Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик на толкучке стоит с банкой, в ней комар, надпись-заменяет мужчину. Дама ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться. - 100 рублей, идете домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если, что не так-вот телефон. Дама сделала все как нужно, комар взлетает и садится на потолок, там и сидит. Дама- вот сволочи обманули!. Звонит мужику. Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь): смотри гад последний раз показываю...
Война. Несет на себе Иван раненого Мойшу. Тот стонет: - Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня... - Да у меня, Мойша и патроны-то кончились... - А ты, Вань, у меня купи...
· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи, а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
Камера, зеки ждут очередную жертву: Тут заводят амбала, садят на «парашу» Заходит контроллер Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь? - Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.
Жила была манавоха! Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы иметь с этого какое-то имущество: - подошла к главной манодовохе : - - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной мандовохе, потирая глаза - Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом: Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?" В:"На втором этаже" Б:"А зубнюк у вас где?" В:"На третьем" Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?" В:"Как для вас, я пи*дюк"
Одна ушловатая тетка хочет помочь своему неюному сыночку при выборе хорошей партии для сочетания в браке, и говорит: - Андрюша, как ты относишься к Свете? У нее папочка префект, квартирка в Москве, на Ауди-А6 ездит. - что ты мамуля, она мне не нравится, не хочу. - А как насчет Любы? Папа то в Думе, дом в Барвихе и все такое... - ну мама, она мне тоже не нравиться. - хорошо сыночка, кто же тебе мил? - Зураб из соседнего подъезда- в ответ говорит Анрдюша. мамочка подумав: - что ты сына, он же грузин!!!
В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"
Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип. Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:
- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха? - - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!
На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному сержанту (С):
Т: - Сэр, а что здесь происходит? С: - Забастовка проституток, сэр! Т: - Как проституток? Им что, мало платят? С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в мире! Т: - А может, име негде есть? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города! Т: - Ну, может, им негде жить? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города! Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия? С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города! Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант? С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!
Преподаватель информатики студентам: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Идут трое по побережью - иуж, жена и их маленький сын. Вдруг видят они золотую рыбку на песке. Поднял ее отец, а золотая рыбка ему человеческим голосом и говорит: - отпусти менгя в море, а я за это 3 желания исполню! Отпустил добрый мужик ее в море, а она снова говорит: - ну, загадывайте желания! Тут, их сын, быстро-быстро выкрикивает: - ХОМЯЧКА! Отец: - В пи*ду хомячка! Мать: - Из пи*ды хомячка! =)))
Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку: - Алло А там обкуренный голос: - Мы в прошлом году посадили конапляшку... Оператор бросает трубку. Через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая... Бросает трубку, через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая, зеленая зеленая, забористая призабористая. Оператор: - Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!! Голос: - Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!
Червяки, отец и сын, разговаривают: Сын: - Папа, а нам в яблоке хорошо жить? Отец: - Хорошо! - А в апельсине лучше? - Да вообще рай! - А почему же мы живем в дерьме? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие Родина...
Летит мужик на тачке и тут его мент тормозит: - Штраф с вас за превышение скорости, - Слышь ты знаешь кто я такой? - Нет - Так вот, я-предсказатель и я точно тебе могу предсказать, что ты не умрешь от СПИДа!? - Почему? - Да потому что ты ГОНДОН!!!
Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет, зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему х? ем - хрясь по лбу!!!
