Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни завершается уникальная рекламная компания по продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на ближне-восточном сегменте рынка.
Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к немедленному употреблению самораспаковывающийся набор специально приготовленных прав и свобод, элегантно упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500 километров восхищение перед всем американским, переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную программу помощи по превращению любого общества в общество потребителей.
Рекламной компании придана традиционная форма - это ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является логическим развитием двух новейших тенденций в области рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно основополагающему принципу агрессивного маркетинга -- рекламируемый товар представлен в действии -- образцы искусно вплетены в театрализованное представление разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на "звездно-полосатых" и "зеленых".
Расписание работы выставки было выбрано очень удачно, так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда максимальное число зрителей могло испытать новейший аппарат для телепортации: "диван-самолет", производимый основными спонсорами выставки компаниями CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного телевизора, кожаного дивана и вместительного холодильника, этот аппарат уже давно находится в потребительском обиходе, но до сих использовался не по назначению.
Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде, выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять в солдатов условного противника из настоящего пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана, бесплатно и круглые сутки.
Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы прессы, жители кварталов близких к территории выставки высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то, что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью колючку с колючей проволокой.
Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была предоставлена возможность подлючиться к телекамерам встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая способность этих камер такова, что зрители могут легко наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты условного противника встречают наезжающие на их лица телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.
Определенная часть населения пытается воспользоваться благоприятной возможностью бесплатно демонтировать старые, ставшие ненужными строения или избавиться от новых, которые по их мнению нарушают архитектектрно-планировочное взгляды основоположников шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это позвонить по бесплатному телефону и произнести условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут. Более того, благодаря новейшей технологии на месте строения образуется котлован, размер которого обычно достаточен для закладки нового здания. Звонящий же получает одноразовый продуктовый набор с портретом и ножкой Буша.
В свободное время участники выставки играют в гольф на знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая голова Саддама, которую легко выменять за пару американских жвачек у любого уличного мальчишки. Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин". По условиям игры победитель получает 18 скважин и обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально на каждой бензоколонке.
Наряду с американскими в выставке принимают участие фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не желающих проведения подобных выставок на своей территории.
В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь" скоро станет столь же узнаваемым и популярным брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна "Пилат".
Закон о... Далеко не полный список федеральных законов, которые, по нашим сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ. Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит" Закон о "Земле-земелюшке русской, сколько она повидала-пострадала, а так никому и не досталась" Закон "О кидалове и попадалове" Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гражданских массивах, парках, площадях и других малолюдных местах" Закон "О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской Федерации" Закон "О всеобщей девичьей невинности". Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади". Закон "о том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот закон о том, чтобы такого безобразия на территории РФ больше не было!" Закон "О нетрудовых расходах". К. Бурда
Особенности национальной политики Что будет, если Нурсултан Назарбаев упомянет в одной из своих речей о том, что дважды два равняется четырем
Данияр АШИМБАЕВ
- "Отан", Гражданская и Аграрная партии заявят о поддержке инициативы президента.
- Премьер Тасмагамбетов возглавит комиссию по празднованию 2000-летия с момента открытия этой формулы.
- КИСИ издаст монографию о значении высшей математики в геополитике.
- Министр финансов Какимжанов будет долго препираться с Марченко, считать друг у друга на пальцах, созваниваться наверх и по горизонталям, наконец создадут согласительную комиссию по вычислению точного результата.
- Каирбек Сулейменов издаст приказ - больше четырех не собираться.
- МКИОС учредит специальную премию имени Мынау-Жырау для струнных квартетов домбристов, гусельников и балалаечников.
- Институт философии и политологии Национальной академии наук проведет конференцию о вкладе президента в науку.
- "Казахстанская правда" будет публиковать выступление президента в пересказе и комментариях ведущих политиков страны в течении недели на пяти полосах ежедневно.
- Еркин Калиев снимет видеоклип на песню "Дважды два четыре, дважды два четыре, это всем известно в целом мире".
- Депутат А-в предложил в законодательном порядке приравнять число "пи" к четырем.
- Профессор Масанов сделает заявление о том, что в США давным давно установлено, что дважды два - это пять и потребует немедленного свержения режима.
- "Евразия" и "Куб" перепечатают статью "Вашингтон пост" о том, что дважды два - это восемь, а разница осела на принадлежащих "высшим должностным лицам" Казахстана номерных счетах в швейцарских банках.
- "Солдат" опубликует очередную главу "мемуаров" Аблязова, в которой будет сказано, как ему (Аблязову) Кажегельдин, еще в 1996 году под большим секретом, сообщил, что дважды два это пять.
