Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного.. Пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»…
Стоит мужик на дороге и голосует. А как на зло ни кто не останавливается и еще дождь собирается. Вдруг видит машина едет он, не заглядывая, прыгнул в нее. Сидит, смотрит, а за рулем ни кого и дальше крутой поворот. Мужик уже приготовился уйти в другой мир как в окно влезает чья-то рука и преспокойно поворачивает руль и машина вписывается в поворот. Так было несколько раз. Машина подъезжает к кафе, мужик выходит и бежит в кафе за стойку Вдруг в кафе входят два мужика: мокрые, злые. Один другому говорит: «Слыш вон тот придурак, который в нашу машину сел пока мы ее толкали.
Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком: - Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!
Попали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом и говорит:"тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в рай". Выходит американец. Черт:"Чем будешь закрываться?" Американец:"Бейсбольной битой" Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар:"ААААААА!!!" Черт:"В ад" Выходит индус:"Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что мое тело не чувствует боли" Первый удар:"шшшшшшшш";Второй удар:"шшшшшшшшш";Третий удар:"шшшшшшшшш" Черт: В рай. Индус: "Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь они во всех анекдотах выигрывают." Выходит русский. Черт:"Чем будешь закрываться?" Русский:"Как чем? Индусом конечно."
У мужика постоянно воровали яблоки. Устал он бороться и решил подкараулить этих подонков. Сел вечером возле яблони и задремал. Под утро услышал шебуршанье, проснулся и кинулся к забору. Все успели убежать, кроме одного, который за забор штанами зацепился. Мужик хвать его за яйца и орет: - Ты кто?! Молчание. Он сильнее сдавил. - Ты кто-о-о?! Опять молчание. Мужик достает из карамана пасатижи и сдавливает "хозяйство" вора ими. - Ты кто?! - Я Иванов сын, третья хата от колодца! - Почему молчал?????? - Да немой я, немой!!!
Винипух кролику: - Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем. Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает. Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу. Тут у пяточка веки расширились, и он заорал: -Эй, пятачек. -Да -У тебя есть дома ружье. -Да -Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ИГРАЕТСЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, К НЕЙ ПОДХОДИТ ПЕДОФИЛ И ГОВОРИТ: - ДЕВОЧКА, ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КИЛОГРАММА ШОКОЛАДНЫХ КОНФЕТ, А ЗА ЭТО ТЫ МНЕ РАЗРЕШИШЬ ПОЦЕЛОВАТЬ СЕБЯ В ЛОБИК. - ХОРОШО, ДЯДЕНЬКА. КУПИЛ ОН ЕЙ, ЗНАЧИТ, ОНА СЛОПАЛА, ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ В ЛОБИК И ГОВОРИТ: - ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КГ МАРМЕЛАДА И ЗА ЭТО ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ШЕЙКУ? - ХОРОШО СЪЕЛА ОНА МАРМЕЛАД, ПОЦЕЛОВАЛ ПЕДОФИЛ ЕЕ В ШЕЙКУ И ПРОДОЛЖАЕТ: - ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я КУПЛЮ ТЕБЕ 2 КГ ЗЕФМРА В ШОКОЛАДЕ И ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГРУДКИ? - ЗНАЕТЕ, ДЯДЕНЬКА, ПОКА ВЫ МЕНЯ ТРАХНИТЕ, У МЕНЯ БУДЕТ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ!
Взяли Вовочку в пионеры и научили говорить правду. Ну он прише к родителям и говорит: - Мам, Пап, я на прошлой неделе варенье сожрал, а в банку насрал... Папа маме: - Я ж говорил, ГОВНО! А ты: "Засахарилось-засахарилось"...
Идет война между Россией и Америкой. Обе страны запускают по ракете, и эти ракеты встречаются. Русская:"Давай выпьем за встречу!". Американская:"Ну, чтож за встречу можно!". Они выпили. Американская:"Выпили, надо и курнуть!". Они курнули и еще раз выпили. Русская спрашивает:"Ты куда летишь?". Американская:"Ой, я домой!". Русская:"Ну полетели я тебя провожу."
