Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень часто, сплошь и рядом слышу: вот такие были сложные законы, их нельзя было соблюдать. Только не надо мне крутить вола! Я по образованию урист, учился очень хорошо! Можно. Можно. Все было можно. Кто хотел, тот соблюдал.
" А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?" - спрашивает Веселый молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки. " А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый" - Веселый молочник с явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом. Заключительный кадр - швейцарцы с ружьями озадаченно смотрят на плавленный сыр.
Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб"
У армянского радио спрашивают: - Кто же будет Вице Премьером России? - Кто этот необыкновенный человек? Радио отвечает размышляя: - Если Хакамада - значит России японский пи#дец - Если Чубайс/Кириенко/и их друг Сорос - по нашему это Шок! - коммунисты - нет - демократы - тоже нет - кого-то из сексуальных меньшинств? - уже были... - Мойша Кантор - теплее... Короче кого-то из наших-таки да, из новых ггусских...
Приходит один недовольный на анекдот.ру и говорит: - Анекдоты у вас хреновые стали. Пора шкалу оценок до минус 10 продлевать. - Правильно! - кричит другой. - Можно вообще до минус ста! - Да чего там мелочиться! Минус тыщщу давай! Тут выходит Дима Вернер и говорит: - Ладно, мужики. Разве вы так хотите, я тогда вообще шкалу до хуя сделаю. - Это как? - удивляются мужики. - А нажимаешь "ВОТ ТАК!" - оценка на единицу меньше становится. Еще раз нажимаешь - еще меньше. Вот когда заебетесь нажимать, так это будет только половина.
У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже. Все-таки - кабинет стоматологии...
60-е годы: Русские идут!!! 70-е годы: Русские вроде бы прямо сейчас не идут 80-е годы: Русские в принципе еще могут придти 90-е годы: Русские явно не придут 00-е годы: А вдруг у них хоть одна ракета может вылететь из шахты?
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
Ракета выпущенная с подводной лодки “Архангельск” на прошлой неделе с гиперзвуковой скоростью на мезконтинентальной глубине прошла на поверхностью планеты Земля и была принята за астероид с вероятностью столкновения 1:4... Непутевые заметки..
Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое удовлетворяет всех: “В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”
Касательно убийства диспетчера Skyguide, которого считают виновным в столкновении Ту-154 "Башкирских авиалиний" и грузового "Боинг-757".
"Во вторник вечером Петер Н. стоял на балконе своего домика в Клотене, пригороде Цюриха, когда к нему обратился неизвестный: - Сара Коннор? Затем он поднялся наверх и ударил петера Н. ножом. Преступник, одетый в черные брюки и длинное темно-серое пальто, скрылся."
Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно, светит фонариком и начинает проверять документы. И, как оказалось, не подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Вдохновленный голливудской премией за озвучивание русской сказки, Горбачев (вот артист) работает над следующим проджектом: сказкой "Волк и семеро козлят" где будет озвучивать роль козы (на английском языке)!
Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот Березовский пытается играть "в политику".
Проект дополнения к УК "В целях приведения законодательства РФ в соответствие с требованиями Совета Европы рассматривать расстрел шахида как условно-досрочное освобождение от пожизненного заключения"
Парад флотов союзников: наши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: - Товарисч капитан, айда шти хлябать ! Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас !
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Чтобы добиться изменгения симпатий мирового сообщества в свою пользу, Израилю достаточно построить на территории Палестинской автономии завод по производству пиратских CD_ROM и спрограммами, музыкой и фильмами.
Медики обеспокоены психическим состоянием бывшего президента Ирака Саддама Хусейна ... Саддам Хусейн заговаривается, произносит непонятные фразы, часто пребывает в подавленном состоянии ... На стене в его камере висят фотографии сыновей - Удея и Кусая, погибших в июле прошлого года, а также фото президента США Джорджа Буша.
Думаю, теперь понятно, почему Саддам Хуссей медленно, но верно сходит с ума.
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?
Путин образца 2000г. - замочим террористов в сортире! Путин образца 2004г. - превратим Гудермес в гудермесиво при помощи "технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу", созданных на деньги Ходорковского.
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе
Наподдавались раз мужики так, что стали своими женами хвастать. Первый: у моей жены жопа во! титьки во! Второй: а у моей жены жопа воо! титьки воо! глазища воо! Третий молчит. - Ты что молчишь? - А что говорить? У моей жены глазки маленькие, губки малеькие, титьки маленькие, попка маленькая. - Че это у нее все маленькое, маленькое? - Не, а 3,14 зда-то большааая!
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу: - Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе? Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме С! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме С!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.