- Адвокаты Аблязова потребуют опровержения от "Солдата", на что ДВК разразится пресс-релизом о том, что он (Аблязов) знает, что дважды два пять, но его зомбировали в секретной лаборатории КНБ.
- АСиП проведет социологическое обследование, из которого выяснится, что "пять" поддерживают 76,2% алматинцев, а четыре только 46,77002% (в том числе 52% русских и 63% казахов).
- "Навигатор" сообщит, что "дважды два четыре" открыли в начале прошлого века карагандинские аргыны (аргынки).
- Савостина на экстренной пресс-конференции в Доме демократии скажет, что "енти чиселки есть правакацыя против пенсеонеров".
- ГосДеп США укажет руководству республики на необходимость соблюдения свободы слова, счета и вычета.
- Ермухамет Ертысбаев заявит, что плюрализм в этом вопросе не только возможен, но и необходим; однако в данный исторический момент позиция президента объективно является единственно возможной.
- "Ак жол" потребует внести вопрос об установлении точного числа в повестку очередного заседания ПДС, на котором Своик потребует освобождения Аблязова и Жакиянова, осудив при этом попытку Аблязова подать прошение о помиловании и заявит о том, что еще в 1992 году предлагал внести в Конституцию специальный раздел по поводу "четырех". После чего демонстративно покинет зал заседаний.
А дважды два все равно останется равным четырем...
Поделюсь возмущением!!!! Почему половина населения России ездит на маршрутном такси????? В жизни не пробовала!!
Приметы русского анекдота:
1 Если вы едете на работу - то это, непременно, маршрутное такси... 2. Если вы едете в маршрутном такси, то, непремменно, в нем едет или блондинка с формами или чей-то талантливый юный отпрыск - Неужели дети только в маршрутках шутить умеют????? 3. Почему у вас нет денег на свою машину?????? 4. Почему гениальный ребенок в маршрутке обращается имеенно к Вам??? 5. А блонинка на самом деле и не смотрела в вашу сторону... 6. А вы на самом деле только на нее и пялились... 7. И удивительно, что в такси не ехал Иван Пивоваров... Или так - русский, негр и узбек...
Хорошего вам чувства юмора, и это можно не оценивать.....
5. Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.
6. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти под каким гpадусом движется тело.
7. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека под мухой.
8. Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.
9. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда масса ямы сpавнится с массой астеpоида.
10 От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль. Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.
11. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопpотивления.
12. Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2. Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.
13. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти коэффициент подобия.
14. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.
15. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.
16. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи дискpетного и непpеpывного спектpов.
17. Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона плоскости к каждой точке этой пpямой.
18. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.
ПИСЬМО-СЧАСТЬЕ Шлю тебе письмо - читай и богатей... Это письмо мне прислали тоже. Само письмо находиться в Юскордне (Голландия). Оно обошло 448 раз вокруг света попало к Вам. С получением письма его надо послать кому Вы желаете счастья, даже если Вы не верите в счастье из параллельных миров. Пожалуйста, разошлите 20 копий и ожидайте, что произойдет через 4 дня. (далее идет перечисление страшных и счастливых последствий для разных людей...)
А теперь посмотрим на задачу с научной точки зрения. По сути дела у нас есть два предельных случая: 1) Письмо каждый раз должно попадать в РАЗНЫЕ руки, т. е. каждый человек должен послать его 20 еще ни разу не получившим. 2) Любой человек может получить письмо любое количество раз.
Рассмотрим оба случая. 1) Очевидно, что каждый получивший письмо либо станет глубоко несчастлив (вплоть до физической смерти), либо найдет 20 человек, которые письмо еще не получали. Получаем простую геометрическую прогрессию: 1 + 20 + 400 + 8000 + 160000 + и т. д. Таким образом уже на 8 (начиная с первого человека) рассылке потребуется послать 25,6 млрд. писем, разумеется на Земле просто нет столько разумных существ. Минимальный вывод который мы можем сделать из этого: даже если каждый раз пересылать письмо на длину равную половине периметра земного шара, получается всего лишь 8/2=4 раза вокруг света, но никак не 448. Имеем явное противоречие. Если же списать эту неточность на невнимательность автора (все-таки 20 писем написать, да еще заучить...), то получается что к окончанию этой пирамиды на Земле образуется: 20 (столько писем должен послать каждый) * 1,28 млрд (кол-во получивших письма на 7 шаге) - 6 млрд (примерное кол-во людей на планете) = 980 млн. несчастных людей. На этом шаге лимит населения будет исчерпан и можно посчитать сколько же людей станут счастливы в идеальном случае: 1347368421 - 980000000 = 367368421 человек (около 6% всего населения). Процент смертности среди неудачливой части населения каждый может вычислить сам, анализируя само письмо "счастья". 2) Группа из 21 человека может неограниченно пересылать письма друг другу, не нарушая критичных условий (кол-во рассылок и время задержки письма). Таким образом эта группа людей станет нереально счастлива и с каждым днем все счастливее (процесс стремится к бесконечности). Разумеется, группу можно произвольно увеличить, нельзя лишь уменьшать менее 21 человека. Отсюда же следует вывод, что появление подобного письма в общине из 20 или менее людей приведет к ее быстрой деградации и скорее всего гибели.