Молодая девушка, устроилась на работу продовцом в отдел мужских туалетных вод, как то раз попался ей вредный такой мужичек, то ему не так, это ему ни этак, девушка мучилась сним, мучилась, а потом и говорит ему: - Мужчина я сейчас иду на @уй, а вы за мной!!!!!!!!!!!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. http://www.smile.h10.ru
Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся ! Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея.... Мужик: Да я пиво посасываю.. Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После долгих pасспpосов психиатp говоpит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. http://smile.h10.ru
Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше. Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"
Мужик просыпается утром, с бодуна, бошка болит, во рту кошки насрали, думает не открывая глаз: "Дома бардак, сын на болконе курит, жена неделю ворчать будет, бошка трещать будет весь день, жрать нечего". Открывает глаза и видит: вся комната в идеальном порядке, сам лежит в чистой постели, раздетый, рядом табуреточка и стопка водки на опохммел. Мужик глаза выкатил, опохмелился, идет на кухню. На кухне та же фигня: идеальный порядок, свежий борщ на плите, кружка рассола на столе и записка. Рассолу выпил, читает записку: "Дорогой, любимый муж. В квартире прибралась, свежий борщ на плите, надеюсь ты уже опохмелился и у тебя не очень сильно болит голова. Полежи, отдохни, вздремни немного, сын учит уроки, я буду вечером, после работы. Твоя любящая жена". Мужику уже плохо, заходит в детскую - сын сидит за книгами. Мужик спрашивает: "Слышь, сын, а че к чему?" - "Ну, пап, с одной стороны было все как обычно, но было кое-что новое, сначала ты пинком открыл дверь, блеванул на пороге, пинка мне подвесил так, что я через всю квартиру летел, матери оплеуху, выматерился как следует и завалился в ботинках на диван спать" - "А че нового-то" - "Ну пап, когда мама начала с тебя брюки стягивать, ты ей и говоришь не открывая глаз:"Пшла вон сука, я женатый человек"
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон. Оператор: - Да - Программу Кама-Сутры.
Кит китихе: - Весь мир беспокоится о численности китов! ООН объявила этот год - годом помощи китам! Все ученые мир ломают головы о популяции китов! А ты говоришь голова болит?!!!
На поляне отдыхает трехголовый Змей-Горыныч. Одна голова просыпается, будит вторую и шепчет на ухо: Ты, с той(третьей)головой не дружи-Еі В ЖОПУ ЕБАЛИ!!!
Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди женщина на легке, а за ней мужик с баулами. Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано: сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами" Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"
Военный идет по лесу, видит стоит огромное дерево а в нем дупло и возле дупла воляется куча стреленых гильз. Ну, мужику стало интересно что же такое в дупле.... голову засовывает а ему к веску два пистолета и голос: - "Соси". Мужик с перепугу отсосал а голос ему говорит: - "Понравится - заходи". Мужик отскакивает от дупла и всю обойму растреливает в это дупло. А интересно же что это было опять засовывает голову в дупло а голос ему: - "Я знал, что тебе понравиться"!!!
Мужик приходит к другу и говорит - Я себе видик купил, и касету - порнуху, бери свою жену, я свою вместе посмотрим. Смотрят они, а там груповуха ну и один говорит - Давай выключим свет попробуем, посмотри как класно Через два часа: - Ваня, включай свет, нихера мне груповуха не нравится, никого не отебал, а уже два раза в рот брал :-D
Сидит парень лет 14-ти в туалете, дрочит. Мать проходит мимо туалета - видит свет горит, взяла и вырубила. Из туалета дикий крик: А-а-а-а. Мать: - Ой, сынок, я не знала что ты там. Извини. Сын: - Так это ты свет вырубила? Мать:- Да. Сын: - Фу б##ть, а я думал глаза лопнули.
В цирке: Дрессировщик: "Ап!" И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру арены! Дрессировщик опять: "Ап!" Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении. Дрессировщик: "Ап!" Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно, чудо"! Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"
Поехал московский купец в тундру за соболиными шкурками, встретил чукчу, и всячески уламывает его: - Смотри, какие бусы, как они переливаются на солнце, синие, красные, зеленые... - Не чукчу не обманешь, чукча охотился, чукча устал, чукча не будет меняться. - Ладно, держи полный чемодан денег. - Что это? - Рубли, чтоже еще. - Неееее, давай лучше бусы...
В конце рабочего дня звонит телефон: - Василий Петрович у себя? - Его нет. - Секретарша бросает трубку и убегает. Телефон тут-же начинает трезвонить снова. Первым не выдерживает молодой сотрудник: - Алле ? - А в цеху его нет? - Спрашивает тот-же голос. Новичок обалдело на всех смотрит и спрашивает: - Ребята, а у нас Овцехуев не работает ?
Стоят респонденты на проспекте и ведут опрос: Останавливают мужчину и спрашивают: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?" - Одна миллионная, - отвечает мужчина. Останавливают они молодую девушку и задают тот же вопрос: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?" - Одна вторая, - на лету открещиваеся девушка. - Да, но почему, - недоумевают респонденты. - Как почему? Пробежит или нет.
