить какую-то прогу, но что-то не ладится. С. - Андрей, помоги пожалуйст. А. - Ну, что там у тебя? С. - Почему у тебя все стоИт, а у мене не получается? Я (не выходя из бизнес-процесса) - Потому, что у тебя этого нет.
Рассказал любитель природы и просто биолог-эколог (Женя)-любитель путешествий по богатой природе Подмосковья. В одну из таких поездок-прогулок случилось его столкновение с непробиваемой правовой системой... Погуляли, отдохнули, вышли из леса, как истинные экологи мысор собрали в пакетик, чтобы в лесу не бросать и вышли на остров свободы - захолустную автобусную станцию. Примяком к ближайшей мусорке для исполнения социального долга и тууут.... с горящими глазами, брызжа слюной и негодованием выскакивает старушка (кассир станции) и начинает кричать - "вы что, обалдели, это мусорка для билетов, я сейчас милицию вызову, вас заберут и оштрафуют...."ры-ры... Со временем Женя приходит в себя от такого напора и задумчиво так говорит:"а штрафовать то по какой статье будут - выкинул мусор в мусорку".... тишина... занавес..
Задачка по арифметике. Из статьи на сайте www.mignews.com.ua
"Федеральный суд Сан-Диего вынес оправдательный вердикт по делу ТРЕХ украинских членов экипажа траулера "Звезда Мару", которые вместе с ДВУМЯ русскими моряками обвинялись в контрабанде кокаина. В ожидании этого вердикта они провели в американской тюрьме три года.
Жители Санкт-Петербурга Петр Шишковский и Александр Шаговик, а также украинцы Николай Игнатенко и Михатл Юрченко были оправданы за недоказанностью вины."
Вопрос - кто из перечисленых ЧЕТЫРЕХ человек ТРИ украинца, а кто - ДВОЕ русских ?
Сижу как-то в каком-то чате. Чатюсь… Входит кто-то с ником «zaherovanaya». Познакомились. Типа девушка, 15 лет и все такое (если, конечно, не мальчик 56 лет). Ну я ее и спрашиваю типа: «А почему ты захерованная? » Она мне отвечает: «Сам дурак и пошел ты на фиг». Я не понял, подумал, что это она кому-то еще, т. к. мы с ней болтали очень мило и снова спрашиваю: «Почему у тебя ник – захерованная? ». А она мне отвечает: «Не захерованная, а ЗАЧЕРОВАННАЯ!!!!! » и отключилась. Гы! Вот так вот, девушки… Пишите слова правильно, а то и вас кто-нибудь захерует!
История расказана мне приятелем-очевидцем проишедшего на прощлой неделе, буду излагать от его лица. "Еду (Нива) в ленивой пробке по Ленинскому из центра. Рядом крутится Пежо-406 - светлая оптика, трубы, все дела. Чувак всех вокруг достал - пытается ехать быстрее потока, суется во все дырки и нервирует. Вижу в зеркало между рядами едут два моца, проезжает мимо меня и него 1й, потом 2й - но перед 2м пежо резко высовывает морду налево. Моц тормозит, пытается объехать его с другой стороны, пежо рулит туда же и не дает ему проехать. Моц объезжает пежо по другому ряду и встает у него спереди. Когда пробка растягивается, моц слегка ждет, потом резко стартует - пегеот, соотв, резко стартует за ним - тут моц делает стоппи, пежо резко тормозит, но подъезжает под заднее колесо моца, которое опускается ему прямиком на бампер и начало капота :))) моц уезжает, владелец пежо порвал голосовые связки, народ в машинах вокруг апплодирует :) поделом...
Когда-то, до начала времен, Господь вдохнул жизнь во Вселенную. И Свет родил Ангелов. И Земля родила Человека. А Огонь родил Джиннов, обреченных на скитания в пустоте между мирами. Тот, кто разбудит Джинна, получит возможность исполнения трех желаний. Но по исполнении третьего желания легионы Джиннов обрушат на Землю весь свой гнев!