Далее, анализируя сделанные выводы и принимая во внимание окружающую действительность можно уверенно сказать, что либо письмо счастья является совершенно дилетантской выдумкой, либо он действительно существует, но мы его не читали, а те кто читали - ОЧЕНЬ счастливые люди и о многих из них мы наверно читали в газетах и видели по телевизору.
7 различий между солдафоном и прирожденным военным. 1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится. Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый из которых в чем-то туп. Включая и его самого. 2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок. Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника. 3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело правое». Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших закидать его шапками. 4. Солдафон мечтает умереть за Родину. Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою родину. 5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без парашюта, услышав приказ «Прыгай! ». Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х… начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта. 6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете». Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше. 7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает». Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.
Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.
Так, в___часов___ минут___________года ( время киевское ), в то время как Вы самоотверженно_________________ _____________, несознательные члены, нашего здорового коллектива___________________________
____________самым бесстыдным образом_____________ ___________проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________ и ________________
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно _________________ _________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники ____________и __________ неоднократно совершали ___________ ________ цинично прикрываяс ь____________ и искусно маскируясь под личной ________ (см. мои доносы № __ от ___ года ____ и № __ от ___ года.)
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех. кто позорит наш сплоченный коллектив.
ИНСТРУКЦИЯ Часы командирские с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем
Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодяpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому. Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом, инкpустиpован мехом и залит цементом. Качество изделия обеспечивается пpомывкой механизма супом, сушкой тpеньем и пpовеpкой вpеменем. Часы командиpские заводятся с полобоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как песочные. Возможна запpавка углем, током, сеном. Заводка-запpавка на показании сигналов точного вpемени не сказывается. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохpаняется в течении всего пеpелета. В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойся, я с тобой!". В окpужении съеш сам. В остальных случаях поделись с товаpищем. В бою скоpмите вpагам и встpоеный будильник Кашпиpовского сделает свое мокpое дело.
Комплект поставки : Кол-во : ЧК (Часы Командиpские) на pуку .................... 1 РККА (РучКа подзаводКи нА моpозе) на моpоз .......... 1 ЧП (Чехол Паpадный) на паpад ...................... 1 ЧС (Чехол Столовый) на часы ....................... 1 ЛС (Лопата Сапеpная) на доpожку ................... 2 HЗ (Запас Hепpекосновенный) на посашок ........ 0,33л КПП (Командиpская Плащ-Полатка) на всякий случай ... 1 БТР (самодвижущаяся аккомулятоpная БоТаРейка) на ходу 1 ТЧК (Таpа упаковоЧная Командиpская) не пpедусмотpена ИТоГО: (Индивидуальная Текущая ГОpантия) ....... 9шт 0,33л
Гаpантия пpедоставляется на все вpемя pаботы часов. Гаpантийные мастеpские : 1) П/я N 00 До востpебования . Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни! Покупая часы командиpские, вы покупаете себе дpуга на всю оставшуюся жизнь! Мин.Здpав. пpедупpеждает : Пpовеpено на pядовом составе. ООH : Часы запpещены для использования пpотив миpного населения.
