Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Купил мужмк с сыном "Жигуля".
Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет.
Поднимают капот, долго разбираются, без результата.
Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и
ремонту.
Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша
Библия.
Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.
Звонит мужик-заика в милицию:
- Зззддраввствуйте! Этто милиция?
Мент: Да говорите!
- Я тут тттрупп нашел!
Мент: Диктуйте улицу...
- Г.. Г.. Г..
Мент: Гагарина?
- Ннет! Г.. Г..
Мент: Гоголя?
- Нет! Г.. Г..
Милиционер не выдерживает и бросает трубку!!! Через несколько минут...
Снова заика звонит:
- Зддраввствуйте! Этто милллиция? Я ттуттт трупп нашелл..
Мент(со вздохом): Да слушаю! Диктуйте улицу!
- Г.. Г.. Г..
Мент: Гагарина?
- Нет! Г.. Г.. Г..
Мент: Гоголя?
- Неттт.. Г.. г..
Мент не выдерживает и бросает трубку снова!!!
Проходит час...
В очередной раз пытается позвонить заика!
- Зззздравствуйте.. я ттутт трупп нашеллл!
Мент: Диктуйте улицу!!!!
- Г.. г...
Мент: Гагарина?
- Неттт! Г.. Г..
Мент: Гоголя?
- Ддда! Я его ттуда пперетащщил!!!!
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом
он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит:
- Ну все, теперь ты мой...
- САМА МОЙ!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Нута мол как обычно взмолилась:
- Отпусти меня любые три желания выполню!
Мужик:
- Первое: Хочу чтобы у меня все было в достатке!
- Второе: Хочу кончать одновременно с женой!
Ну а третье через неделю скажу.
Проходит неделя, мужик позвал рыбку и взмолился:
- Рыбка отмени второе желание!!!
- Почему? Что тебе не нравится?
Мужик:
- Да знаешь как-то не удобно перед мужиками! Пойду с ними пиво попить и
все время кончаю и кончаю!
в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются :
- за что тебя, такого старика посадтли.
- за подлянки, сынок.
?????
тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко
открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере
дружный хохот и одобрения в адрес старика.
через % минут в камеру врываются с масками и дубинками:
- ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем!
Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.
В детстве мама вплетала мне в косичку цветочки. Было очень красиво,
только вот керамический горшочек сильно по лопаткам бил...
Диалог в автобусе:

- Вы выходите?
- Да.
- А впереди?
- Да.
- Вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили?
- Иди ты на х*й!!
- Что, прямо вот так и сказали???
Мужские вопросы и женские отмазки

- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.

- Это место свободно?
- Да, а если Вы сядете, то освободится мое.

- Девушка, где Вы работаете ?
- В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

- Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
- Извините, сегодня нет служб.

- Куда поедем: к тебе или ко мне?
- В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

- Ради тебя я готов отправиться на край света.
- А могу я надеяться, что ты там останешься?

- Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
- А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

Перевод с инглиша: (с) Домохозяйка Ляля
Звонит дочь матери:
- Мама! Я выхожу замуж.
- Ну и пусть, а что какие-то проблемы.
- Да он атеист, он не верит в существование ада.
- Ты доченька выходи, а в существование ада он скоро поверит.
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно
Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно,
солнышко?
29
Трубач приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что мне делать?!
- А что такое?
- Да, вот, как только начинаю играть - у меня х... встает!
- Ну-ка сыграйте!
Трубач начинает играть - у обоих встает!
- Стоп, стоп, - говорит доктор, и дождавшись, когда х... упадет просит
еще раз сыграть. Трубач играет - х... встает. Так они экспериментируют
минут десять, и тут до доктора доходит:
- Все! Я понял! Вы, милейший, играете как пи$да!!!
Когда Мойша пил чай у себя дома, он клал одну ложку сахара. Когда пил
чай в гостях - всегда три...
А на самом деле любил две.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически
спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон?!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Приходит бабка к доктору.
- Милай, помоги!
- А на что жалуетесь, бабуля?
- Да вот, сиськи висят, а я хочу, шоб стояли!!!
Доктор прихуел слегка, подумал и говорит:
- А ну-ка, бабка, становись-ка раком!
Ну, бабка, ясен хрен, обрадовалась, встала раком.
- Ну что, бабка, стоят сиськи-то?
- Стоят, милай, стоят!
- Ну вот, так и ходи!!!

Прислал Хулиган Питерский.
Захватили немцы деревню, вывели всех мирных жителей и разделили: женщин
и детей в одну сторону, мужиков в другую. Выходит немецкий офицер и
говорит:
- Сейчас ми будем женщин и детей расстрелять, а мужчин насиловать.
Женщины:
- Так не бывает!!!!!
Мужики:
- Бывает, бывает!!!!
Президент Буш, взглянув в телескоп на красную планету, спросил:
- Почему не видно, что Марс американский?
На следующий день на поверхности Марса красовалась белая надпись
"Marlboro"
Еще через день Буш разглядел внизу приписку мелкими буквами:
"Министерство Обороны Российской Федерации предупреждает..."
Эта девочка была на столько страшная, что родители привязывали ей на шею
котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли....
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника".
И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят
на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и
говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку
посадил.
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда.
Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а
Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Вишняков Путину:
- У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
- И какая же плохая новость?
- Хакамада набрала 60% голосов.
- А какая хорошая?
- Вы набрали 80.
Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?
www.nikvel.ru
"Вовочка, чуть-чуть не дождавшись звонка, пинком опрокинул парту, дернул
соседку за косичку, запустил портфелем в училку. Выбежал из класса,
сделал подножку проходящему директору школы, разбил стекло и выбежал на
улицу...
На улице он попал из рогатки в глаз проходящему мужчине, дал хооорошего
пинка пробегавшей кошке, разбив соседское стекло весело засмеялся и
забежал домой...
А дома сидит его мать и говорит, серьезно так:

Мать - "Вовочка, сядь рядом."
Вовочка - "Мама! что случилось!"
М. - "Вовочка, у нас в семье горе..."
В. - "Мама! Что случилось!? Говори же!!"
М. - "Сегодня твой брат стрелял в царя."
Приезжает гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина!
Заправщик отвечает: Да? А может тебе еще и в шину пукнуть?
Бл-я-я-я Герасим!!! Ты чего-тонедоговавариваеш!!?
Встечаются два дружбана.
Первый (П) жалуется: "Жена охренела вконец - курит, я - нет (дым, мол,
вонь у нее изо рта, все дела...); никак не могу заставить ее бросить.
Денег на хорошие сигареты уже не даю, так она мундштук купила и "Приму"
через него тянет". Второй (В): "Я те подскажу способ. Придешь сегодня
вечером домой, возьми женин мундштук, засунь у нее на глазах в задницу
себе и поковыряйся им там. Жене станет противно и она бросит травиться".
Поговорили-разошлись.
Через месяц вновь встречаются.
П: - Ну как, жена бросила курить?
В: - Да иди ты на..... , с... е.. ная со своими советами!!!! Жена себе
новый мундштук купила, а Я теперь БЕЗ ЭТОГО заснуть не могу!!!!!
Просыпается утром скалерозник, зевает, кывыряет мизинцем в носу, сует
руку себе под мышку, чешет и думает:
"Волосы на месте... ьля а где все остальное!!!?"
-Поехали в аквапарк!
- Давай! На метро!
Что лучше Новий Год или секс?
- секс он часче бывает
Kokobok iz bani vihodit i govorit:"Oy golovu zabil pomit!?!?".
на безрыбье и... раком встанеш
Колобок повесился!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru