Остальные новые истории

Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах
гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка,
разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) -
белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6
месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только
на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из
двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был
мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного
из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем
пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из
побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина,
блин...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Иркутск, центр города, полдень. Вдоль трамвайных рельс огромная толпа
отоварившихся граждан, желающих уехать. Между толпой и рельсами браво
семенит дедок. Тут останавливается трамвай и вся толпа, бодро ломится
внутрь. "Люди, да мне не надо было ехать" - долго кричал дед в трамвае

у знакомого двое детей -мальчик 9 лет и девочка8. Забирает он их из
школы и сын его спрашивает: папа. что такое пиз*а??! Остолбеневший папа
не успевает раскрыть рот как тут влезает дочь.
Я знаю!!! пиз*а это ху* у девочек!!!

Смотрел вчера конкурс исполнителей "Евровидение" по первому украинскому
каналу. Пришло время голосования, Белоруссия объявляет свои итоги.
Коментатор: интересно, интересно, о... Украине - 10 баллов. Спасибо
браться славяне. А 12 кому? Ну конечно же... Россия! По другому и быть
не могло, иначе Россия отрубила бы Белоруссии газ.

За что я люблю жену? Да вот за такие перлы:
Чего-то спорили и вот чем закончилось:

Жена: Вот какая жена такой и муж
Я : вот-вот
Жена: Да не ... наоборот!
Я: но ты уже сказала, так что все :)
Жена: Ну и что?! Я женщина - могу и передумать!

История на тему женской логики и подкованности в контрацепции.
Случилось это несколько лет назад. Дружил я тогда с одной молоденькой,
неопытной девчонкой.
Ей лет 17, ну а мне чуть побольше.
Ну и к делу, собственно.
Занимаемся как-то мы с ней любовью. И уже после финального момента я
обнаружил, что презерватив коварно и незаметно порвался. Сообщаю об этом
своей подруге – она в шоке. Что делать?! Ночь, зима, куда бежать? Да, в
общем-то, мы и не знаем какие средства применяют в таких случаях (тогда
не знали).
И тут у меня возникает идея. Какой-никакой, а все-таки способ.
- Слушай, говорю, а у тебя нет уксуса?
- Нет, а зачем? – делая большие глаза, спрашивает мое солнце.
- Ну, можно развести уксус на литр воды, и… не успеваю договорить как
она с изумлением и возмущением почти кричит:
- И мне потом целый литр пить!!!!??

Было смешно, но я не ржал, дабы дополнительно не накалять ситуацию.

Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две
буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей".
Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят.
Alex.

Есть такие бабушки которые ходят по электричкам и продают всякую ерунду
для дачников. Ходят значит и рекламируют "Удобрения, стимуляторы роста,
медный купорос, отрава от крыс тараканов мышей." Так вот одна бабушка
однажды расширила свой ассортимент освежителями воздуха, но речь почти
не изменилась. И под вечер услышал я такую такую рекламу: "Удобрения,
стимуляторы роста, медный купорос, освежители воздуха (пауза) от крыс
тараканов мышей..."

В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ
программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее
мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача
Московская...

Только что на трансляции по ОРТ Евровидения-2004 увидел наше истинное к
нему отношение - там периодически выплывает в кадр синий телеэкран с
аббревиатурой EBU EUR - думаю все понятно :)))

г.Пермь. Парк культуры и отдыха им.Горького
Центральный вход(кто знает около кинотеатра "Октябрь")
Объявления:
1.Стоимость билета - 20 рублей
2. Дети до 3-х лет ...
3.ЦЕНА БИЛЕТА - 10 РУБЛЕЙ.
Кто не верит могу фотографию прислать.

Потребовалось мне позвонить по карте IP-телефонии от Матрикс
(http://www.matrixtelecom.ru) в Самару. Пытаюсь найти расценки на их
сайте, ввожу в строке поиска "Самара", получаю :

Поиск :

Строка поиска: Самара
Найдено в тарифах:
Тарифы / Страны России по алфавиту

Оказывается Самара - это теперь одна из стран России... О как!

-----
Несколько месяцев назад Израиль заключил контракт с Турцией на
модернизацию 170 турецких танков американского производства М-60.
-----

Кто бы мог подумать, что после Ирака америка окажется в такой жопе, что
будет вынуждена производить турецкие танки...