СЛОВАРЬ: Живодер - человек, который дергает за живое Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения Замечательный человек - тот, кто что-то заметил Сморчек - бумажная салфетка или носовой платок Частушки - женщины, которым хочется три раза в день Редьки - женщины живущие половой жизнью от случая к случаю Сериал - затяжной понос
Девять причин, почему собака лучше жены: 1) От собаки никогда не услышишь грубого слова. 2) Собака не обижается на тебя, когда ты ее воспитываешь 3) Собака с радостью принесет твои тапочки 4) Собака с удовольствием согреет тебе ноги 5) Собака лишний раз тебя не облает 6) Собака всегда любит тебя больше, чем ты ее 7) Собираясь в гости, собака никогда не скажет, что ей нечего надеть 8) Собаку не нужно целовать по утрам, уходя на работу 9) Собака всегда знает свое место P.S. Извините, если кто принял это на свой счет :-) Ivan Fuckov
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Много раз публиковались разные приколы про забавного зверька выхухоль, но ДУМКА предлагает самый полный перечень разновидностей "этой славной животной" :))
Два супертанкера входят в Суэцкий канал из Средиземного моря. Жара страшная, на железе можно картошку жарить. В трюмах сидят иракцы. В одном 50 000 из Германии, в другом 70 000 из Франции. Сидят, как сельди в бочке. Один говорит - Братья, зря мы так радовались падению кровавого режима Саддама, да еще в странах, протестовавших против войны. Нас тут же лишили статуса политических беженцев и возвращают на освобожденную родину. Надо было ехать в Англию и там устраивать демонстрации на улицах. - Не переживай, брат, говорит другой, Англия тоже выслсла всех иракцев. Они сейчас пешком под Ла-Маншем идут.
Из новостей Сегодня в Ираке балы ограблена Лаборатория где хранились возбудители спида, чумы и тд. Их сперли вместе с холодильником где они хранились. Американские войска сорочно встали на охрану лаборотории, Ps а что охранять если все сперли
Согласно заявлениям американского командования, в военных действиях на территории Ирака принимали участие и ветераны прошлых кампаний. Судя по тому, как лихо американцы долбали англичан, это были ветераны Войны за независимость.
В связи с опасностью возможной атаки коалиционных сил, правительство России на экстренном заседании решило избавиться от всех видов оружия массового поражения самым быстрым способом. Конституционному суду поручено договориться с Иоанном Богословом о переносе даты Апокалипсиса на ближайщее будущее, чтобы все было в соответствии с законом.
После того, как американцы посулили большое вознаграждение за каждый найденный грамм радиоактивных веществ, иракские крестьяне заняты делом сродни поэзии (по Маяковскому): перемывают тонны породы ради каждого такого грамма.
Крестьянина, щедро награжденного Хуссейном за сбитый “Apache”, избили и до нитки ограбили. Его пример - другим наука: не фиг сбивать вертолеты из рогатки.
Ведущая международная организация по правам человека «International Amnesty Corporation» потребовала от США прекратить неслыханное по своему цинизму зверство - арест известного гуманиста Абу Аббаса. Ведь время злополучного захвата итальянского судна из 60 пассажиров он выбрал для убийства не, к примеру, цветущую сисястую кругложопую блондинку, а, полный гуманных побуждений, застрелил старого, почти 70-летнего еврея-инвалида на коляске, к тому же еще и американца. Из тех же гуманных побуждений, чтобы не омрачать отдых остальным пассажирам, он выбросил труп в море. К тому же просто поражает злопамятность США: прошло уже почти 20 лет, корабль за это время несколько раз покрасили свежей краской, палестинские террористы убили сотни евреев, а янки все еще не забыли, чего там Аббас натворил по молодости лет. Ну, с кем не бывает? Вы что, никогда в детстве не разбивали футбольным мячом соседское окно или не плевали жвачкой в своего кота?
Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.
После досадного инцидента в Ираке, когда российские дипломаты в общем уцелели, правила эвакуации российских посольств под перекрестным огнем теперь требуют не только устанавливать российский флаг, но и по пути следования хором, громко, дружно исполнять российский гимн на слова самого матерого баснописца Михалкова.
Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне". Политкорректность на марше!
Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый воин корреспондентке «Аль Джазиры».
Советники Буша по культуре, прознав о продолжающихся ограблениях музеев в Багдаде, дружно подали в отставку и срочно вылетели в иракскую столицу. В конце концов, и им, крутым искусствоведам, ничто человеческое не чуждо.
Эстония, примкнувшая к коалиции, еще накануне войны направила в Ирак сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!
Объявление в МК: "Молодой активный президент с невнятным прошлым, сопровождаемый обаятельной интеллигентной супругой-стюардессой, и правильно ориентированной командой единошишленников, ищет для дальнейшего применения своих нетрадиционных способностей страну соответствующей ориентации. Ирак, Северную Корею и Белоруссию - не предлагать!"
Когда Америка начала войну против режима Садама Хусейна. Америка потепяла 5 танков, 3 самолета, 2 вертолета и 50 союзников. Хотя Ирак не сделал не одного выстрела.
В результате вторжения войск США иракцы потреяли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность демократии - свободу слова.
Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск.
