Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Америка. Затерявшийся в бескрайних пустынях калифорнии бар. В баре полно крутых ковбоев, все пьют виски, на сцене танцуют стриптизерши. Внезапно двери бара распахиваются, врывается мужик, достает огромный магнум, стрелет прямо в стриптизершу. Ее лифчик падает на пол. Все ахнули. - Я, Дикий Гарри - самый лучший стрелок штата техас. Все в шоке. Бармен угощает парня порцией виски за счет заведения. Через некоторое время в бар влетает еще один мужик, достает два револьвера, мастерски отстреливает двум стриптизершам трусики. Опять все замерли. - Я, Великий Джо- лучший стрелок штата калифорния. Ковбои аплодируют. Парень пьет виски. Все на радостях продолжают бухать. Вдруг дверь в бар выносит огромный сапог. На пороге стоит мужик в шароварах, с чубом, жует кусок сала. Он достает дробовик, перезаряжает и стреляет в бармена, голова у бармена в клочья, весь зал в крови. А мужик гаворит: - Виктор Парасюк, Северна Украiна, любитель!!!!!!
Шел еврей во время дождя по Одессе. Вдруг рядом ударила молния. Ну короче его телепортировало в антимир. Ну он там очухался, а кругом антиОДесса!!!! Идет он по антиДерибасовской, заходит в свой антидом, а там сидят его друзья антисемиты.
-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит: "Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет..." заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!" Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок. Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные, обиженные такие?" кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит" волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой" Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет проблем..." волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!" а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!" -------------- Александр.
У нового русского родился ребенок. В роддоме его встречает акушерка: - Поздравляем у вас мальчик, 3.600 ! Новый русский открывая кошелек: - Базара нет !
У людей есть детки, у собак есть детки, и кошек есть детки, у ручки есть детки, а у карандаша нет деток. А почему. А потому что у него всегда на конце разинка.
Идет суд над коброй! Судья говорит: - типо кабры надо наказать! Надо придумать ей смертную казнь! прошу высказать свои мысли насчет смертной казни! Мышка встает и говорит: - Давайте кобре отрубим ебало!? Судь возмущенно: - Это очень жестоко! Дальше.... Опят сышка: - Давайте кобре отрубим ебало!!!!? Судья опят возмущенно! : - Это очень жестоко! Мышка посиди пока! еще кто предложит! Медведь говорит: - Давайте кобре отрубим хвост........... Мышка вскакивает и говорит: - Правильно, по самое ебало......
Разговаривает две новые русские девушки, одна говорит другой: - Я вчера в баре познакомилась с таким парнем, у него челентано 25см, в голове не укладывается....
Русский, француз и американец выпивают, причем так крепко, бахнули они по перевой такой, основательно и американец говорит: - Американские женщины - это, я вам скажу.... Американская женщина - это фигура, это грудь, это улыбка, это прическа, вот это американская женщина! Француз выпивает, говорит: - А вот французкая женщина - это, прежде всего, шарм, это аромат, это утонченность, вот это французкая женщина. И на нашего смотрят. Наш выпивает стакан водки и говорит: - у меня есть друг, так вот, у него на х. ю 14 птичек помещаются. Те в ужасе. Выпивают по второй, американец говорит: - Ну, друзья мои, чесно вам скажу американская женщина - это не всегда фигура, потому что знаете-ли гамбургеры они же едят, и их разносит, это не всегда улыбка, должен признать.... Француз выпивает, и говорит: - Я вам тоже скажу, друзья мои, что французкая женщина, это тоже.... Зачастую аромат - не аромат, потом они не очень красивы, и должен сказать, что французкие женщины не производят впечатления, признаю..... И на нашего с надеждой. Он выпивает стакан и говорит: - У меня есть друг, так у него на х. ю 14 птичек помещается, НО сидят тесновато. Выпивают еще по стакану, американец говорит: - Мужики, американская женщина, это полное говно, полнейшее, значит грудь силиконовая, зубы вставленные, волосы выпадают, ну полное животное. Француз говорит: - Я тоже должен сказать, что французкая женщина..... Да какой там аромат - рядом вобще находиться нельзя, за километр воняет. И на нашего смотрят. С надеждой. Тот выпивает стакан. - Как я уже говорил, у меня есть друг, у которого на х.ю помещаются 14 птичек, сидят тесновато, и вот тут я должен признать, что у крайней одна лапка свисает.
Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэмо... - По чем? - 50-60 марок... - А за 30? - Ногу забэры!..
Едит пидор на Минске... Минск ломается, он с него слезает начинает в нем ковыряться чтото делать смотрит байкер на Харлее прет весь в коже с бородой, остонавливаеться около пидора и говорит: - Ну что давай пихнем твое гавно.. Пидор судорожно снимаетштаны, загибаеться и дрожащим голосом говорит: - Давай, а потом мотоцикл заведем...
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...
Поспорили три вампира, кто больше за ночь нажрется. Прилетает первый -все лицо в крови. Его и спрашивают: - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб. - Да. - За ним село. Вот там и нажрался. Прилетает второй. По пояс в крови. - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб? - Да. - За ним село. Вот там и нажрался. Прилетает третий. Полностью в крови, так что аж стекает. - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб? - Да. - А я его не заметил.
Едут два гея по шоссе. Один: - Останови ща обосрусь! Остановились, он сбегал, возвращается: - Все, доигрались, я родил. Смотрит на меня, моргает. - А-ну пошли посмотрим. Пришли, второй посмотрел и говорит: - Придурок, ты на лягушку насрал!
деревня, едут 3 богатыря на коняшках своих, тут подбегает к ним старикан и в ноги: - богатыри! помогите! змей совсем достал: полдеревни сжег, полдеревни похавал, а сегодня обещал ко мне наведаться!.. - да ладно, дед, не ссы. можно мы у тебя заночуем, а там и со змеем уладим? - ночуйте, конечно, только я в погребе посижу, ладно. - да сиди где хошь! Ну короче, ночь, шорох крыльев, потом борьба, возня, ахи-вздохи.. старикан из-под крышки подвала высовывается и видит картину: Алеша держит все 3 головы в обхват, Добрыня змея в задницу дерет, а Илюха сидит на стульчике и говорит: - Эх, дурашка! было б у тебя 3 попки - давно бы дома сидел!