ПРОСТИТЕ ЗА ШРИФТ ДРУЗЬЯ. НУ ГЛУХОВАТ Я :-0. НА САМОМ ДЕЛЕ КЛАВА ДОХЛАЯ. ЗАРЗА. ТАК ВОТ: НАМЕДНИ. ДАВЕЧА. ДНЯ ТРИ НАЗАД. ВЫХОЖУ НА СТАНЦИ ПУШКИНСКАЯ МОСКОВСКОГО ИМИНИ ДЕДУШКИ, ОРДЕНА ДЕДУШКИ КОРОЧЕ МЕТРОПОЛИТЕНА. ВЫХОД, ГДЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ В РОССИИ ТОШНИЛОВКА. ВЫШЕЛ. ДА… НАПРЯГАЮСЬ. ЧЕТО НЕ ТО. В ЛАНДШАВТЕ. А ВОТ ОНО И ЧТО ТО НЕ ТО. МАШИН НЕТ НА ТВЕРСКОЙ. ВООН ПОСЛЕДНЮЮ НА ЭВАКУАТОРЕ ВЫВОЗЯТ. ДЕЛАА. А Я Ж ХОТЕЛ ТАЧКУ ДО ДОМА. ВЫПИМШИ Я. НУ ТОПАЮ СЕБЕ ПО ТВЕРСКОЙ ВНИЗ. ВИЖУ МЕНТ. ПОДХОЖУ ТИПА «ЧЕ ОПЯТЬ, КАКАЯ ШНЯГА ТИПА ОЛИМИЙСКОГО ОГНЯ БЛЯ? » ОН ТАК СЕРЬЕЗНО НА МЕНЯ СМОТРИТ «НЕ ГРИТ» ЩА БЛЯ ЛАЗЕРНОЕ ШОУ БУДЕТ. » ПОДУМАЛ МИНУТУ «ТИПА ЖАН МИШЕЛЬ ЖАР. ВОТ. » Я ГОВОРЮ ЕМУ: «ОСКСТИСЬ БЛИН ЯСЕН ДЕНЬ НА ДВОРЕ ОНО ЖЕ НОЧЮ ТОЛЬКО ВИДНО. » «ЧЕРЕЗ МИНУТУ САМ УВИДИШЬ» ОТВЕЧАЕТ. НУ Я ЛАДНО ДУМАЮ. ХУЙ СНИМ. ПРОХОДИТ МИНУТА – ЗАВЫВАНЬЕ БЛЯТЬ МИГАЛКИ АЖ ПОДПРЫГНУЛ. КОРТЕЖ ЕПЫТЬ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МЧИТСЯ. ШОУ. С ЛАМПОЧКАМИ. КРАСИВО. КТО ВИДАЛ ПОДТВЕРДИТ.
МОРАЛЬ: У МЕНТОВ ЕСТЬ ЮМОР. МОРАЛЬ: И У ТЕХ КТО В КОРТЕЖЕ ТОЖЕ.
Преамбула: Работал я в одной конторе, и была у нас женщина – Ирина –, которая ну очень туго соображала, но при этом попробуй ее в этом обвинить – загрызет. Так вот, в конторе между компьютерами была локальная сетка, а принтеров было немного, и существующие были установлены «сетевыми». А на компьютерах была установлена WIN’98 – это важно, почему, будет рассказано ниже. Амбула: Еще один наш сотрудник – Костя – пытается отправить документ Ирине на принтер на печать – не получается. Сидели они на разных этажах, тому бегать влом, он и звонит, типа Ира, а у тебя компьютер с принтером вкючен? Та в ответ – Да. Костя снова пытается найти принтер в устройствах через «Сетевое окружение» - нету Ириного компьютера и, соответственно, и принтера тоже!!! Он снова звонит: - Ира, а у тебя комп точно включен? - Точно. - И монитор «показывает»? - Да. - И что ты сейчас на нем видишь? - Какой-то черный экран и написано «ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ» (вот она родная WIN’98) Мы потом долго ей объясняли, что если у компьютера такая «картинка» - то он уже выключен.
Рассказала знакомая-преподаватель техникума. Техникум двухэтажный, на первом этаже расписание для студентов, на втором в учительской понятно, для преподавателей. Начало семестра, происходят какие-то сдвиги, изменения в расписании и вот в один прекрасный день входит задумчивый преподаватель информатики (мужчина) в учительскую, где в соновном одни женщины и почесывая голову произносит: Что-то я не понял, внизу у меня стоит... , а вверху нет...?" (это он про изменение в расписании, но женщины сползали по стенам, истолковывая его безобидные слова на свой неведомый лад...)
Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того, танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН …». Отстал от жизни Хоиндрава!