Наконец разгадан успех каолиции в Ираке. Последняя бомба сброшенная на Ирак была начинена 70 млрд. долларов. Понятно, что такое оружие деморализовало и Хусейна, и республиканскую гвардию. Также это дает объяснение мародерам, которые рыскают в поисках осколков этой супер-бомбы. Утвержается, что часть осколков была обнаружена под постаментом статуи президента.
У Буша спрашивают, - Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие? - Потому что оно там есть.
Жора Буш-младший лечился в свое время от алкоголизма у крупнейшего в Америке авторитета в области психиатрии доктора ПАНИКОВСКОГО, эмигрировавшего из России. Именно во время лечебных гипнотических сеансов по кодированию от алкоголизма по методу Фрейда, тот и внушил ненароком Жоре свои потаенные чаяния. Этим и объясняется прозвище "ЛУНАТИК", которое Жоре дали на Западе люди за странную, но тичичную для загипнотизированных механистичность жестов, деревянный голос и потрясающую и необъяснимую беспардонность вторжения в чужую страну. www.tao.nm.ru
Злая шутка или Как заставить Буша забыть про Ирак?
1. Объявить о переводе расчетов за нефть из ю.с.д. в евро; 2. Прекратить рублевые интервенции ЦБ на рынке; 3. Сообщить на РТСБ о веременном прекращении добычи в связи с паводком в Сибире. 4. Прикупить в Лондоне на весь запас ЦБ золотишка.
Голливуд приступил к созданию фильма «Собачье сердце - 2», где раскрываются тайны политических интриг в Белом Доме. Оказывается, президент Д. Буш давно умер, подавившись крендельком. Чтобы удержаться у власти, его сторонники пересадили гипофиз Буша в кастрированного песика Клинтона. Находясь под впечатлением единственной в жизни прочитанной книги «Переписка Троцкого с Каутским», Буш бросился делить нефть. Таким образом, БУШ - это Бешеный Умалишенный Шариков.
Идет мужик по Багдаду, тащит пару трупов на плечах - Куда несешь ? - Да вот Буш по 200000$ за Саддама обещал... - Так поделись - зачем тебе два ? - Не буду я с тобой делиться - вон лопата - сам накопай.
Фрагмент телепередачи "В этом часе двадцать две минуты", с разрешения Рика Мерсера (Rick Mercer).
От лица канадцев всего мира я хотел бы извиниться перед Соединенными Штатами Америки. Мы до сих пор не смогли оставить вас в полном одиночестве и я искренне извиняюсь за это.
Я извиняюсь за то, что мы называем Джорджа Буша недоумком. Он недоумок, но нехорошо с нашей стороны, что мы обращаем на это внимание. Если это послужит утешением, факт, что он морон, не говорит еще о том, что все американцы - недоумки. В конце концов его же выбрали не абсолютным большинством голосов.
Я извиняюсь за нашу строительную древесину. То, что у нас больше деревьев чем у вас, еще не дает нам права продавать вам наши недорогие и качественные пиломатериалы.
Я извиняюсь за то, что мы выиграли у вас в хоккей на олимпийских играх. В свою защиту я мог бы предположить, что наша команда намного, намного, намного сильнее чем ваша.
Я извиняюсь за то, что мы сожгли ваш Белый Дом во время войны 1812 года. Я обратил внимание, что вы заново отстроили его! Это очень хорошо.
Я извиняюсь за ваше пиво. Я понимаю, что мы ничего не можем сделать с вашим пивом, но мы чувствуем вашу боль.
Я извиняюсь за нашу пустую болтовню об Ираке. И понимаю, что когда вы собирались свергнуть сумашедшего диктатора, вы хотели бы иметь под боком надежного друга. Но насколько я помню, прежде чем ваши ребята выдвинулись против Гитлера, прошло более двух лет после начала войны. Но это другая история. Ни для кого не было секретом, что он был лучше вооружен.
И, наконец, от лица всех канадцев я извиняюсь за то, что мы постоянно извиняемся в пассивно-агрессивном тоне, что на самом деле выглядит как плохо завуалированная критика. Я искренне надеюсь, что это не расстроит вас.
Мы видели что вы делаете со странами, которые вас расстраивают.
Зверства на окупированных территориях. Вчера представители "Международной амнистии" сообщили о возмутительном факте расправы и варварско-средневековом методе внесудебной казни, осуществленной солдатами англо-американской коалиции. Простой и уже пожилой иракский крестьянин, недавний молодожен, умер под пытками и был похоронен со своим ружьем, которое родственники так и не смогли извлечь из его тела. На оставшимся снаружи прикладе было нацарапано две зарубки и значек, напоминающий вертолетик.
