Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б%Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит: - Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик... Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец: - Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...
Пришел нарк к дилеру — затарится колесами, а тот ему и говорит: — Вот новые пришли, «Огненный Шар» называются. Бери сразу побольше, чумовые колеса!.. — Да нет, возьму одну, на пробу. Пришел нарк домой, глотнул — ничего не происходит. Минут десять прошло, как вдруг через комнату, по диагонали — ВЖИ-И-И-Х!!! — пролетел Огненный Шар. Нарк прибалдел. Обрадовался — круто! Прошло еще минут десять. Опять — по дуге через комнату — ВЖИ-И-И-Х!!! — пронесся Огненный Шар. «Ну, блин, классно вставило, — думает нарк. — Надо сходить еще взять таких колес». Начинает одеваться, натягивает штаны, как вдруг снова — ВЖИ-И-И-Х!!! — опять огромный Огненный Шар… Нарк быстро оделся, застегнул пуговицы, оборачивается — а там стоит его мама и плачет навзрыд. — Мама, почему вы плачете, — спрашивает нарк. — Сыночек, миленький, да сколько же можно? — причитает мама. — Ты ведь уже третий закат тут встречаешь…
Едет таксист под утро, спать хочет, тут видит девчонка тормозит. Ну жадность наживы взяла свое, короче повез ее. Подъезжают к адресу, а она и говорит:"Мужик, извини, но полтинника - нет, давай натурой расчитаюсь?". Таксист прикинул, ну какая впод утро - натура? "Щас" - говорит. Вышел, смотрит пьяненький мужичок домой возвращается, он ему и предлагает: "Будешь подругу за полтинник?". Тот офигел от счастья, согласился. Отвез их таксер в темный уголок, отошел. Машина до неба прыгает, трясется, а тут мусора - патрулируют свою территорию, ну видят такие расклады, подошли. Стучат в окно, мужичок его и опустил. Менты заглядывают в салон, посветили туда фонариком и спрашивают : "Мужик, что тут делаешь?". Тот взгляд вниз опустил и тут же нашелся : " С женой сексом занимаюсь!" - А с женой, ну тогда - ладно, а то мы думали с проституткой. - Да я мужики тоже так думал, пока вы фонариком не посветили !
Два грузина идут по улице за девушкой и пытаются привлечь ее внимание: - Дэвушк, а дэвушк у вас наверно зубы хороший? Девушка польщенная комплиментом оборачивается: - А как вы догадались? - С плохими зубами такую попу не накушать!
Дочь нового русского подходит к отцу и говорит: - Пап, я выхожу замуж, но мой муж поп - Ну что - ж приводи приходят, разговор отца и попа - Ну, Вы понимаете, моя дочь привыкла жить богато, как вы ей это обеспечете? - Ну как, боженька поможет! - Моя дочь привыкла машины менять раз в месяц - Что же делать, Боженька поможет - Деньги тратить на лево и на право, ну как? - Боженька поможет! Уходит поп дочь спрашивает отца: - как тебе мой избранник? - В общем конечно ничего особеннго, но то что он назвал меня боженькой мне очень понравилось!
Встречаются Лиса (Л), Волк (В) и Медведь (М) Л: Я на птицефабрике работала, вместе с курами спала. Дак там один петушок был-красавец, ну я не удержалась-съела. Недосчитались-выгнали. В: А я отару охранял, с собаками из одной миски ел, не удержался съел барашка. Недосчитали-турнули, еле ноги унес. М: А я на стройке работаю... Л, В: И что??? М: А там туркмены... их никто не считает
.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07. Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Сидит три дня. На третий день украинские погранцы звонят молдаванам: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Три дня в капкане сидит, три ноги себе отгрыз, а выбраться все равно не может...
Мужик после авиакатострофы попал на остров посреди океана, где местные дикари его поймали и собираются съесть... На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец религиозно прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядывает знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк?-тихо прошептал он. Барабанщик покасился на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк... Но ооочень голодный!!!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...
Прибегает учительница к Вовочке домой и с ужасом кричит: - Там Ваш сын козу трахает! Вовочкин отец, задумавшись: - Где? - Там, на пригорке! - А коза какая, серая такая? - Да, серая. - В яблоках? - В яблоках. - Вот паразит, сегодня же моя очередь!
Навеяно списком про то, как профессионалы IT справились с задачей поймать слона и посадить в клетку. Я попробую сформулировать как бы ловили слона мои коллеги-юристы
Юрист-студент юридического факультета Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по "Основам слоноловления". В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть двадцатитомник "Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке слонов в условиях пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию на 1.04.1937 г.)". На экзамене наводящими контрвопросами пытается заставить преподавателя проговорится, что же такое этот "слон".
Юрист-преподаватель Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по "Основам слоноловления" Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую симпатичную студентку на потоке. На экзамене ставит студентке автомат и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг "слоне" ему рассказывает студент.
Юрист-хозяйственник Ловит слона, сажает его в клетку. Потом четыре года судится - с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС; - с пожарниками, по поводу нотсутствия в клетке вентиляции; - с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в черте города; - с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов; - со слонихой, по поводу алиментов от слона; - со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.
Следователь прокуратуры Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать слона, выносит постановление о мере пресечения слону в виде содержания под стражей, отпускает слона по амнистии.
Следователь МВД Кривится, прочитав поручние от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в клетку, бъет по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное признание, что он слон.
Следователь службы бесопасности (СБУ, ФСБ, ИТП) Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывая досье на верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.
Следователь военной прокуратуры. Объявляет розыск дезертира по фамилии "Слон". Отправляет на поиски роту автоматчиков. Объявляет розыск дезертировавшей роты автоматчиков. Посылает на поиски полк стройбата. Объявляет розыск дезертировавшего полка стройбата. Отправляется на поиски сам. Дезертирует.
Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (испр.-труд. учереждения) Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста по кличке "Слон". В свободное от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.
Про рядовую милицию не пишу. Из них юристы, как из слонов - бурундуки. Да и доказывай им потом, что я не слон...
Решил Иван-Дурак пойти махаться со Змеем-Горынычем. Собрал все, что имел: копье, щит, пику, лук, одел кольчугу, всю защиту и пошел к горе, в которой, по слухам, тот хуй жил. Шел 3 дня, заебался окончательно, подходит к огромной пещере в этой горе, начинает орать в нее: "Слышь, Змей-в-рот-тебя-чих-пых-Горыныч! Выходи из своей гнилой пещеры - я с тобой махаться пришел!" Молчание. Иван-Дурак орет и орет, ответа все нет. Через полчаса решил последний раз крикнуть и сваливать, если ответа не будет. "Давай, гандон ты сраный, выходи на махч!!! Че зассал-то?" Наконец, из пещеры дунуло ветерком и донесся бас: "Ладно, ща выйду, только в жопу не ори..."
Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит, что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал. Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь, Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"
Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал: - Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете. Выстрелил первым старший сын и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце! winrate.net
Короче, Кинг-Конг заходит в одну деревню и начинает все крушить. Жители бегают воокруг него и спрашивают в чем дело. После долгих уговоров он соглашается им все рассказать. - Вот, моя жена ушла от меня, теперь я один, и трахнуть некого. А жители ему говорят: "Не огорчайся, давай мы тебе всей деревней подрочим" Ну, значит, накинули они веревок на его член, целофаном обмотали, мыла залили и давай тянуть "раз-два, раз-два" И тут голос из под яиц раздается:"Микола, тормозни, тут Ивана под кожу защемило!"