В одной из е-бургских бесплатных газет в астропрогнозе на прошлую неделю было черным по белому написано: "На этой неделе мы все будем немножко раками..." Дааа, думаю, расслабьтесь и получайте удовольствие... И ведь зарплату задержали, двое друзей между собой чуть ли не до реанимации подрались по пьяному делу, воду отключали... Вот и не верь астрологии... Всех нас немножко раком... ;)
Только что прочел на сайте http://www.newsru.com/cinema/16jul2004/chekhov.html
Дни памяти Чехова: школьники требуют лекцию о писателе в борделе
На этой неделе отмечается 100-летие со дня рождения великого русского писателя Антона Павловича Чехова. Поклонники русского драматурга и мастера коротких рассказов во всем мире собираются на выставках, концертах и литературных чтениях, чтобы почтить его память.
Однако в России годовщина его смерти омрачена скандалом из-за плачевного состояния мемориальных чеховских мест и полемики о его небезупречной нравственности. В советские времена цензура замалчивала детали его личной жизни, стараясь сохранить образ литератора в неприкосновенной чистоте.
Так и не поля - он родился, или помер в этот день?..
Как то жена лежит на диване, смотрит телек, ворочается и говорит: Чегой то шея болит, наверное ОСТРОхандроз, я поясняю правильно говорить ОСТЕОхандроз. Ответ жены: Да я знаю, что ОСТЕО, но болит то, как ОСТРО. Вот такая история приключилась!!!
товарищ рассказывал... дед его был фельдшером в какой-то далекой азербайджанской деревне. У председателя колхоза заболела жена... русская красавица... бела-румяна... привезли ее к нему... нужно было сделать укол... все вышли, оставили ее один на один с ним... вдруг вопли-крики.. Что случилось!? он поцеловал ее в задницу...)) дикий скандал... тут же на ножи... в оправдание он сказал, что увидел тело белое как пампых (хлопок по азербайджански) и рассудок помутился... Вот. Все обошлось без жертв. Из села пришлось уехать.
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Едем в машине. Четыре мужика. Один вытаскивает запечатанную пачку презервативов: - Нас четверо. Кому-то одному не повезло. На что незамедлительно был дан ответ: - Наоборот! Кому-то одному ПОВЕЗЛО!
Навеяно историей о психологической несовместимости экипажа самолета АН от 16.07. Случилось реально. Свидетели - я и еще один товарищ. Дело было в курсантском общежитии. ПРиехал из увольнения парень в общагу, уставший от жизни, и захотелось ему выпить пивка. Ну и естественно выпил - 2 литра. Как он говорил потом, практически совершенно трезвый лег спать. а теперь внимание история. Поздняя ночь. Все давно спят. В комнате открывается дверь. Появляется тело в трусах и майке и направляется к холодильнику. Я проснулся от скрипа двери и вижу все происходящее. Интересно, какого хера он туда идет посреди ночи?! Тем времением, он открывает дверь (в холодильнике, естественно зажигается свет) и начинает туда ссать!!! Я в шоке, не могу даже слова сказать. Он делает свое дело, смачно пердит, причмокивает, закрывает дверь и идет спать. На утро первым делом встает братва и бежит к холодильнику. Я всех торможу громким криком и рассказываю историю. Все смеються, не верят, говорят, что у меня крыша поехала. ТОгда с верхней полки слышиться голос второго свидетеля, подтверждающий мою правдивость. Все в шоке. Особенно виновник происшествия, который ничегт не помнит. ЗЫ. Холодильник он, конечно, потом отдраил. Но история ходила довольно долго...
Из психологического форума топик в серьезной теме: "Как распознать энергетического вампира"
Есть несколько простых способов как распознать энергетического вампира! 1. Если он зашел к Вам в кабинет и Вам стало хуже (он отсосал энергию) то внезапно выключите свет! Если у него будут светиться глаза, то это 100% вампир. 2. Вставить ему в жопу (извините) вольтметр. Извините есстественно в жопу, а не вольтметр. Напряжение от 2 до 6 вольт покажет, что это вампир. Если наприжение в 12 вольт то значит Вам повезло и Вы можете от него прикуривать зимой если у Вас сел аккумулятор. Правда для такого измерения его надо заманить в постель. 3. кроме того, если Вашему шефу за сорок, то наверняка это вампир устаревшей модели и все соединения у него проводные, поэтому можете дернуть его за галстук - если потянутся провода, то все понятно...
Я работаю программистом. Ну и, конечно, администрить тоже приходится. Помещение, в котором я сижу, не имеет ни окон, ни вентиляции. Летом там все равно что в железной бочке на солнцепеке сидеть. На столе у меня стоят и гудят три системных блока. Ну и вот в таких условиях я сижу и целый день пялюсь в монитор. Домой приползаю чуть живой. А тут еще и приболел, температура. Но на работу ходить надо -- работаю в частной фирме. Так вот, вчера прихожу домой, меня встречает пятилетняя дочка, смотрит на меня внимательно и говорит совершенно серьезно: "Папа, тебя что, на работе били?" Я не знал, что и ответить. Бить меня, конечно, не били, но чувствовал я себя именно так.
