Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказана одним знакомым. Утро. Полная маршрутка. Последней пропихивается женщина и обращается к водителю: "Мужчина, вы возьмете меня стоя?" Водитель монотонным голосом, продолжая смотреть на дорогу: "Женщина, я не могу я на работе". Пассажиры в ауте.
Экзамен в универе. Препод(П) видит что девушка(Д) полный ноль по его предмету. Как бы он ни старался вытянуть ее хотя бы на тройку нифига не получается. (П): А что вы делаете сегодня вечером? (Д) немного подумав и густо краснея: Ну я буду свободна… (П): Так вот займитесь наконец предметом.
В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит: "Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами: "Постоянным клиентам скидки".
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит - "Надо бензинчиком!" Я приношу домой флакончик авиционного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!". Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на горшок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!! Прихожу в себя: Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...
Дело было так.. Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май - погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке. Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому, посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля. Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)
Видел сегодня в телевизоре. Тату с песней "Я сошла с ума" сейчас на первых местах в топ-листах MTV в Германии, так вот, на телеканале VIVA: ТаТу собственноручно изготавливает футболку с надписью и автографами, потом эту футболку немцы с умными мордами разыгрывают в прямом эфире. Передача эта идет около часа или больше, не знаю, больше не выдержал. Германия вообще против войны в Ираке, так вот, на футболке красовалось "Х%й войне!!", ну и автографы ТаТу снизу. Футболка демонстрируется крупным планом на всю европу в течение всей передачи. Представте, с какой гордостью будет носить ее победитель викторины... :-) Удачи!
Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника.
ОбъединенныеЮристы
Тел. : 8-(3432)-
с 7-00 до 18-00 мск, без перерывов и выходных.
Вот и возникла мысля... а может их на Бушика натравить =)
Еду это я стало быть в маршрутном автобусе на работу. Утро, дорога длинная, маршрутка, ессно, битком. Люди еще в состоянии "поднять - подняли, а разбудить забыли", поэтому в маршрутке достаточно тихо. И вот на одной из остановок в маршрутку влезает довольно-таки молодая женщина с сыном лет примерно семи от роду. Едут. Ребенок от скуки начинает усиленно вертеть головой, разглядывая окружающих. И вдруг видит, что у водителя над лобовым стеклом наклеена куча картинок с модными ныне покемонами. И тут начинается диалог сына и мамы: - Мама, купи покемона! - Не могу, сынок, ты же видишь, это дядины покемоны. - Мам, ну купи покемона!!! - Сынок, завтра купим тебе покемона. - Я хочу сейчас, купи!!! - Сейчас не могу.... И все в таком вот ключе. После пяти минут ребенок понимает, что покемон сегодня ему похоже "не светит". И тогда, после очередного маминого отказа, он громко объявляет на весь автобус: "А если ты мне не купишь покемона, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала!" В и без того тихом авутобусе наступает гробовая тишина. Все пассажиры с интересом начинают разглядывть молодую маму. Мама, красная как рак, на первой же остановке хватает маленького шантажиста в охапку и пулей вылетает из автобуса.... Буквально через одну остановку в маршрутку входит еще одна молодая мама, но уже с дочерью. Встают примерно на то же самое место, что и предыдущие. Дочь смотрит на водителя и громко объявляет "Мам, купи покемона"! Раздается просто гомерический взрыв хохота. Смеется вся маршрутка. Водитель тормозит, сворачивает на обочину, вываливается из кабины и сгибается от хохота. Дама натурально ничего не понимает, посему смотрит на всех так, будто перепутала рейсовый автобус с психиатрическим. Водитель просмеявшись влезает обратно в кабину, вытирает слезы и громко спрашивает: "Ну, кто еще не хочет купить своему ребенку покемона"?
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ! :)) мой друг сам был при этом! :)) Киев... маршрутка! .)) Маршрутка забита.. в ней среди пассажиров едит молодая мама с ребенком, ну ребенку где-то лет 5..6.. %)) Он что-то там начинает ныть... мол мама.. мама.. купи мне бананчик.. бананчик хочу! :)) Ну мама там что-то отморозилась.. ))))) тут малыш и выдыет фразу... мама а я расскажу папе что ты у дяди Коли в рот писю брала?! :) Тут вся маршрутка в упаде.. (ржет).. молодая мать покраснела опустила голову.. потом вскакивает и кричит водителю что б тот остоновил и она вышла.. )) водитель, который тоже в истерике, останавливает автобус и возвращает ей деньги за проезд! :)) Тут кто-то из заднего сиденья выкрикивает фразу водителю, которая просто розорвала всех! :))... Чего вы деньги возвращаете?? Вы что дядя Коля?! :))))))))))))))))))))))))))))
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!