Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь: - Слышь, мужик, ты че так орешь-то? - Так заблудился... - Ну это я понял. Орешь-то на фига? - Так может услышит кто-нибудь! - Ну я, я услышал. Тебе полегчало?
поймал Рабинович золотую рыбку... и вот говорит она ему: - Отпусти меня, добрый, Рабинович, я за это три любых твоих желания в миг исполню!... Подумал, Рабинович пару минут и говорит он рыбке: - Так значит слушай меня внимательно: два пентхауса на Остоженке, два пентхауса на Манхетене, два дома в Тель-Авиве, 250 млн. долл. на счет в швейцарском банке, три Ролс-Ройса, пять разных Феррари, один Майбах, жену красавицу, три топ-модели в любовницы, яхту в Сент-Тропе, частный самалет. - Это раз... , - загибает палец Рабинович
В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея: - Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности... - Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!! - Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60 градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу? - Нуу, нет... - А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься?? - Нуу.. да! - Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!
- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??
- Мама! Мне уже 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо...
На северном полюсе, маленький белый медвежонок спрашивает свою маму: - Мам, а мам, а у нас родственики в Африки есть? - Нету маленький. Тут, на северном полюсе все наши. Через 5 минут он опять: - Мам, а мам, а в Китае у нас родственики есть? - Нет сынуля - отвечает мама - все наши родственики живут тут. А чего ты спрашиваешь? - Да что-то холодно мне, бля!
Встречаются как-то рядовой, майор и генерал. Рядовой говорит:
- Я вчера бы в доме культуры и познакомился с девушкой. Мы с ней протанцевали весь вечер, я проводил ее до дома, и на прощание она меня поцеловала. Такая милая девушка...
Майор:
- Да че ты сопли размазываешь, салага! Я вот вчера нажрался в кабаке и подцепил там ох$енную бабу! С такими сиськами, ты бы видел! Мы завалились к ней на хату и еб@лись так, что все аж опухло нах. В следующий раз в кабак не пойду, сразу к ней.
Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция... говорят опа мужик иди сюда ты что незнал что сечас запрет на рыбалку мужик... да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме вырашивал дресеровал ))) отпускаю в море они плавают свищу возрашяються ну они не веря типа не неможет быть он ну пошли я покожу.. потходят к реке он выпумкает рыбу они такие ну свисти а мужик... зачем??? ... ну чтоб рыба выплыла ))) а мужик какая рыба???))))
Попали как-то американец, немец и украинец на необитаемый остров. Ну, надо же что-то делать, чтобы выжить. Американец залез на пальму, пособирал кокосы, птичьи яйца, рыбы всякой наловил, черепах... Немец нашел в лесу полянку, настрогал досок, построил такой себе домик, костер разжег. Сидит греется. А украинец пошел себе куда-то шляться, никто его не видел.
На следующий день встречаются американец с немцем, мол, у тебя еда, у меня - жилье, почему бы не объединиться? Сели в домике, нажарили рыбы, запивают кокосовым молоком. Хорошо! И тут стук в дверь.
- Кто там? - А ну відчиняйте! Це я, ваш новий участковий!
Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!" Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней" Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете" Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси, чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу, естественно жутко опоздав. там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то, здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем увольнятся или как?" я опять конечно выбераю "или как". Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и таксист говорит:"ну что платим или как?" я опять выбираю "или как". Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться??? Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"
Уволенный со скандалом, после неудачного футбольного сезона бывший главный тренер сдает дела новому. «Я тут тебе в столе оставил 3-и письма под номерами, если дела пойдут в начале сезона плохо, вскроешь и прочтешь первое, если в середине сезона, то второе, ну а если дела будут совсем плохие в конце сезона, то третье». Начался сезон. Дела у нового главного не идут. Команда валится! Решил открыть первое письмо, а там – «Вали все на меня! ». Ну и новый главный перед спонсорами и учредителями соловьем поет «Прежний тренер все развалил, ни тактики, ни физики и т. п.!!! Погодите, дальше наладится! » тренирует дальше. Середина сезона – игры нет! Команда в аутсайдерах! Тучи над тренером сгущаются! Решил прочитать второе письмо, а там – «Вали все на игроков!». Делать нечего: «Игроки туфта! Играть некому! Полкоманды гнать надо!!! Новых набирать! ». Конец сезона! Команда в ж-пе! Тренер не знает, что делать! В столе находит третье письмо. А там – «А ТЕПЕРЬ ПИШИ ТРИ ПИСЬМА!!! »
Ночь. Изрядно подвыпивший студент справляет малую нужду. Мимо проходит молодая женщина интеллегентной наружности: - Молодой человек, как вам не стыдно... Э-э-э, может познакомимся, а?
Двое выводят из кафе третьего - в дупель пьяного - и усаживают его за руль. - Вы что, обалдели? Как он в таком состоянии поедет??!! - А как он в таком состоянии пойдет? Ты же видишь - на ногах не держится.
Колхоз. Курятник. Сидят две курицы. Одна другой: - Слушай, сваливать нам отсюда надо. Чего мы ждем? На что надеямся? Лучше не будет! Если сейчас не сделаем ноги, через неделю уже не сможем, помрем. - Куда? - Недалеко от нас есть птицефабрика, колхоз милионник, там все твари жируют! Туда нам надо. Там зерна дадут, ухаживать будут, петушка какого-никакого даду, потопчит хоть мальца. - ДАААА! Надо валить! - Только вот не дайдем мы одни, еще кого нам надо с собою взять. Давай шарика вон возьмем?
Подходят вместе к собаке, кожа да кости. Толкают ему весь расклад.
- Пойдешь с нами, тебе там и мяса дадут, косточек дадут, сучку какую-никакую дадут, сексом хоть позанимаешься. Шарик так спокойно: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!" - Да ты что?! У тебя вон будка вся перекарежанная стоит! Крыши совсем нет! Ты сексом то помнишь когда в последний раз занимался?! Шарик опять, отварачиваясь: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!" - Ты что совсем дурак! Что ты тут сидишь?! Чего ждешь?! Лучше не будет! Пойдем с нами! Чего тебя тут держит?! Шарик: Вчера председатель с зоотехником мимо проходили и председатель зоотехнику говорит, что мол если в течении недели дела на ферме не улучшаться, ВСЕ У ШАРИКА СОСАТЬ БУДУТ!!!
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Они пьют тинькофф - они думают, что это пиво.
После окончания показа сериала "... Все мужики сво.." на нашем канале начнется показ сериала "Бес в ребро или все бабы бля.." Актрисы остаются те же...