Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит: - Так, ты волк? - Да - Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем. Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же история. Идет динозавр, на встречу ему заяц. - Так стой. Ты кто? - Заяц - Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц. - А можно не приходить? - Можно. Значит зайца вычеркиваю
Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает. Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает : - Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был деревья сажать.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно $бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра прийду ? - Приходи. - А послезавтра ? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему ? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Собралась международная комиссия и пригласила русского, американца и француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число. Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов." Начали записывать это число. 1.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл." Американец говорит: "Квадриллион квадриллионов." Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть и такое число. Американец тоже ничего нового не открыл." Русский говорит: "Дох..я." Комиссия (в задумчивости): "Господин русский, объясните, пожалуйста, что это за число." Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику, который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит." Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает: "Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное русское число Дох..я?" Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы? Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте… А когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах..й эти шпалы" – это будет половина!"
Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С): Г: - Газ еще не пускали? С: - Нет. Г: - Откройте дверь. Солдат открывает дверь. Г: - Молдоване, плитку кладете? М: - 9 баксов за квадрат. Г: - Может за 6 договоримся? М: - Дверь закрой.
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит: - Смотрите говно и орел сидят! Петька: - Ну я полетел. Чапаев: - Как лопатой подбросят, так и полетишь.
На приеме у проктолога: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как колется нечто... - Ба, да у вас же там роза!!! - Да, доктор, это вам - с праздником!!!
Приходит сынишка к папе и спрашивает: Папа, а кто такие пидорасты? Папа отвечает: Сидел я в тюрьме, сынок. Подходят мужики и говорят: Отсосешь у нас, дадам тебе хлеба. Ну я и отсосал. А хлеба они не дали. Вот это сынок и есть пидорасты!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
разговаривают два слона один спрашивает другого - тебе с кем больше ебаца нравиться? - мне с слонихами, такими большими, толстыми... - а мне с обезьянками - ??? - а когда кончаешь, они так смешно лопаются!
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль : - Месье, я хочу снять у вас номер . - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ? - Не надо мне девочку ! - Мальчика ? - Нет ! - А что вы тогда хотите ? - Я хочу жареную курицу. - Жареную курицу ? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела !
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: - Хочу виллу на берегу океана, три миллиона на счету в банке, красавицу блондинку. Это раз,....
- В чем разница между женскими трусиками двадцатого и двадцать первого веков? - В двадцатом, чтобы увидеть попу надо было разорвать трусиками, а теперь - наоборот!
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ. ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН- ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ МЕСТО-НЕНАХОДИТ И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ. - ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ- - КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО - ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-
Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет! Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!
Попала беременная женщина в перестрелку. В нее попало несколько пуль, ее положили в больницу, все вылечили. Через пару месяцев у ней родились мальчик и девочка. Как то раз подходит к ней дочь и говорит: - Мама, мама, я пописала и выписала пулю! - Да, я давно хотела рассказать... - в общем рассказала про перестрелку. Через пару дней подходит сын: - Мама, мама! Мать: - Да, я знаю, ты пописал и выписал пулю... - Да нет, я дрочил и убил бабушку!
Короче, сидят два друга в пивной бухают. Один другому и говорит: Пойдем ко мне, хоть пожрем. Тот говорит: Да ну его у тебя там жена начнет пилить. Тот говорит: Не ссы, она у меня глухонемая. Ну пришли, сидят п`ют, вдруг заходит жена абсолютно голая, берет со стола корку хлеба и проводит себя по пизде. Хозяин вскакивает, наклоняет ее и начинает ебать в жопу, потом выливает на нее ведро воды возвращается за стол и продолжает бухать. Гость в ауте, думает во я попал. Хозяин смотрит на него и говорит, мол че ты в лице изменился? А тот я мол не понял, что вы за извращенцы. Хозяин говорит: да все нормально, она говорит пиздуй за хлебом, а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали!
Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое... Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает: - Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем? - Любовью, дорогой! Проходит "завтрак". - Дорогая, чем мы сегодня пообедаем? - Любовью, дорогой! Проходит "обед". - Дорогая, чем мы сегодня поужинаем? - Любовью, дорогой! Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели. Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею. Жена в ужасе кричит: - Дорогой, что ты делаешь. - Не видишь, завтрак разогреваю.
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли, при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!
ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ, ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-. ПРИХОДИТ ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ И СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ) ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД- ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА - ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?