- Ну ты прикАлись баклан, Новодворская с голыми сиськами по Багдаду бегает ! - Ну? По - типу пизданутая шо ли ? - Да нех-х, по - типу "Свобода на баррикадах"
"Шок и трепет" в Кане и Руане Падение Франции было на удивление быстрым. После смены режимов в Афганистане, Ираке и Сирии заявление Тони Блэра и Джорджа Буша о том, что они "не намерены" атаковать Францию, было лишь вопросом времени. Омерзительный Жак Ширак давно уже был для них бельмом на глазу. Он дружил с Саддамом Хусейном, принимал в своей стране изгнанников из арабского мира, имел подозрительно большое количество мусульман среди населения. Кроме того, он нагло отказался ликвидировать свое force de frappe оружие массового уничтожения. Как сказал в 2003 году Дональд Рамсфельд, "все имеет последствия". Франция стала явной и непосредственной угрозой. Коалиция нанесла превентивный удар в целях самообороны. Лувр было жалко.
Я не буду это комментировать - это надо читать от начала и до конца.
Получив свободу слова, иракцы жалуются на американцев
Мой комментарий: В результате вторжения войск США иракцы потреяли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность демократии - свободу слова.
Посол Ирака спросил Президента Буша: - Мой сын большой поклонник сериала `Star Trek` и он меня всегда спрашивает почему в этом сернале есть белые, черные и даже китайцы но нету арабов? Буш засмеялся и говорит: - Дело в том что этот сериал про БУДУЩЕЕ...
ДИРЕКТОР ЗЕМЛИ По результатам спецоперации по освобождению портрета Буша старшего поизводятся следующие мероприятия. Нобелевская премия мира переименовывается в Нобелевскую премию за освобождение. За 2003 год присуждается Бушу и Блэру. По предложению Путина ООН реформируется. Отныне это Совет директоров по управлению Земли. Председателем Совета - директором Земли - выбирается президент США В Совет входят 58 членов(страны антиИракской коалиции) Целью Директории является освобождение Земли от государств. Только США имеют право на существование как государство. Нынешние США - корневая часть государства нулевого уровня, остальные уровнем ниже - одним или более. Нынешние «государствава» привязываются к субъектам США. Например, Англия к DC Columbia-Washington. Скажем, Ирак, к штату Техас.(соответственно, Ирак - подштат Техаса). А Сирия станет подштатом Израиля(или Ирака). Сейчас - уже можно набрасать некоторые звенья: Белоруссия - подштат Польши, Франция -подштат Англии, Бельгия - подштат Испании. Германия- подштат Дании - Дания напрямую к Вашингтону. С Россией - поскольку она претендует на особый стаус - особая статья. Скажем, Одесса, Бобруйск, Бердичев, Биробиджан отходят Израилю. Сахалин, Курилы - сами знаете куда. Камчатка, Чукотка - штату Аляске. Азербаджан, Армения - Турции. Директор имеет право раз в год назначать страну для миссии освобождения. Одну страну в год выбирает совет директоров Расписание на пятилетку по предложению директора: 2003 - Ирак, Сирия 2004 - КНДР, Белоруссия 2005 - Иран, Франция 2006 - Германия 2007 - Туркменистан Экономика. Мировой бизнес делится между участниками коалиции. Так Украина будет ведать радиацией и химией, в том числе и поиском оружия (а не Бликсы). Украина же получит контракты на поставку сала в Ирак. Польше отдается строительный сектор бен Ладена. Латвия занимается металлом. Дании отдается масло и пиво. История Вся история должна принадлежать США. Все мифические библиотеки, музеи уничтожаются. История начинается с конституции США. Наука Клонируется Саддам - и все они ставятся швейцарами на входах в гостиницы. Колонизуются Луна, Марс, - там и работают россияне. Это будут подштаты Техаса(Хьюстон). Внук Буша выбирается директором Солнечной Системы. Реформу оплачивает Россия, Франция, Германия, Китай, Бельгия. И вообще директория финансируется за счет взносов «стран», не вошедших в коалицию.
