Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из провинции приехал Яков в Одессу, продать товат да и купить кое чего. Базарный день, все удачно продал, теперь осталось купить гостинцев своим родичам, но ведь он знает какой опасный город Одесса, и с большой суммой денег ходить по Одессе не безопасно, а так как на родственнико ни знакомых у него в Одессе нет пошел Яков в Сеногогу к Равину. - (Я)Здравствуйте Реббе - (Р)Здравствуй - (Я)Могу ли я оставить у тебя денег на время, а вечером забрать - (Р)Да конечно, но нужен свидетель - (Я)Но зачем же Ребе я вам верю, тем более я никого не знаю в Одессе - (Р)Да позови хотябы нашего сторожа Рабиновича - (Я)Хорошо Приходит Рабинович - (Р)Рабинович ! Видеш этот человек дает мне деньги - (Рабин) Да вижу - (Р) Хорошо иди рабинович Погулял Яков по Одессе купил гостинцев, посмотрел достопримечательности этого замечательного города. Проиходит вечером в сеногогу, иговорит - (Я) Спасибо Реббе давай деньги мне пора - (Р) Какие-такие деньги ? - (Я) Как я тебе сегодня утром давал деньги даже Рабинович видел - (Р) Зови Рабиновича Приходит Рабинович - (Р) Рабинович , ты видел что это человек мне с утра давал деньги - (Раб) Нет Реббе - (Р) Хорошо иди Рабинович Рабинович уходит Яков в расстроинных чувствах направляеться к выходу, в друг слышит голос - (Р) Яков на возьми свои деньги Яков на радостяк рассовывает деньги по карманам и спрашивает - (Я) Реббе но зачем вам нужно было все это - (Р) Что бы ты понял какой все таки гавно этот Рабинович
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...
Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот перед ним оказывается очередной умерший. Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай? Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров. Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло? Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю, разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал "Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"... Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А когда это произошло??? Мужик: - Да всего пару минут назад...
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист. - Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. - Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул. Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов. - А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет. Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке. - Для следующего номера мне понадобится доброволец. Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет: - Убью, кто дунет!
Приходит женщина на рынок - Взвесте мне мясо, пожалуйста. - Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора много, возмите не пожалеете. - Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не светился.
Черепах встретил Черепашку. - Я тебя хочу! - Немогу, мама не разрешает. Пошли спрашивать у мамы, в Австралию. Год идут, два идут, тридцать ползут... Сами знаете, как черепаши передвигаются. Дошли, спросили, разрешила, если папа разрешит. Пошли спрашивать у папы, в Африку. Год ползли, два ползли, три... Дошли, спросили, папа разрешил. - Ну, Черепашка, теперь можно. Я тебя хочу! - Не могу. У меня вековые начались...
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!