Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий!
Сегодня днем неизвестными злоумышленниками была подожжена персональная библиотека президента США Джорджа Буша. Сгорели обе книги, причем одну из них президент Буш даже не успел раскрасить. Агенты ФБР и АНБ расследуют возможную причастность к поджогу террористической группы аль-Кайда.
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Iudei
Экзамен. Студен просто засыпается. Профессор: "Еще один вопрос, если отвечаешь, то ставлю три, если нет, то отчисление". Студент не отвечает. Студент: "Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если ответите, то отчисление, если нет, то три балла". Профессор соглашается. Студент: "Как вбить червя в землю?". Профессор не знает. Ответ: Надо обмазать червя глиной, дать застыть и вбить в землю. Профессор ставит три балла. Идет подготовка к следующему экзамену. Внезапно во время консультации в аудиторию входит профессор и подходит к студенту. Профессор: "Вашу зачетку". Студент побледнел и подает зачетку. Профессор исправляет тройку на пятерку. "Это, Вам от меня, а это, - показывает на пакет с коньяком и закуской, - от жены и большое спасибо."
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Особенности национальных завртаков: Англичанин: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, ворю их, съедаю, пью кофе и иду на работу. Китаец: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, выпиваю их сырыми, пью чай и иду на работу. Американец: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, жарю, съедаю их, пью капучино и иду на работу. Русский: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, почешу два яйца и иду на работу.
Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы нам помочь? а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Профессор - студенту: - Что-то я никогда не видел вас на своих лекциях... - Ну что вы, профессор, я просто за колонной сидел! Профессор, задумчиво: - Странно... Восемь человек - за одной колонной!
Цветочный город. Скамейка. На скамейке сидит незнайка, рядом прохаживается поэт Цветик: Ц - Нет, нет и нет. На слово Пакля нельзя придумать рифму Н (затягиваясь Примой)- Да легко! Ц - А я говорю, нет. Н (сплевывая)- Запросто.. Ц - Ну так попробуй. Или тебе слабо? Ну давай... Пакля.. Н (цинично) - Хуякля! Цветик падает в обморок. Незнайка подходит, трогает его носком ботинка. Цветик стонет... Ц (со стоном открывая глаза) - ооо... ты не поэт Незнайка, нет... Н (ставит ногу поэту на грудь, с гордостью...) - Нет, я не поэт.... Я БАРД БЛЯ!
Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена: Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене, что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!
Как стало известно из секретных архивов ЦРУ, на Джорджа Буша во время его рождественского визита в Ирак было совершено покушение. Пуля, выпущенная иракским снайпером, вошла в левый висок президента и вышла в районе правого уха. К счастью, жизненно важные органы оказались не задеты, и после небольшой косметической операции президент снова приступил к работе.
26
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
Общаются две проститутки: одна другой "знаещь я вчера так легко 100$ заработала!? Слушай иду по улице вижу 100$ лежит на земле нагинаюсь и........ и чувствую я их отрабатываю".
Поймал волк зайца и говорит: - Заяц, я тебя съем! - Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать. - Ладно, научишь – отпущу. Подошли в пещере. Заяц кричит туда: - Какой цветок не боится мороза?! - …роза …роза… роза… Волк говорит: - Молодец заяц, теперь ты свободен. Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру: - Кому не спится в ночь глухую?! - … … …
Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик. (1)-Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет. (2) мусолил, нюхал, на язык пpобовал. (2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!. (1)-Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.
Внучек приканал к бабуле в дом престарелых. Глядь - а она, старая, книжицу начиталась и баиньки, пузом к верху. Думает, засранец: Хули делать? Хули, хули - орешки на столе стоят. А хули не погрызть спрашивается? Погрызем... Ебть... Все упорол. Ай не хорошо бабулю обидел.
Тут бабка проснулась, ртом почавкала. Внучек давай извиняться мол так и так орешки уебал, каюсь. Бабушка клешнями махнула и говорит: - Да хуй с ними... Внучек просветлел. А бакба ляпнет вдруг: - Говно ваш ентот "Эменденс". Я шоколад то обсосала а орешки чет не нравяться мне...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.