Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то, мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так... Достал! - А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет. - Ой! И правда. Так и сделаю. Вечер, свечи. Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики, бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках. Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с мамой?
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.Всплывает лягушонок Л: Мужик можно я вокруг поплавка поплаваю. М: Ладно, поплавай (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОПЛАВАЛ) Л: Мужик, а можно я возле тебя посижу. М: Ладно, посиди (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОСИДЕЛ) Л: Мужик а можно я у тебя на плече посижу М:( флегматично)Ладно посиди (лягушонок сидит на плече,успокоился) Всплывает второй лягушонок и говорит:" Мужик можно я вокруг поплавка поплаваю" Тут первый как закричит:"Да пошел ты на ***" а потом так мирно оборачивается и говорит мужику: " Правда Ваня"
Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира: - Каа!!! Вандерлоги украли Маугли! Удав: - Даааа... - Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой! - Даааа... - Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом! - Даааа.... - А тебя они назвали земляным червяком! - Бляяяяя...
Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней. Звонит Змею Горынычу: - Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем? Горыныч отвечает: - Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы тебе ответить. Так что извини. Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному: - Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить? - Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину, хотя и бессмертный. Ну и решила бабка позвонить Лешему: - Здорово, Леший! А у меня самогонка есть! - Ой, бабка! Сейчас бегу. Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и спрашивает: - А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал! - Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так сознание теряю!
Учительница говорит;- По статистике 50% жен изменяют своим мужьям. Вовочка говорит; - Не нужна мне Ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.
В первобытной школе проходит урок правописания. Учитель справшивает: -Дети, кто может написать мне слово "охота"?. Встает маленький мальчик, весь в шкурах и подходит к скале. Из сумки висящей на боку он достает что-то похожее на молоток и зубила и начинает выбивать картинку. Когда он выбил на скале картинку мамонта и охотников с рогатинами вокруг него, учитель спрашивае: - Ро-ро ты закончил? Ученик говорит:- Да. Учитель посмотрел и говорит:- Садись Ро-ро, пять. Дети кто может написать слово "счастье"?. Встает маленькая девочка, подходит к скале, нашла что-то типа уголька и стала рисовать член. Когда она закончила учитель посмотрел и говорит;-Садись Ру-ра, двойка, слово "счасть" пишется с двумя яйцами.
Лежат в постели мужчина и женщина. - Тебе было хорошо?-спрашивает мужик. - Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина - Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя пальчики на ногах не красивые. - Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.
Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему мужчине: - Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы! - Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу. - Ну тогда хотя бы закройте его!
Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву. - Вы хотите меня распять?- спрашивает она. - Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый. - Что вы имеете в виду? - Что имею то и ввиду. - Какой разврат!!! - Ну раз в рот, раз в зад - У вас ничего невыйдет. - Зато как ВОЙДіТ!!!
Пошел мальчик первый раз в первый класс. Вечером родители пришли с работы, сидит вся семья за столом, ужинают. Отец интересуется: "Ну что, сынок, в школе нового узнал?". Да, ничего. Ну как ничего, должен был что-то узнать. А, да, узнал, что писька-то твоя х@ем называется. IID
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! " 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Жена спрашивает мужа:"Скажи дорогой, что тебе нравится во мне больше, мое мое прекрасное лицо или моя шикарная фигура?" Муж оглядывает ее с ног до головы и говорит:"Мне нравится твое чувство юмора!"
Идет, значит, мужик по улице. Видит на дороге банка какая то валяется. Ну есно пнул ее, а оттудова джин вдруг появляется, ну и, как водиться, предлагает желание мужику загадать. Ну мужик почесал репу. - Счастливым, - говорит - быть хочу. - Не вопрос, - отвечает ему джин. Потрахал, потибидохал и исчез. Топает мужик дальше, глядь - а на дороге лопатник с гринами лежит. Круто. Решил зайти в казино. За час умножил он свой лавандос и решил оттянуться. Приходит он в бардель - а ему там: - Вы наш миллионный посетитель - вам одна телка на халяву. - Ну, типа, индианку хочу - никогда не пробовал, - отвечает наш гурман. Посовокуплялся он с ней. Лежат значит, курят. Делать нефига - решил мужик у нее бинди (точка на лбу) потереть (интересно, мля). Трет, трет - и вдруг офигевши так, в выпученными глазами говорит: - Бля буду, не поверишь - машину выиграл...
Лежат жена с мужем в постели. Лежат, молчат... Жена и спрашивает: - Хорошо тебе?(заискивающе) - Хорошо!-отвечает муж уверенно. - Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.
Ночь. На ленинградке девушка голосует тачку. - Девушка, Вам куда? - До Реутова - А сколько? - Я хотела бы расплатиться натурой. Водитель пристально смотрит и говорит: Неее, за 100 руб. я не поеду!! :-)
Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает: - Дорогой, я красивая? - Конечно, дорогая! Жена: - Мне кажется что грудь маловата... Муж: - Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров. - И все-же была бы у меня грудь побольше... - Я же сказал, ты прекрасна! Жена опять свое: - Как бы мне грудь увеличить? Муж советует: - А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами. Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? Муж: - А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!
Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с любовником: - Ах ты, сука! Жена: - Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим бестыжим глазам?!
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..
Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму: - Мамма, где паппа? Мать: - Доченька, да вот же он спереди сидит. Дочка опять: - Мамма, где паппа? Мать: - Ну вот же он! Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу: - Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя искать. - Конечно, дорогая. Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца: - Паппа, паппа! - Что доченька? - Где мамма?....
Едет автобус по гористой местности. Слева - обрыв, справа - отвесная гора, дорога очень узкая. Все идет нормально, но, вдруг, водитель начинает задыхаться, кашлять и бросает руль. В салоне паника, все кричат, но, вдруг, женщина, сидящая за водителем, стукает его зонтиком по голове - тот сразу очнулся, схватил руль и едет дальше. Все облегченно вздыхают. Через некоторое время водитель снова начинает задыхаться, кашлять и бросает руль. В салоне паника, все кричат, но, женщина, сидящая за водителем, опять стукает его зонтиком по голове - тот сразу очнулся, схватил руль и едет дальше. Так повторилось еще несколько раз. Все уже кричат той женщине, чтобы она снова стукнула водителя, та стукает его и все едут "спокойно" дальше. Автобус подъехал на остановку, все выходят из автобуса, и одна женщина подходит к водителю и спрашивает: Что с вами такое было? Водитель: Да у той женщины, сидящей за мной, вчера муж умер, так я над ней прикалывался :).
Стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За КПК. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За Мао Дзе Дун. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю зопу на улицу.
Автобус iзраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі вiд Бабиного Яру до Польщi автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: - Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: - Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.