ПОЛИРОВКА

Знаю в Мюнхене пару местечек, отполированных ладонями до зеркального
блеска. Одно – морда небольшого медного льва на Людвигштрассе, здание
рядом с памятниками великих швабских полководцев. Прохожие жители или
гости баварской столицы традиционно касаются руками морды этого льва.
Другое столь же отполированное местечко – с полметра перил ограждения
деревянного моста через речку Изар. Со львом понятно – традиция! А вот
про перила не мог врубиться, сообразив лишь летом: на этом месте то
велосипедист остановится, чтобы поправить амуницию, то устроится
поесть-попить старичок-инвалид, пришкандыбавший, видать, еще от
Сталинграда... Оказалось: отсюда лучше всего просматривается закрытый
деревьями нудистский пляж. За каких-то пару часов сам в этом убедился. И
еще раз подумал – ну какие все таки немцы тупые: лучшая полировка –
кагорчик-с после водочки-с.

© Алик, анонимный трезвенник

Во-о-о я заработалась!!!
По профессии я секретарь, но у меня еще куча обязанностей, кароче я не
знаю как обозваться. Ну, да ладно, сейчас не об этом.
А история моя такова.
У всех бывают такие дни, когда просто нет минутки свободной, чтобы
передохнуть, кофе попить.
Так вот выдался мне недавно как раз такой денек. Делала я десять дел
одновременно: и документы оформляю, и факс принимаю, и по телефону
отвечаю... А разговор по телефону у меня с клиентом идет о том, когда ж
будет груз для него? И там фигурирует фраза, что он очень ее ЖДіТ.
После звонка ко мне подошел наш менеджер с фразой, мол он, этот груз так
сильно ждет??? И тут же раздается ледующий звонок. Ессно, разговоариявая
с менежджером я хватаю трубку, чтоб принять поступивший звонок.
Приветственная фраза у меня уже на автомате: "Добрый день,... , я вас
слушаю!
Но в данном случае моя фраза была такова: "Добрый день, я ВАС ЖДУ!"
На том конце трубки гогот.

Из газетной статьи. На письмо читателя отвечал сексолог и, в частности,
сказал, что у взрослого мужчины "на мошонке волос днем с лупой не
найдешь"! Хм, я бы этому сексологу посоветовала в прямом смысле пойти в
баню: там волосатых мошонок уйма! Он, наверное, судил по себе.

Методические указания к применению Дмитриев. На все случаи жизни.
v.1.0.beta

1. Запоните, перед тем как начинать использовать Дмитрия не забудте его
накормить, желательно требя блюдами и кампотом.

2. Самая лучшая работа для Дмитрия - это лежать на диване или сидеть за
компом, ни в коем случае не отвлекайте его, если он находится за этим
столь важным занятием.

3. Если вы решили перевести Дмитрия в постельный режим, то не стоит его
пинать, достаточно просто накормить, горизонтальное положение он примит
сам.

4. Прежде чем предложить Дмитрию какую-либо работу по дому хорошо
подумайте, стоит ли это того, что бы лишаться спокойствия.

5. Если Дмитрий натварил что-либо и вам хочется наказать его, не
вздумайте его бить, он это воспримит как предварительную ласку, и вам
уже потом не спрятаЦЦа. Лучше всего не кормить Дмитрия пару дней, тогда
он поймет свою ошибку и будет преданно смотреть вам в глаза.....

6. Если вы решили убраться на столе у Дмитрия НЕ СПРАШИВАЙТЕ У НЕГО
РАЗРЕШЕНИЯ и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИ ЧЕГО НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ, даже порваные
бумажки. А сложить все аккуратненько в один пакет или в одну кучку,
через месяц или два он это разгребет.

7. Если вы все-таки рискнули что-то выбрость из драгоценных запасов
хлама на столе Дмитрия, то приготвтесь к самомму страшному, могу вам
гарантировать, кампотом дело не кончиЦЦа....

8. По возможносте не подходите с утра к Дмитрию вообще, дайте ему
выспаться. Если же вам не повезло, и в момент пробуждения вы оказались
по близости, то приготвтесь к упрекам по поводу того, что весь день
потерян, что Дмитрий проспал и т. д.