2 грузина предлагают Пугачевой спеть у них в деревне, а она наотказ. - Не ломайся 100,000 зеленых даем. Она соглашается. После концерта подходят они к Борисовне и говорят: "У нас такой обычай - после выступления мы должны обязательно отиметь того, кто выступал" - Вы что, нахалы, совсем одурели!? - Не ломайся 100,000 даем! Она подумала: "Так и быть все равно никто не поверит их рассказам". Через неделю все у нее зудит, идет к венирологу. - Не знаю, Алла, я стакой болезнью еще не всречалась никогда, ищи этих грузинов пусть тебе чем-то помогут. Так она и зделала, нашла их. - Не переживай, вон озеро видишь, там и подмойся - все пройдет! В это время на другом берегу сидят 2 рыбака, один полусонный, а другой наблюдает эту картину. - Слушай на том берегу Пугачева подмывается!!!! - Ай, у тебя как ни Миладзе рот полощит, так Киркоров жопу моет..
Учительница раздала тетеради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - мАРИЯ иВАНОВНА, Я НЕ ПОНЯЛ: ЧТО ВЫ ТУТ ВНИЗУ НАПИСАЛИ? - Я НАПИСАЛА "сИДОРОВ ПИШИ РАЗБОРЧИВО!"
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдерживаешь? Там же 40 градусов в тени... - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть!
рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА: - ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, У НАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ КТО-ТО ЖИВіТ. - с ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАК РЕШИЛ? - ДА ЖЕНА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТУДА ЕДУ НОСИТ! :):):):):):):)
Kristofer Robin prihodit domoj i govorit Vinni-Puhu: -V shkole dali zadanie napisatj sochinenie "Kak ja provjol leto", a my s toboj i s Pjatachkom vsjo leto travu kurili... Chjo pisatj-to? Vinni prizadumalsja i govorit: -A ty pishi kazhdyj raz ne "travu kurili", a "knizhki chitali"! Kristofer Robin tak i sdelal. I vot chto poluchilosj. "My s moimi druzjjami Pjatachkom i Vinni vsjo leto chitali knizhki. Nam udalosj dostatj celyj jaczik knizhek, my dazhe dumali, chto ne osilim za leto vse. No uzhe k seredine avgusta my prochitali vse knigi do poslednej. Poshli k Tigre, kotoryj knizhkami torguet. Daj nam eczjo knizhek, poprosili my ego. A on otvetil, chto u nego boljshe net, chto on boljshe voobcze knigami ne torguet. ...A u samogo za uhom pol-knizhki torchit."
Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели. Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал, давай курс поменяем, девок найдем. Капитан: -Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены. Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров, любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно. -А если небудет - Ну тогда выебем кого нибудь Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова. Матросы вызывают какпитана: - Ну что будем делать -Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда: - Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся. Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда: - Ну че юнга начинай. Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может. Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда: - Юнга, давай быстрей. Все хотят. Тут капитан кричит боцману: -Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит: - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!
Бежит заяц по лесу, по дороге лиса, обкуренненая вдрызг. Смотрит она на зайца и говорит : "Привет бобер!". "Да какой же я бобер, я заяц!" - отвечает заяц. "Нет бобер!" - говорит лиса. Поспорили немного и решили вместе истину искать. Идут по лесу на встречу им волк, тоже на веселе, смотрит он на зайца и говорит : "Привет бобер!". "Да не бобер я , а заяц" - кричит заяц. Атот на своем. Покричали , покричали и решили к сове как к самой мудрой в лесу с вопросом идти. Подходят к дереву, а на нем сова ,обкуренная вдрызг вниз головой висит, смотрит на них и улыбаясь : "Привет бобры!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.