Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падет ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА».
Едут в купе москаль и хохол. Хохол вытащил из сумки домашний хлеб, копченое сало, соленые огурчики, горилку, конечно, и начал все это уплетать. У москаля с собой ничего не было, а есть страх как хочется, а вагон-ресторан уже закрыт. Вот он и обращается к хохлу:
- Соседушка, может, поделишься салом и горилкой? - А ты их исты не будешь! - Почему же нет? - А я их тоби не дам!
Семилетняя девочка отрывается от детской книги: - Мама, а что такое "аборт"? - Это, доченька, когда дядя сделает тете ребеночка, а он ей не нужен. Тогда тетя идет в больницу, и врач вынимает у нее из животика ребеночка... А почему ты спросила? - Я прочитала в книжке:"Дно у лодки пробилось, а борт треснул".
Как-то попала женская мысль в мужской мозг. Ходит, смотрит - никого нет. Думает - куда это все запропостились? Вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль. Пробегает и кричит: " Эй, ты че тут делаешь, наши уже все внизу!"
Поселили в зоопарке, рядом с клеткой медведя, бегемота. Медведь от неожиданности обалдед - уставился на него и смотрит, смотрит, день, два смотрит, и не шевелиться... Бегемоту это стало надоедать, неудобно как-то, ну он на третий день и не выдержал: - Слышь, медведь, ты че уставился? Медьведь задумчиво, глотая слюну: - Вот бы таким хлебальничком медку б хлебнуть...
В захолустной гостиннице зезжему американцу подселили кавказца... Поутру американец встал первым и по привычке голышом к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку... Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит: - Спрач ж%пу, а то вы%бу! Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело... Кавказец опять: - Спрач ж%пу, а то вы%бу!! Ноль внимания... Взбешенный кавказец с криком:-Я тэбэ прэдупрэждал!!!- со всей дури засаживает американцу. Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил: Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор...
Собрались как-то волк, заяц и хомяк в китай. Волк- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ВУЙ. Заяц- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ЗУЙ. Хомяк- а я тогда никуда не поеду.
Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие? Жена: А, Это члены моего кружка. Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины здороваються, Жена: Это кто такие? Муж: А, Это кружки моего члена.
приходит сыночек к отцу. И спрашивает: что такое "реально" и что такое "виртуально". Отец ему отвечает подойди к маме, к сестре, к бабушки и к деду и спроси одадутся они за 1000$. Сыночек подходит к маме и спрашивает: ты готова отдатся за 1000$. Мама говорит "да". Подходит сына к сестре и спрашивает тоже самое. Сестра отвечает "да". Подходит сыночек к бабушки и к деду, спрашивает, они отвечают "да". Подходит к отцу, рассказал все. Отец говорит: реально у нас 3 проститутки и 1 проститут, а виртуально 4000$. Понял сынок. "ускоритель"
Сегодня на заседании нового прогрессивного правительства было доложено об удвоении ВВП в двухдневный срок вместо многолетних планов старого правительства. Расчеты довольно просты, один ВВП у нас есть уже целых 4 года, а 14 марта ВВП будет избран во второй раз еще на 4 года, таким образом мы получим гарантированное удвоение ВВП после 14 марта. Ура, господа!
Заходит Десперадос в бар и подходит к бармену с вопросом. - Слыш Мучо! Спорим, что я, попаду своей струйкой мочи в-о-о-н в ту в далеке стояшую бутылку от пива, прямо ей в горлышко, всево лишь за 200 баксов? Бармен: Ты чо рехнулся? Ты бы внею и с соколиным глазом непопалбы разве лишь с биноклем. Десперадос: Ну спорим на 200, что попаду! Бармен: Ну хорошо по рукам. Взяв свои член в руки, Десперадос обоссал все стойки, стаканы, бутылки и самого Мучо бармена. Смеяс от этого всего бармен сказал ему: Хах, хах. Ну я же сказал что ты непопадЕшь, а ты двести баксов, да ещЕ и с такого растояния. Хахаххаххаааа. Ой я немогу хаххахахааа. Десперадос: Зато видишь вон за тем столиком сидит мачо, с которым я поспорил на 800 баксов, что обоссу твои бар, все стоики и тебя самого. Рекс.