Из Устава израельской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу. 2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про- стрелили руки. jonas
Грузин в семейных трусах идет по пляжу, а из этих семейников снизу торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"
В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете. - Честное слово? - Честное слово. - Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду... jonas
В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра: - А вы случайно не еврей? - Нет. Я афроамериканец. - А может ваша мама или папа были евреи? - Нет. - Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни? - Нет. После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения негр восклицает: - Да, да, да, я - еврей!!! - Слушайте, а почему вы так похожи на негра? jonas
Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой - Вася,-спрашивает он,-это твой дом? Вася молча кивает головой. - И жена? Вася опять кивает. - И дети? Вася кивает опять. - Ну, а вообще как живешь? jonas
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за 3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет съеден... Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята, давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия. Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты! Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного плана твердил?" - Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил! "Викуля, Сочи"
Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик: - Нееет, уже ВСі!!! jonas
Мужик жалуется ветеринару: - Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней -она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так целый день. Что делать? - А корову Вы не в Минске покупали? - В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили. - Да так, моя жена из Минска... jonas
Два еврея: - Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде. - Откуда ты знаешь? - Потому что он-таки дал. - Почему тогда говоришь "хотел дать"? - А как ты думаешь, дал и не хотел? jonas
Выехали, значится, три Богатыря (Добрыня Никитич, Алеша Попович и ессно Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает: - не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть, отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды. Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить. Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй - Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан. Едут ои домой, и разговор держат. Илья Муромец: - Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич: - А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров Алеша Попович: - Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!
Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику. - Ч-то с т-обой - спрашивает заика. - Простатит. - А ч-что эт-то т-так-кое? - Это когда так писаешь, как ты разговариваешь. jonas
Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной: - Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули? Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо кролики?.. Почему ты сделал их такими, Господи?! И вдруг Господь Бог отвечает: - Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
Стадо коров. Молодой бычок пытается пристроиться сзади к матерой телке, та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а хули нам быкам наебемся да лежим.
Мужик жалуется другу: - Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный - быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на половике... Друг дает совет: - Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?! Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой. Все делает, как друг советовал. Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает одежду внутрь. И тут слышит громкий голос: - Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
Один охотник рассказывает другому: - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все необходимое взяли… А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел кабан!!!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Стоят паталогоанотом и фармацевт, обкуренные в дым и какашку. Фармацевт спрашивает паталогоанатома: - Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с мертвыми младенцами? Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая: - Наверное, с младенцами.... Фармацевт задумавшись на минуту: - А почему? Паталогоанатом пожимает плечами: - Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж): М - У меня к тебя три вопроса. Ж - В жопу не дам. М - Тогда два. Ж - В рот не возьму. М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.
Сидит Оливье в желудке. В желудок залетает сто грамм. - Ты откуда, спрашивает его Оливье. - Да, так угостили. Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм. - Ты откудк. - Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм. - А ты откуда. - Да, так угостили. Оливье и говорит - Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте. Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)... И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают "Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?" А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!"
Американское правительство готовит кампанию по замалчиванию подробностей операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп и шепот".
Попал как-то Лев в яму. И прыгал и вертелся никак выбраться не может. Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит: - Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае..... Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву.... говорит: - Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....
Возле квартиры элитного дома лежит человек, одетый с иголочки. Рядом электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему говорю: "Хозяин, счетчик включен"
- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
В битком забитом автобусе проталкивается бабулька к выходу, держа в одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает: - Молодой человек, вы не сходите? - Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Одного еврея спросили: - Зачем ты читаешь антисемитскую прессу? Он ответил: - Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации, которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!
Мужик возвращается из недельной командировки, хочет сильно. К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько работы, давай в другой раз. На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так голова болит, давай отложим. На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет. Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк сексуальный что ли?
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!" Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже, соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь, сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла". Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!" Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу: "Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это, сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь! Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел... Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то? Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в сельсовет!... Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко, лопатка) налицо. М: Девочка, дай мне лопатку... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз - глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше. М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой. М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась? Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой...
Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за пролавком кричит повару: "Один бургер!" Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню. - Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо видела. - Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает дырки в пончиках.
сидят заяц и медведь в КПЗ. заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют. медведь: - да ну... тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда. заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...