Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летят в самолете англичанин, немец, француженка и поручик Ржевский. С самолетом случается какая-то неприятность. Поручик быстро хватает единственный парашют. Англичанин - Поручик, среди нас есть дама. Ржевский - Думаете успеем?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как это делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на доске, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник - злобно на попугая. К концу третьего дня попугай говорит: "Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?"
В трамвае сидит мужик, в одной руке бутыль, в другой стакан. Задумчивый такой. Кондуктор подходит:"у вас что за проезд?". Мужик возрадованно:"о! за проезд!"и замахивает стаканюгу
Как себя развлечь в компьютерном магазине • Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. • Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. • Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. • Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. • Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. • Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. • Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" • Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. • Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. • Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. • Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!" • Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". • Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. • Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!" • Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. • Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!" • Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!" • Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. • Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами. • Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. • Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". • Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?" • Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Троллейбус едет мимо площади Дзержинского. Пожилой пассажир смотрит в окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом человек того же возраста, очень-очень тихо произносит: - Он еще мне - таки будет рассказывать...
Разговаривают два друга: - Cкажи-ка мне, как научить девушку плавать? - Ха! Это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова... - Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра! - А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.
Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить: - Алкаш, пропойца - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!! На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция - 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое: - Алкоголик, ханыга - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!! На третий день явлается практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова: - ... - Ты знаешь, пол-дня ходил по кладбищу - так там только "... от жены...", "... от тещи..."
В связи с развитием в США эпидемии коровьевого бешенства Дж. Буш заявил, что не собирается отказываться от блюд из говядины. Видимо, ему уже терять нечего.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему: - Мужик, курнешь? - Да не, не буду. - Ну курни, че ты? - Да ну, не хочу. - Не гони, давай! - Ну ладно, давайте... Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит - какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани - а вор в машину сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит: - Слушай, мудак, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету. И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось. Только под кустик устроился, ему пинок под зад БА-БАЦ!!! - Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!!!
Лежат Иван с Марией на луге: Иван:"Марися, ти звезди видишь?" Мария:"Да!" Иван:"А луну видишь?" Мария:"Да!" Иван:"Вставай нахуй сука, палатку спиздили!!!"
Лектор обЪясняет студентам: Это женский половой орган, он примерно 10 см в длину, это мужской половой орган, он 15 см в длину, и того в Санкт-Петербурге около 24 км недоебаной пиздятины.
Мандавошка приходит в жек штоб ей дали место жытельства, ну ей и говорят. Будиш жыть у Ивана на хую. Мандавошка согласилась и ушла с радостю. Проходит неделя приходит она обратно в жек ну и говорит: Переселите меня отсюда, унийо спрашевают почему, ну а она отвичает та заебали меня ети шумы ночю ети не удобства, эй в ответ ну ето должно так быть, она в ответ ето ищо пол биды, суть в том што я засыпаю у ивана на хую, а прасыпаюсь у Мыколы на усах.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.