Для пропаганды американской культуры в Ираке начали производство вещей с изображением Американской символики. Особой популярностью у иракцев пользуются памперсы с американским флагом на внутренней стороне. Добрыня
Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Багдад, охваченный пожаром, Американцам сдан, Ведь были схватки боевые, Да, говорят, еще какие, Недаром помнят во всем мире, Как воевал Саддам? Нет! Люди были в наше время Не то, что нынешнее племя. Богатыри не вы. Ведь немцы все же не сумели, Хоть очень этого хотели, Добраться до Москвы. Саддам раздал вам автоматы Мочить в Ираке супостата Геройски воевать. А вы, хреновые солдаты, Свалить Саддама были рады, Багдад разворовать. Вы думали придет Кутузов, И перебьет их как французов? Хрен вам, не ждите, нет. Вы, трУсы, побросали танки, Теперь хозяйничают янки. Воруют вашу нефть.
- А вот я теперь знаю, что в Ираке 17 млн. жителей, что второй по величине город - Басра, что родина Саддама - Тикрит, а на севере живут курды и есть такой город - Киркук. А вот про Северную Корею знаю только столицу - Пхеньян... пока...
"В то время как Правительство США гордо распределяет подряды на восстановление Ирака, в Москве скромно встретились Шредер, Путин и Ширак, чтобы распределить подряды на восстановление США".
Ирак. 2030 год. Сообщение CNN. "Химические исследования показали, что в подозрительные глиняных сосудах, найденных в прошлом месяце американскими архиологами отравляющих веществ не обнаружено. Поиск ОМП Саддама продолжается."
Согласно первоапрельским сообщениям прессы, обнаружены значительные запасы нефти в Ишландии. США официально предупредили правительство этой небольшой страны о самых серьезных последствиях, если она немедленно не прекратит производство ОМП. "Мы готовы сделать это, как только Буш перестанет бить своего отца"- ответил древнегреческой шуткой премьер-министр. Однако ситуация осложнилась, когда компетентные органы США неопровержимо установили, что вице-спикер ишландского парламента Хила Свиндаттер в ее студенческие годы была, видимо, знакома с будущим другом бывшего родственника лидера Ишака по кличке Кусай ат-Тигрит. Хуже того, этот последний, как сейчас уже считается полностью доказанным, действительно является козырным джокером правой полуоси Империи Зла. "Кто играет семь бубен, тот бывает... удивлен"- смеясь, ответила вице-спикер. Эта загадочная фраза еще более усилила подозрения, т. к. упоминает единственную карту, которой на сегодняшний день обладает Америка.
Сидит Буш в овальном кабинете, не находит себе места. - Что ты так нервничаешь?- спросил Коленн Пауэл Буша. - Да никак не могу придумать как замять скандал со священниками развратниками. Уже весь мир над нами смеется. Говорят что все католики США -голубые!!! -ответил ему Буш. - Да не обращай на это внимание, вон в Израиле голубые в парламенте сидят, но никто же не говорит, что все евреи голубые? - То Израиль, а то А М Е Р И К А. - Ну если это тебя так задевает, давай на Ирак побыстрей нападем, сразу все про этот скандал забудут, все равно собирались. Тогда мы посмеемся
Бин Ладен гуляет по Тораборе, навстречу Саддам. Бин Ладен: - Какого х..я!!!! Меня только в покое оставили! Саддам: - Да нет, расслабься! Я заплатил так, чтоб меня вообще не трогали.
Бин Ладен гуляет по Тораборе, навстречу Саддам. Бин Ладен: - Е мое!!!! Не в твой ли дом попал тамагавк?! Саддам: - В мой, по CNN сам видел! Бин Ладен: - Ты где сейчас сам? Саддам: - На крайнем севере. Бин Ладен: - В Норвегии? Саддам: - Почти. В Барвихе.
Цитата: Сирии не стоит заигрывать с иракскими беженцами (имеется в виду чиновники, бежавшие в Сирию в начале войны), а то может выяснится, что у них хранится бактериологическое оружие
"В Багдаде разграблена и сожжена Национальная библиотека Ирака. (...) Директор библиотеки сравнил грабеж книгохранилища с разгромом, учиненном в Багдаде монгольскими захватчиками в средние века. (...) Американская сторона уже заявила, что подарит иракскому народу книги о демократии." (из новостей за понедельник, 14 апреля)
Комментарий: тут есть еще одна аналогия. Некогда арабский завоеватель выразился по поводу разграбленной его солдатами Александрийской библиотеки так: "Если книги в этой библиотеке противоречат Корану, они вредны. Если не противоречат, они бесполезны". Арабы тогда молодые были, пассионарные - не то что сейчас. Получается, американцы - арабы современного мира? А демократия - "американский Коран"? Так вот, значит, откуда "конфликт цивилизаций"!
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Жириновский звонит Шандыбину: - (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много ! - (Ш) На поминки нашего Саддамыча?!! - (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел.
