Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На кровате лежит необыкновенной красоты молодая обнаженная женщина с телом богини. Неподалеку перед зеркалом стоит престорелый мужчина, со сморщенной кожей, висячим брюхом, носом в красных прожилках и без единого волоса на голове. Он смотрит на свое отображение, скашивает глаза на лежащую красавицу и думает:"это как же надо любить деньги?!!!".
Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут рядом раздается шепот: - Дурак, сними трусы, всех выдашь!
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Один мужик другому жалуется: - Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал, приезжаю и застаю ее в постели с ебарем! - Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила телеграмму?
Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем? Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает? - Продавцом. - Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка? - Кондитером. - Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка? - А у меня проституткой... Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору. Приходит Вовочка от директора. - Ну что, ругал директор? - Нет, адрес записал.
Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и решили купить на последние колхозные деньги породистого быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром. Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык поссяв. 06.10 - Бык посрав. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык выибав билу корову... Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так, надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду"; не "выибал", а "удивил". Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык справил нужду. 06.10 - Бык справил большую нужду. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.
Вызывает Путин личного врача и жалуется: - Извините за подробность, несколько дней не могу сходить по-большому. Врач осматривает и говорит: - Неудивительно, Владимир Владимирович. У вас дырки-то там нет, все абсолютно гладко. - А куда же она делась?? - Не знаю. Наверное, зализали?
наркоман устраивается на работу в зоопарк. в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а черепах нет. спрашивают наркомана, нарк отвечает: - думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги: - Что, да как? Мужик: - да жену на "Вы" назвал! Коллеги: -??? Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит: - Дорогой, что-то у нас давно не было секса? - Не "у нас", а "у вас"! :-)
Встречаются три грузина. Один рассказывает: - Стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной дэвущк, красывый. Толко хател пазнакомытса, ана приг в автобус и уэхал. Второй: - Эта что, стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной два дэвущк красывых, хатэл пазнакомытся, ани приг в тралэбус и уэхал. Третий молчит. Первый и второй: - Э, Гоги, пачэму малчишь? - Стаю я на остановкэ, а за мной три "азера" и нэ тролэбуса, ни автобуса!
В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад" - заметил он во время выступления.
Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске. Голос с задней парты: - Ну, Вован дает – член нарисовал! Учительница говорит: - Что за безобразие, я сейчас директора позову! И тут входит директор: - Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?
Звонок в милицию: - Меня только что профессионально изнасиловали! - Что значит профессионально. - Как что значит! Профессионал работал! Во-первых меня никто в жизни так не удовлетворял, а во-вторых после всего он настоял на контрольном выстреле в голову.
(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина останавливается, выходит (В)одитель. (Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф! (В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо. (Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов, во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции. (Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить, товарищ полковник!? (В) - докладывай, лейтенант! (Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!
Журналист спросил у Путина:"Уважаемый Владимирир Владимирович, а как Вы относитесь к Новым Русским?" Путин, смущаясь и слегка покраснев:"Я... это... в общем... к ним отношусь..."
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя : - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ? - Я бы его выбросил с 10-го этажа ! Муж за дверью скрутил две фиги и сказал : - А вот вам! Я еще три дня в командировке !
Вдохновленные успехом лесбийской поп-группы "Та-Ту", российские продюсеры заняты созданием гомосексуального дуэта "Тот-Того" и смешанной группы "Те-Тех".
Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда - везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан, бабка к нему: - Сынок, игде тут уборная? - Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть кости на парашу". Вон мент стоит, у него спроси. Бабка к милиционеру: - Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу? Тот возмущенно: - Бабка, ты че хиппуешь?! - Не, сынок - Усираюсь.
Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает: - Привет, как дела? - Нормально, только вот руки болят. - На огороде ковырялся? - Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом песни пели до утра, ну и я подпевал...
Сидят Пятачек и Винни на берегу реки, мимо плывет крокодил и говорит: - Ктото из вас птица, а ктото кусок говна. П: Ну я полетел В: Полетишь когда на лопате подкинут
В трамвае бабка обращается к парню: - Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый? - Та я студент, бабушка, учусь. - Мабуть добре учисся, отличник? - Та не, задовильно... - Ну давай я твий плащик потрымаю. - Та то не плащик, то Вася - вин отличник.