Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Купил мужмк с сыном "Жигуля". Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет. Поднимают капот, долго разбираются, без результата. Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и ремонту. Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша Библия. Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит: - Ну все, теперь ты мой... - САМА МОЙ!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Нута мол как обычно взмолилась: - Отпусти меня любые три желания выполню! Мужик: - Первое: Хочу чтобы у меня все было в достатке! - Второе: Хочу кончать одновременно с женой! Ну а третье через неделю скажу. Проходит неделя, мужик позвал рыбку и взмолился: - Рыбка отмени второе желание!!! - Почему? Что тебе не нравится? Мужик: - Да знаешь как-то не удобно перед мужиками! Пойду с ними пиво попить и все время кончаю и кончаю!
в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются : - за что тебя, такого старика посадтли. - за подлянки, сынок. ????? тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере дружный хохот и одобрения в адрес старика. через % минут в камеру врываются с масками и дубинками: - ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем!
Звонит дочь матери: - Мама! Я выхожу замуж. - Ну и пусть, а что какие-то проблемы. - Да он атеист, он не верит в существование ада. - Ты доченька выходи, а в существование ада он скоро поверит.
Трубач приходит к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать?! - А что такое? - Да, вот, как только начинаю играть - у меня х... встает! - Ну-ка сыграйте! Трубач начинает играть - у обоих встает! - Стоп, стоп, - говорит доктор, и дождавшись, когда х... упадет просит еще раз сыграть. Трубач играет - х... встает. Так они экспериментируют минут десять, и тут до доктора доходит: - Все! Я понял! Вы, милейший, играете как пи$да!!!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно... Все хором: - Ватсон?!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Приходит бабка к доктору. - Милай, помоги! - А на что жалуетесь, бабуля? - Да вот, сиськи висят, а я хочу, шоб стояли!!! Доктор прихуел слегка, подумал и говорит: - А ну-ка, бабка, становись-ка раком! Ну, бабка, ясен хрен, обрадовалась, встала раком. - Ну что, бабка, стоят сиськи-то? - Стоят, милай, стоят! - Ну вот, так и ходи!!!
Захватили немцы деревню, вывели всех мирных жителей и разделили: женщин и детей в одну сторону, мужиков в другую. Выходит немецкий офицер и говорит: - Сейчас ми будем женщин и детей расстрелять, а мужчин насиловать. Женщины: - Так не бывает!!!!! Мужики: - Бывает, бывает!!!!
Президент Буш, взглянув в телескоп на красную планету, спросил: - Почему не видно, что Марс американский? На следующий день на поверхности Марса красовалась белая надпись "Marlboro" Еще через день Буш разглядел внизу приписку мелкими буквами: "Министерство Обороны Российской Федерации предупреждает..."
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Вишняков Путину: - У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая. - И какая же плохая новость? - Хакамада набрала 60% голосов. - А какая хорошая? - Вы набрали 80.
Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени некрасивые. Вождь: - Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз? - Нравится. - Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань? - Нравится, хорошее имя. - Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй? www.nikvel.ru
"Вовочка, чуть-чуть не дождавшись звонка, пинком опрокинул парту, дернул соседку за косичку, запустил портфелем в училку. Выбежал из класса, сделал подножку проходящему директору школы, разбил стекло и выбежал на улицу... На улице он попал из рогатки в глаз проходящему мужчине, дал хооорошего пинка пробегавшей кошке, разбив соседское стекло весело засмеялся и забежал домой... А дома сидит его мать и говорит, серьезно так:
Мать - "Вовочка, сядь рядом." Вовочка - "Мама! что случилось!" М. - "Вовочка, у нас в семье горе..." В. - "Мама! Что случилось!? Говори же!!" М. - "Сегодня твой брат стрелял в царя."
Встечаются два дружбана. Первый (П) жалуется: "Жена охренела вконец - курит, я - нет (дым, мол, вонь у нее изо рта, все дела...); никак не могу заставить ее бросить. Денег на хорошие сигареты уже не даю, так она мундштук купила и "Приму" через него тянет". Второй (В): "Я те подскажу способ. Придешь сегодня вечером домой, возьми женин мундштук, засунь у нее на глазах в задницу себе и поковыряйся им там. Жене станет противно и она бросит травиться". Поговорили-разошлись. Через месяц вновь встречаются. П: - Ну как, жена бросила курить? В: - Да иди ты на..... , с... е.. ная со своими советами!!!! Жена себе новый мундштук купила, а Я теперь БЕЗ ЭТОГО заснуть не могу!!!!!
Просыпается утром скалерозник, зевает, кывыряет мизинцем в носу, сует руку себе под мышку, чешет и думает: "Волосы на месте... ьля а где все остальное!!!?"