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь. Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиактивного картофеля. Ramzaj
Путин точно знал, что направляя полковника Исаева(он же Штирлиц, он же Хусейн, он же Асад)в Багдад, американская миссия в Ираке будет выполнена досрочно. После вручения полковнику очередной звезды героя России, он сразу же влетает в Сирию, на новое задание.
Cпецслужбы Германии, Франции и России обратились к спецслужбам Испании с требованием разыскать и выдать всех родственников Колумба. Дожен же кто-то за все это ответить!?
Американский офицер построил свою часть на одной из площадей Багдада и спрашивает: - Теперь вы убедились, что действие "Тысячи и одной ночи" происходит не в Америке? Из толпы робкий голос: - Сэр, может хотя бы Дамаск находится в Америке...
Как символ Демократии, как символ Свободы В. И. Новодворская входила в освобождаемые иракские города во главе войск каолиции. В ужасе разбегались защитники Ирака не оказывая сопротивления. Почему?... Потому что Свобода приходит нагая.....
Американские войска обнаружили южнее Багдада зарытые в землю 11 передвижных объектов, которые, как предполагается, являлись мобильными лабораториями по производству химического и бактериологического оружия. Каких-либо следов химического или бактериологического оружия найдено не было. Вместо этого в лабораториях обнаружили огромное количество документов, которые сейчас изучаются.
Мой комментарий: Давайте что-нибудь одно: или врытые в землю, или мобильные.
Второй комментарий: А может, это все-таки туалеты? А документы использовались вместо туалетной бумаги, склад которой разбомбила авиация США.
В Багдаде, события, судя по всему, разворачиваются не совсем по сценарию Пентагона. В городе бесчинствуют мародеры. Сегодня (14.04.2003) было разграблено китайское посольство.
Мой комментарий: Опять, как и в Югославии, пострадали китайцы...
16:02 Американские военнослужащие намерены продавать с аукционов военные трофеи, захваченные в Ираке. 15:48 Мародеры разграбили и сожгли Национальную библиотеку Ирака в Багдаде.
После замены мозаичного изображения Дж. Буша старшего портретом Саддама Хусейна в США планируется заменить других американских президентов, изображенных на долларовых купюрах, на Хусейна, Бен Ладена, Фиделя Кастро и Муамора Каддафи.
Военной администрацией США было принято решение считать место нахождения Саддама и место нахождения Бен Ладена одним и тем же местом, для упрощения поисков.
Тревожное сообщение пришло из Багдада. На одном из бесчисленных складов оружия С. Хусейна была обнаружена проржавевшая берданка с гордым клеймом "Made in the USA". Верный своим незыблемым принципам миролюбивой политики, Д. Буш незамедлительно объявил войну США за их многолетние поддержку и вооружение тиранического режима. К счастью, оказавшийся поблизости Д. Шарон спокойно и терпеливо объяснил президенту, что в текст вкралась небольшая отечатка, и вместо "США" следует читать "Ливан, Сирия, Иордания и Египет".
Журналисты, ехавшие по пустыне, с удивлением увидели, как дивизия американских солдат гоняется за одним верблюдом. Естественно, они спросили главнокомандующего, что зачем ловят верблюда. - Ну должен же в этой стране хоть кто-нибудь подписать акт о беззаговорочной капитуляции! - Воскликнул тот.
Первый день войны: Мирные Арабские друзья советского народа мирно атаковали сионистких оккупантов.
Первая неделя войны: Иерусалим и Тель Авив вот-вот будет освобожден от сионистов.
Второя неделя войны: Сионисты вот-вот будут cброшенны в море
Конец второй недели войны: Советский Союз немедленно требует прекращения огня, так как войска сионистов неожиданно стоят на пороге Каира и Дамаска.
Освещение войны в Ираке, 2003 год:
Первый день войны: Начавшееся аггресия англо-американских империалистов против братского Ираксkого народа наткулась на ожесточенное сопротивлениe всего Иракского народа ведомoe их великим лидером Саддамом Хуссеином.
Первая неделя войны: Англо-Американские империалисты отступают с большими потерями
Вторая неделя войны: Англо-Американские империалисты несут потери в тысячах даже в десятках тысяч, отброшенны до самого Кувейта и деморализованны
Третья неделя войны: Последние остатки Англо-Американских империалистов пытаются захватить Багдадский аэропорт где их поджидает страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Середина третьей недели войны: Уцелевшие Англо-Американские империалисты после ловушки в Багдадском аэропорту пытаются захватить Багдад где их поджидает еще более страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Kонец третьей недели войны: Багдад неожиданно пал.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?