9. Что делать если вы все таки разбудили Дмитрия: улыбнутся, погладить
Дмитрия (без использования утюга). Дать прокричатся да бы прорезался
голос. Накормить. И пол часа не трогать.

10. Не забывайте, внешний вид Дмитрия очень важен. Так что не забудте с
вечера почистить его ботинки, постирать носки и погладить рубашку.

11. Если Дмитрий пришел поздно вечером, причем с работы проявите
максимум заботы, накрмите Дмитрия, уложите его спать и по возможности не
приставайте с разговорами, ничего хорошего вы от него все равно не
слышите....

12. Если Дмитрий решил идти гулять с друзьями, отпустите его, забудте
его намер сотового на несколько часов (дней), это успокоит прежде всего
ваши нервыи даст возможность отдохнуть Дмитрию...

13. Дмитрий хороший, отзывчивый друг!! Если он вам не помог после 7-ой
просьбы не отчаивайтесь. Когда нибудь у него будет хорошее настроение и
он вам сделает ГАДОСТЬ!

14. Если у вас долго ни чего не ломалось - не беда, пригласите Дмитрия и
он вам поможет.

15. Дмитрию всегда всего мало.

16. Если ваш Дмитрий загрустил, отказывается от еды, есть повод для
беспокойства. Заведите Дмитрию подружку, и настроение вашего любимца, а
главное аппетит, станут прежними.

17. Запомните! Дмитрию нужен покой и комфорт. Так что не забывайте
исполнять все его желания

18. Любой друг Дмитрия, пришедший к вам в гости уже под утро - ваш
долгожданный гость. Весело улыбайтесь и обязательно накормите его.

19. Не пугайте Димасов, ковры нынче дорогие

Владельцы Димасов ждем ваших предложений и отзывов!!

Авторы: НаТаШа, Дмитрий (Ceasar) ©

Рассказывала друзьям - им понравилось...
Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно...
Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С
трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража.
Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась
уж очень близко к машине...
Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие
лампочки...
Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого
эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды...
Похоже, надо кого-то звать.
Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже.
- Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не
заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать...
- Ну, пойдемте, посмотрим...
Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта.
- Так... А где у вас подсос?
- Ч-чего???
- У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где?
- Не знаю...
- Ага, нашел... А как он у вас открывается?
- Не знаю...
Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь
прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать
несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит...
Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась!
- Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете
из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел,
а мне бы от вашего завести, "прикурить"...
- Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю...
- Жаль, ну ладно...
Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не
понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не
заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно
применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала.
Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да
где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки
потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу...
Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но
зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!

И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от
чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...

Недавно решил купить сигарет возле метро(Каширская), в принципе их там
можно купить где угодно, но есть одна палаточка, где они очень дешевые,
ну и купившись на это я встаю в довольно большую очередь, стоять скучно,
рука превычно залезает в карман и нажимает на "Play", в ушах начинает
играть такой лирический, качающий рэп.
Небольшое отступление, у меня mp3 плеер и музыка туда заливается через
комп, а т. к. недавно переставил систему в качестве профилактики и дома
и на работе, а диск с драйверами куда потерялся, то репертуар в плеере
не менялся уже недели полторы и песню которая звучала "в ушах" я уже
знал наизусть...
Так вот подходит моя очередь, я задумался, вернее заслушался, народ
сзади подталкивает меня к окошку и я чувствую от меня чего-то ждут и
надо что то сказать, про сигареты я уже забыл, и я чисто на автомате
говорю в это окошко:
- Побуждающий к действию
бит и бас со мною вместе
Содействует...
(Слова из песни)
Потом чувствую что что-то не то... ахреневшие глаза
продавщицы по пять копеек и т. д.
Вспоминаю про сигареты и выдаю:
- Пачку красного стиля, русского... Ой, т. е. русского стиля, красного.
Побыстрому взял сигареты отдал деньги и свалил... Если честно, то я
думал что очередь за мной будет дико ухахатываться, но когда я
обернулся, то увидел очень задумчивые лица. Там еще совсем рядом есть
15-ая больница, проще говоря психушка, вот я и думаю, что человеки
приняли меня за пациента этого заведения ;-) Всю дорогу до маршрутки я
загадочно лыбился, в душе ухахатываясь над собственными касяками вызывая
подозритильные взгляды у прохожих...