Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
к истории за 25 - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать... -------------------------------------------------- А вот если бы папа этого долбака пользовался презервативами, то нам бы не пришлось читать эти гондоновкие истории.
Ув. Дед Пихто, хоть и "мрачный опус", зато полностью справедливый на фоне этой мути задорновской, которой болеет почти вся страна. В годах где-то 90-х, работал я в офсетной печати и с русскоязычными не сталкивался лет так 15, а тут четвертая волна. И приходит к нам один такой новоприбывший, дядя лет сорока, устраиваться на работу. В Союзе тоже в печати работал. При хозяине фирмы я его проинтервировал на английском а потом пошел компанию показывать и говорю на русском мол я тоже с Совсоюза, так и так. Ну он с вопросами, одкуда, когда? Все, ходим по отделам. Я ему рассказываю как у нас проходят все этапы печати, тут компьютеры, здесь фактура, химикаты, пластины, печатные прессА и т.д., спрашиваю как в Союзе это делается, я уехал пацаном и не знаю, а он такой задумчивый вдруг стал, ходит на все смотрит и что-то обдумывает. Когда тур по фирме закончился и я его спросил есть-ли у него какие вопросы, он меня просто завалил. Он не спросил о зарплате или медицинской страховке, не о льготах и отпуске. Он так искренне посмотрел мне в глаза, как доверчивый ребенок, и на полном серьезе спросил: - А что здесь легче всего спиздить? Воруют конечно все, натура человеческая, и не важно какой вор национальности, но это высший пилотаж ...
Вот я вчера написала историю про сабантуйчик, хи-хи-хи, с неким Федей-англичанином, а сегодня вылезла из-под занавеса и решила еще один каламбурчик с Федей рассказать. Вот вам всем небольшой эпиграфчик, хи-хи-хи. Есть у меня муж, на трамбоне громко любит трамбонить, почему громко? меня дуру перегорланить хочет, ну кто же меня может, хи-хи-хи-ха-ха-ха ой сейчас умру со смеху, весь выходной выдержать. Так вот, муж мой замечу, особого таланта быть остряком в компании не имеет. Ну кроме вот как напьется, на меня посмотрит, и заплачет как крокодил на кладбище, а однажды одному известному музыканту в саксофон написял. Тот дул дул, ой сейчас помру со-смеху. Да так вот теперь сама история. Однажды сидим все пьем, разговариваем смеемся. Особенно я. Все уже давно не смеются а я-а-а-а-а, ну заливаюсь. Почему? Ну вспомнила кое-что, не важно давно это было. И тут у Феди звонит мобила, тогда я вообще чуть не обоссалась. Представляете, мобила звонит прямо посреди нашего разговора, ой не могу!!! Но тут Федя, иносранец наш, минут так ...надцать старается этой мобиле что-то ответить. Вроде бы как на чисто английском: 'Хэллоу мобила, хау ар ю? Ду ю спик инглиш? Йес ай ду' Ой какой остроумный Федя. Но мой муж хоть и не такой как Федя, ну что с него возьмешь, музыкантишка все-таки, поворачивается в пол оборота и так небрежно выпаливает фразу: 'до-ре-ми-фа-соль-ля-си-до-о-о!! Ну все, не могу дальше рассказывать меня смех уже ..надцать минут душит, господи что тут началось. Занавес ка-а-к упал, и где он только тут взялся, ка-а-ак все умерли минут на ..надцать, а от истирического хохота мне на голову упала люстра, только Федя один не смеется, ни хрена балбес по-русски не буб-бум этот интурист-Федя из Казахстана. Все не могу, иду трусы мокрые менять.
Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ его поставил, что компьютер заработал. А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать. Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.
"Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать."
Рассказчик - действительно идиот или прикалывается? Блок питания у ремонтника был потому что клиент по телефону сказал такое, из чего стало ясно, что он сгорел.
А других "запасных частей" у компьютерщика быть не может. Вернее, они у него с собой были (он же говорил "свою видяху я снимать не буду [чтобы сюда ставить]" и собирался где-то тестировать память), но не именно те, что нужны. Ведь клиент явно не сказал по телефону ни какой у него стоит процессор, ни какая материнская плата, к тому же его комплектующие уже действительно как минимум года два как не выпускаются... Если бы клиент назвал целиком конфигурацию, то ему и притащили бы все что нужно.
Что касается отвертки - да, промах. Но, вообще-то, у любого владельца компьютера и так должна быть дома крестовая отвертка. А если ее нет, то тогда надо вызывать пафосного мастера из пафосной конторы, который не будет ничего говорить о дружбе, но сдерет в десять раз больше денег.
К лучшей (!!!!)из историй от 29.06.04.№1 за 2001 год. Не нужно никогда писать о том, о чем,ты,сопленыш, понятия не имеешь... В лучшем случае, потрудился бы найти в сети описание этого буЯ и как он работает....Тупость и некомпетентность вместе с поразительной самоуверенностью.Такие люди запросто хватаются за провод 10000 вольт потому что и не подозревают,что случается с человеком уже на подходе к этому кабелю, если он не защищен...А так один тупой журналист напечатал, еще и акцент на украинском судне поставил,мол с молдавским такое случится немогло бы никогда,другой нарисовал в анекдот.ру,третий разместил в лучшие истории,остальные тихо млеют-вот хохлы тупые,ну, тупые...и капитаны тупые,пять лет в академии учился,буЯ не видел... Тьфу...
Вижу, настала ежегодная эпидемия историй про писи-сиси?
Товарищи, помните, что титьки ваших жен и дети, которых кормят до первого класса школы и трясут перед ними гениталиями - клад для педофилов. Будьте бдительны и помалкивайте, а?
я не умею готовить в микроволновке, потому что я умею готовить вообще. И еще я знаю ФИЗИКУ. Микроволны - этот микроволны. Они разогревают собственые молекулы продукта, а именно молекулы воды т.е., по-русски говоря, высушивают пищу. Поэтому разогрев не должен быть долгим. Т.е. - греть готовые продукты. Сосиски разогреть - неплохо. Бывают даже замороженные пироги. Но это же не приготовление, а Если "бывают другие", то это может быть, плита с грилем (а это уже не микроволны) Сами вы криворукие. настоящая женщина
к истории №9. Для "особо" внимательных в рефламе Нескафе сначала идет надпись:" Еще одно утро в АРКТИКЕ". Так что медведям недалеко ходить. ===== То, что автор истории лопухнулся, это один прикол. А другой прикол в том, что герои ролика от _белого медведя_ на простенькую дверь с маленьким шпингалетом запираются. Хотя, кто его знает, может там шпингалет из Нижнего Тагила, которым маршал Рыбалко пользовался, если Петросяну верить.:)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.