на правах фантазии О, да, я уже знаю, как будет выглядеть мой персональный ад.
Это будет маленькая комната, с окном в покатом скате крыши, зимой всегда заваленным снегом, непременно с кучей комнатных растений, с удобным компьютерным столом и с не менее удобным компьютерным креслом. В углу будет стоять громоздкий сервер в корпусе tower, с пыльным монитором и клавиатурой, заляпанной различными пищевыми и не очень продуктами. Он будет зависать каждые 15 минут от неправильного запроса или просто от плохого настроения, а также в нем долго и мучительно будет умирать кулер, поскрипывая всеми подшипниками
На столе будет лежать художественно рассыпанная кипа бумаги со стикером поверх "срочно!", там же будут ноутбук и стационарный компьютер, в котором раз в 10 минут будет всплывать сетевое сообщение "Перезагрузи IIS!!" По аське постоянно будут приходить ссылки на смешные картинки и сообщения "А может, вечером, чего-нить пить?" А рядом будут стоять два постоянно разрывающихся от звонков телефона.
За стулом будет стоять амбал с дубинкой раз в полчаса грозно вопрошающий: "Дщерь моя, сделала ли ты бэкапы всех необходимых данных?!", для устрашения постукивая дубинкой по спинке стула. А из-за горшка с кактусом будет выглядывать мелкое писклявое существо, пинающее перед собой жабу и тоненьким голосом нудящее: "Купи флешку - купи флешку - купи флешку..."
И нигде, абсолютно нигде не будет чая, шоколада и таблеток от мигрени.
Челябинск. Маршрутка из пригорода в центр. Как обычно обклееная изнутри всевозможными инструкицями, выдуманными водителем. Одна из них гласит: "Провоз сумок, пакетов, собак и кошек размером более 20 на 40 сантиметров оплачивается". Под этим плакатом маленькая инсталляция - глянцевый календарик со Шварцем в роли Терминатора. Вместо дробовика Арни держит монтировку и предупреждает: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
Вечером на даче сидим с женой, ее сестрой и мужем сестры за столом. Травим анекдоты, сначала приличные, потом раздухарились - начали по-пошлее рассказывать. Девчонки фукают, что мы пошлятину несем, но смеются. Вспоминаю анекдот про мужика, объевшегося таблетками от импотенции. Он от этого коней двинул, а член из могилы все рос и рос. Продолжаю, что мол перевернули его, так через некоторое время член перед Белым домом вырос. Ну и как обычно консилиум, что делать как быть, и звонким аккордом завершаю, что выиграли тендер кавказцы, поставившие палатку по продаже шаурмы. Все ржут. Сестра жены молчит. Потом задумчиво произносит - "Шаурма...(молчание) хм и сразу с майонезом". Финиш - все катаются под столом.
Вот весь интернет полон баннерами и ссылками на скандал с журналисткой. А ему что с того?
Вчера он выступал на Славянском базаре в г. Витебске. Там каждый год проходит, это типа больших концертов разных исполнителей из разных славянских стран под девизами типа "Мы должны быть вместе", "Восстановим Союз и т. д.". Но суть не в этом. Киркоров выступал в маечке, на которой спереди было написано "Я люблю ремейки" (вместо "люблю" было изображено сердце), а сзади "Король ремейкOff". Пел свои хиты типа "розы чайной". Отрывался он от души, пел вживую, не под фонограмму в отличие от тех же "Песняров". Даже президент ему подпевал. И плевать он хотел на эти скандалы. Кстати, а зачем было Киркорову столько рекламы делать? Он от этого только выиграл. И интереса к нему больше, и диски его лучше продаются. Вообще, молодец мужик. Хотя журналистке тоже повезло: стала известной на всю страну, да еще и денег прилично отсудит. А у Киркорова их не уменьшится. Во бы меня так обматерили...
Диалог по АСЕ Ну и где мы шлюхаемся? сам догадаешься? Бля, только не говори что работаешь, срал наверное?
аха... три часа.... При этом самое смешное, то что мы с этим человеком встретились случайно на работе года три назад и выяснили, что знакомы лет девять, при этом убей не помним когда первый раз пили....
