Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит муж домой и начинает ругаться: - Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад! Жена: - Что случилось, дорогой? - Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там белый порошок. Жена в ужасе: - И что, сибирская язва? Муж: - Нет, триппер... winrate.net
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" winrate.net
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. winrate.net
Звонит врач пациенту домой: - У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать? - Давайте с плохой, доктор. - Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять... - Ну а какая-же очень плохая??? - Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!
............... выходят мужики из лесу на поляну, смотрят дед сидит на пеньке, они к нему мол:"Дед подскажи как пройти в деревню"! Дед посмотрел на них и говорит:"пойдете прямо там дальше пройдете через конопляное поле, за ним говорящая река..........."
Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают. Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час отстали. Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет часов. Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и говорит: А нахуй нам зимой вентилятор
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На третий день украинские пограничники звонят молдавским: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно выбраться не может...
Решили винни и пятачок интервью у всех брать. ну разошлись в разные стороны, вдруг винни слышит поросячьи визги. прибежал на шум и видит пятачок с разорванным ртом лежит, а рядом - диктофон. Он перемотал пленку и включил диктофон: - господин снежный человек, а можно у вас интервью взять? хрю. - бери - ой! ну это же не интерьвью! - бери-бери!
Из серии "Игры Господ Офицеров" №3 Для игры требуются: четыре тазика, кусок мыла, паркетный пол, веревка, голая баба. Содержание игры: голая баба ставится раком в четыре тазика на паркетный пол, натертый мылом. Участнику игры связываются веревкой за спиной руки. Цель игры: понудить бабу, не загоняя в угол
Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, пожалуйста, исполню три твои любые желания. Новый русский отвечает: - Нафиг мне три, мне одно. Рыбка: - Валяй. Новый русский: - Вот я все думаю, почему у всех наруках и ногах двадцать пальцев а хер только один. Пусть у меня будет двадцать херов. Рыбка удивилась такому желанию но согласилапсь исполнить. Наутро мужик просыпается. Видит, что все тело в членах. Тут рыбка подлетает. Новый русский спрашивает, мол че еще. Рыбка задумчиво: - Да вот херы-то я сделала, а теперь думаю, куда корзинку с яйцами прикрепить
Сидит девочка в песочнице: уши вывернуты, кишки и глаза наружу, сопли и слюни висят на игрушках, ноги и руки разбросаны, и говорит очумевшим голосом : - Ни фига себе чихнула!
Был у Винни Пуха диктофон, а Пятачок взял его погонять. Через некоторое время Пятачок не появляется. Винни забеспокоился, пошел искать Пятачка. Идет он и видит-лежит Пятачок с разорванным рылом, а рядом лежит диктофон. Винни перемотал и слушает: - Снежный человек, можно я возьму у тебя интервью? - Можно! - Это же не интервью! - БЕРИ Я СКАЗАЛ!