Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Немца, Француза и Грузина спросили что у них висит ниже пояса Немец: ниже пояса у меня висит то что доставляет мне удовольствие Фратсуз: ниже пояса у меня висит то что доставляет удовольствие женщинам Грузин: у мена ниже пояса висит кенжал, а то что у них висит у мена всегда стоит
После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты! - Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое замыкание от пролитой водки! - Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом! - Шум винтов слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь - заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит... Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно: порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит: "Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это твоя..."
Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2" Приезжают во Францию, подходят и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев" Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит: - "А методичка есть?" Они: - "Есть!" Студент: - "Пошли здавать"
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну подождали немного, а его все нет. Тогда решили сами с татарами разобраться. По глумились над татарами сидят в кровище все отдыхают тут смотрят Илья Муромец едет еще более в крови, конь спотыкается, меч сломан. Ну рябята к нему подходят и говорят мол что ты не пришел на помощь. А Илья Муромец им и отвечает "Бля буду, поле перепутал"
По телевидению показывают прогноз погоды. У карты погоды шикарная длинноногая блондинка томным голосом вещает: "в Красноярске +5, в Иркутске +3, в Екатеринбурге +7, в Уфе +9, в Нижнем Новгороде +8, в Санкт-Петербурге +5, в Москве +6". Потом вздыхает и говорит: "Скукотища какая. А хотите я вам пизду покажу!?"
В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит: - Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема... - Стiй, не гавкай.
Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше? Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки поймали и назад вытащили. Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши целые!
Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:
- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского! - Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на глаз насыплю? - НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
Нарик обдолболся у себя на балконе. Перевалился через пирила и упал в клумбу (благо 2-й этаж). Бабки у подъезда увидев это, сбежались, причитают: "Ой! Сынок! Убился! Что случилось?!! Что произошло?!!". Нарик, открывая глаза отвечает:"А хуй знает- я сам ТОКАШТА ПАДАШіЛ". 101.
Ночь. Кладбище. Идет мужик, видит как второй мужик трахает бабу. Первый: - Слышь, дай мне потрахать! Второй: - Все вы такие-"дай, дай!" А ТЫ ПОЙДИ ДА НАКОПАЙ!!!!!
Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им ресиновых взамен. Утром они едут и разговарябают. Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает. И так бсю ночь” Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и улетела”
В грузинской армии. прапорщик подзывает рядового - Рядовой обизян! - таварищ прапорщик, я не обизьян! - Вот, читайтэ в кодэксэ-рядовой обизян.... Через пол-часа прибегает рядовой к прапорщику и говорит - таварищ прапорщик, а вот тут написано-"Прапорщик обизян..." - неправильно, дарогой! тут написано"прапорщик, обизян..
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.