Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Понадобилось мне как-то купить мебельные ножки, (хромированные, регулируемые), ничего в общем-то особенного, мало ли кому какие ножки нужны. :) Попал в магазин в воскресенье. Захожу, сидит тетенька-продавец, глубокомысленно читает что-то типа "Спид-инфо". На витрине лежит то, что мне нужно. Негромким интеллигентным покашливанием обращаю на себя внимание, внимание на меня обращается. Говорю: - Мне 8 ножек по 40 рублей. Продавщица делает удивленный взгляд: - Сегодня же воскресенье! Я мысленно провожу анализ, возразить нечего, да сегодня действительно воскресенье, правда не понятно как это на ножках отражается... В результате Х-минутного замешательства спрашиваю: - Вы работаете? В смысле сегодня, в _воскресенье_? - Да. - А вы продавец? - Да, зачем же я тут по вашему сижу? (У меня конечно появилось несколько рабочих версий, насчет того, зачем она тут сидит и что продает, но это другая тема.) - Ну может тогда у вас ножки по воскресеньям не продаются? - Почему не продаются? Продаются! - Ну так мне 8 штук пожалуйста... - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Придерживая руками съезжающую крышу, начинаю искать подвох... не нахожу... :) - Хорошо, я знаю, что сегодня воскресенье, что вы работаете, и что вы продавец, почему вы не можете продать мне ножки? - Так кто же мне их в воскресенье привезет-то! О, начинает проясняться... интуитивно начинаю догадываться, что у нее просто нет нужного количества, ну тогда так бы и сказала - 8 шт. нету, будут тогда-то, или не будут вообще. Для доказательства своей гипотезы спрашиваю: - У вас их нет? В смысле у вас нет 8 ножек по 40 руб.? - Почему нет, есть! Башню сносит начисто, все communication skills в страхе замирают и прячутся. Чувствую себя полным идиотом: - Так почему вы не можете мне их продать? (жду ответ -"потому что сегодня воскресенье") - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Мы не привыкли отступать... понимаю что нужен комплексный стратегический подход, вводящий противоположную сторону в замешательство: - А по средам они у вас есть? - Кто? - Ножки. По 40 рублей. Хромированные. 8 штук. - Не знаю, в среду и приходите. М-да. Это тупик. Вспоминаю адрес другого магазина еду туда, покупаю все что нужно.
PS. Самое смешное было на следующий день. Зашел на почту, нужно было денег перечислить: - Можно платеж оформить? - Сегодня же понедельник!... У меня ступор минут на пять: может какой закон издали, что в какие дни недели делать можно а что нельзя, и я его просмотрел... Ладно бабулька какая-то сжалилась: "На _этой_ почте, сынок, по понедельникам платежи не беруть, в другую иди." Логично, а в том магазине по воскресеньям ножки не продают :)))
.. еще в тему: Еду на днях часов в 11 вечера по Герцена, останавливают - Ваши докумены? (протягиваю) - Откройте багажник? (открываю, показываю) - Спиртное/наркотики употребляли? - Нет не употребля. - Доброй ночи - езжайте употребите. Вот это я понимаю сервис :-))) http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?view=0&page=1&ask=32756
Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед зеркалом. Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...). Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько... Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка... Вы бы видели эти ГЛАЗА.
История классическая для скорой помощи-про перепутанные вызовы. Кардиологической бригаде дают психиатрический вызов, а гвардейскому "серому рафику"-инфаркт, причем повторный, в школе, у заслуженной учительницы РСФСР, редкой суки, есесснно. На ее крики о боли два поддатых флегматичных санитара и такой же доктор решают, что это белка, бред, и, завязав ее в ласточку, выносят как мешок с говном, на весу. Ученики, говорят, на окнах висели.
2001 год я после окончания института целенаправленно иду отдавать долг Родине. Причем обычным рядовым. КМБ. Старлей (центнер самодовольства, небритая усталопохмельная рожа лет 30) знакомится с выводком запахов и знакомит запахов с тем куды они таки попали: - Иванов! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Петров! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Зохан! - Я! - Бабу...(смотрит в мое личное дело)... сядь студент... А старлей на год младше меня оказался :-)
Сегодня утром видела рекламный щит в Москве с такой вот рекламой: Прошла зима, приходит лето - спасибо BMW за это! и фотография машины этой марки крупным планом. интересно, это и есть тот самый креатив?? или.. что??!!
Анекдот реальный Касса кинотеатра: - А ребенку три года - билет нужно покупать? - Нет, Вы же его отдельно-то и не посадите. - Тогда два билета на 18:15 на "Дом мертвых"
К истории от 16.03.04 Что турбаза "Голубой городок" - в Забайкалье, г Борзя есть целая часть под названием "Голубая дивизия"!!! Как начет соответствия содержимого названию я не знаю, но то что бойцы у них часто бегали, это точно...
Ну уж если про названия - то вот вам еще... Про НИИЧАВО слышали ессно... Но это сказка... А вот НИИЧМО на самом деле есть - НИИ черыре Министерства Обороны.. Нет такого анектота, который был бы краше жизни...
Навеяло историей о ленине на украинском языке. На марийском языке фильмы еще прикольнее. Вот пример. Фильм, по-моему, Ленин в октябре. Крупская подталкивает Ленину тарелку со словами: коч, коч Володенька. Тот отодвигает со словами: огом, огом, Наденька...(кушай, кушай-не хочу, не хочу)
Сижу на работе, пью "Кока-Колу". Тихо, будто сам по себе ставится Windows 2000. По "аське" приходит сообщение от знакомой девушки: " ... пошлепала я к руководству напевая "А ты такой холодный как айсберг в океане... ля-ля-ля" :))) ... надеюсь юбка достаточно короткая... " Вот так у нас на ковер вызывают...