Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные, просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. На следующий день вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные. Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей: - От куда синяк? - Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает: «Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные? ».
Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием заставляет посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу. Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок. Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку, типа соси. Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает маску, со словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"
Встречаются два пограничника - россиийский и украинский. Российский говорит украинскому: "Слушай, что у вас за плакаты над КПП развешаны - читать противно... Другое дело - у нас: "Добро пожаловать! Счастливого пути!" А у вас... - ... А шо у нас...? - Ну как "шо"... Ну что это - "Не%уй шастать..." - ... (Пояснения. "Нехай щастить" по-украински значит "Пусть у вас будет счастье")
Построил как-то лев огромную вышку. И громогласно объявил - Кто прыгнет вниз с такой верхотуры, тот может трахнуть львицу. Собралось на площадке много зверей. Уж очень хочется царю зверей рога наставить. Вниз посмотрели, стало страшно. Никто не решается. Вдруг вылетает медведь и всей своей тушей об землю х@як. Быстро поднимается и опять лезет наверх по лестнице. Лев его за лапу дергает и говорит - Слышь, медведь, одного раза достаточно. Вон львица, можешь ее вые@ть. - Ага. Но я сначала вые@у того, кто меня с вышки столкнул...
Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно, в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает. Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо, все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и спокойно уехал.
Чемпионат Мира по борьбе. Перед финальной схваткой тренер дает последние указания - Вася, у тебя есть хоть и маленький, но шанс. Только постарайся не попасться на его коронный прием. Если на коронку поймает - то все, конец. Начинается схватка и Вася сразу попадается на приемчик. Тренер понимает, что это конец и недосмотрев спускается в бар ляпнуть с горя стаканчик. И вдруг слышит, что Вася победил. Бежит обратно, обнимает, целует счастливого Васю и просит рассказать, как это было. - (Вася) Ну, короче, завалил он меня. Думал, все проиграл. И тут перед самым моим носом я увидел яйца и что было сил, вцепился в них зубами. - (Тренер) Фу, Вася, кусать за яйца неспортивно. - (Вася) Да, но вы не представляете, тренер, на что способен человек, укусивший себя за яйца.
Как хаккеры ломают банкоматы: Подъезжает хакер на скейтборде к банкомату достает из сумки ноутбук, включает его. Достает из сумки кувалду. Разламывает кувалдой банкомат, складывает деньги в сумку. Убирает кувалду в сумку. Выключает ноутбук и убирает его в сумку. Уезжает. Вопрос: А зачем ему ноутбук? Ответ: А какой же он хакер без ноутбука?
Приходит вша на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают престижную вакансию на бороде Петрова, берет она направление и идет на место своего трудоустройства. На следующий день прибегает на биржу и жалуется: - Не могу я там работать, у меня астма, а Петров курит---я задыхаюсь... Дали ей другую вакансию, более интересную, на лобке у Ивановой. На следующий день прибегает вша на биржу, кричит: - Не могу я там работать, все было нормально весь день, мне понравилось, вечером я легла спать на лобке Ивановой, а проснулась утром на бороде у Петрова, а у меня астма, Петров курит - я задыхаюсь. . . не могу работать!!!!
Кроха сын пришел к отцу И спросила кроха: Что такое виртуальность а что такое реальность? Ну отец и отвечает: иди спроси у мамы она переспит с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов или нет?? Сын сходил поговорил с матерью вернулся и говорит: мама согласна переспать с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов! Отец: а теперь сходи и спроси у бабушки и у дедушки согласны ли они?? Вернувшись сын ответил, что и бабушка и дедушка согласны переспать с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов. Отец: так вот смотри виртуально у нас есть три тысячи долларов, а реально - две бляди и один старый пидарас!
Стоят два мента . Несется 600 Мерс явно превышая скорость. Они его останавливают, приоткрывается окно, оттуда высовываются 100$ и Мерс прет дальше, так продолжается несколько раз. Тут мерс кудато пропал, нет и нет уже целую неделю. Вдруг появляется снова, менты его останавливают и спрашивают: - Ты где пропадал целую неделю, может что случилось? Тот отвечает: - На море был, отдыхал. Один мент другому : - Вот мудак, на наши бабки кайфовал.
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего. Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям. 2. С клейкой стороной тоже все в порядке. 3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет Повеpнулся напpаво: - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Да - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Да - Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет Повеpнулся напpаво: - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Да - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Да - Хочешь пива? - Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ, С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Антон Городецкий и Егор выскакивают из сумрака и валятся на пол. Егор - Антон, что это было? Антон - Мы были в сумраке. Егор - А это хорошо или плохо? Антон - Это модно.
Мальчик играется на площадке. К нему подходит девочка. - Ты кто? - я? Тыгыдычка! - Аа... Понятно.. Ну и иди отсюда. - Ты-гы-дык, ты-гы-дык, ты-гы-дык...
Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную руку под ее грязную юбку. - Ты что, мужик что-ли? -спросил он. - Нет, -ответила она, -Это я сру...