С Андрюшкой, друганом моим, царство ему небесное. Купили мы пару или одну калипсольца. Кетамина небыло. Пришлось брать венгерское фуфло с зеленым наболдажничком. На дворе стояло лето тока, тока пошел второй президентский срок Бориса Никалаевича. Кетамин и его соли тадысь еще в списках не был, и пользуясь этим, мы по своей ребячьей бестолковщине, втыкали его везде, где солнце светило. В подъездах, на улице, в такси в лифте... Уколы в/м предпочитались в булку. В/в в центряк. Но тут фантазия пошла дальше. Мы будучи еще под калипсолом есесно вскочили в районе Китай города на какой то тролейбус который шел по видимому в сторону Таганки. В тролейбусе хоть и время было часа 3 дня. народу было немного. и преимущественно они сидели головами направленно по ходу движения автобуса. Я принял решение по мышце двинуть стафф, дружбан чел строго винтовой, есесно по вене которую найти было проблемой и в скрупулезной и точной трезвости. Под калипсолом это занятие больше напоминало управлением джойстиком в игре - F19. ТОлько с той разницей что там стреляешь постоянно и джойстик хуяк тыдысь тыдысь. А тыт тока один прицел в течении 5 мин как минимум. Разместились мы на площадке типа где "зайцы" ездют. Я спрятавшись за перегородку(есть там такая, объяснять долго) я стал долго готовится к принятию. Друган разположился где больше свету встав лицом к заднему стеклу автобуса. Воткнул машину, и с усердием калипсольного олигофрена постигшего вечность стал ковырять свою левую руку. Тем временем автобус попал в пробку оказывается (Центр!). Вместо того чтоб спокойно сделать инъекцию в мышцу и отправится в мир иной, я зачем то заинтересовался процессом вмазки друга. Меня поразило как он это делал. Наверно на уроке труда, я аккуратней ящички сколачивал, чем он это дело творил. Ну вперло меня и все. Охуел я от етого зрелища всецело. Стою рядом джинсу приспустил, баян с полторашкой на весу, как с перьевой ручкой.. Стою, лицезрею. Стоим в пробке минут 5. Друг ковыряет руку в поисках вены. Я созерцаю. И тут посмотрев чрез стекло автобуса я вижу что прямохонько за автобусом в пробке "Хуй проедешь" стоит роскошный белый форд-таурус. Салон -кожа беж, замечаю я первым делом. Но бля! Что за шутки нахуй!! Полоса синия по боку. Бля и Мигалка сука на крыше. Да и в салоне, бля не хиппаны явно. Но вы понимаете Калипсол и страх перед милицией вещи несовместимые. Реакция в стиле.
" Бля вы не в том акте вышли. Бля уволены. Бля, я щас все переиграю. Перетасую. Начну сначала, поэтому скажу те что ты мудак. Так как я щас переиграю реальность, а ты вообще не в тему появился."
Вообщем пробка не вечная. И она рассасывается ( бля вот выражение чужое не мое). Кароче товарище на Форде тоже вместе со мной, но с другой эмоцией лицезрели минут 5 на этот ритуал, копя гнев и возмущения. И вот остановка и вот двери открываюца! Хопа Вскакивает в автобус почему то хачик в спортивном костюме с усами и с корочкой наперевес (я уважаю все национальности но бля так понятней). Кричит "Бля та вы шо ахуели миряне!! Вмазываца средь бела дня. Мыж в пробке застряли и выйти то нет возможности. Мыж бля вас сразу та отпиздить то и не удалось бы! Зачем так наглеть то? В любой другой случай, сразу в баранку нах. А тут!! Ну вы охуели. Если б не Центральный округ пизды прям на месте, а теперича нахуй с автобуса." Друган всежки задвинуть то успел. А я вот засмотрелся и не двинул, хотя мне и того что было, хватило. Он то вообще походу ничего не понял. Расказывал потом "типа подлетел джигит- контролер спросил билет и съебался."
Вообщем выволокли нас наружу реальности и запихнули в бежевый салон в наручниках. Бля ну эт пиздец. Парк Горького отдыхает. Смотри вокруг пиздец какой то а мы тогдась иномарок то и не видывали изнутри. Думаем ну все, щас в голливуд поедем как минимум. Приехали на нахимовский сдали анализы выяснили что ребята совсем не наркоманы, колются лигалайзом. Отдали нам шнурки. Ничего не сказали. Не помню отдали ли стафф.. но было похуй.. все равно такого прихода быть уже сегодня не могло.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.