Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
что мы узнаем из американских фильмов: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Проблема: Ноги мокрые и холодные Причина: Кружка с держится под неправильным углом Решение: Ориентируйте кружку дном в сторону пола -------------------------- Проблема: Ноги мокрые и теплые Причина: Нарушен контроль мочевого пузыря Решение: Подойдите к ближайшей собаке и жалуйтесь на ее плохое воспитание -------------------------- Проблема: Пиво странно бесцветное и безвкусное Причина: Кружка пустая Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива -------------------------- Проблема: На противоположной стене видны странные флюоресцирующие огни Причина: Вы упали спиной назад Решение: Привяжите себя к стойке бара -------------------------- Проблема: Во рту обнаружены сигаретные окурки Причина: Вы упали лицом вперед Решение: См. предыдущий пункт -------------------------- Проблема: Пиво безвкусное, футболка на животе мокрая Причина: Не открылся рот или кружка была приложена к неверной части лица Решение: Переместитесь в туалет и потренируйтесь перед зеркалом -------------------------- Проблема: Пол нерезкий Причина: Вы смотрите на него через дно пустой кружки Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива -------------------------- Проблема: Пол движется Причина: Вас выносят Решение: Убедитесь, что вас несут в другой бар -------------------------- Проблема: Комната кажется странно темной Причина: Бар закрылся Решение: Напомните бармену ваш адрес -------------------------- Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры Причина: Потребление пива превысило персональный лимит Решение: Закройте рот -------------------------- Проблема: Все смотрят на вас и смеются Причина: Вы танцуете на столе Решение: Упадите на кого-либо, кажущегося вам наиболее мягким -------------------------- Проблема: Пиво кристально-прозрачное Причина: Это вода, кто-то пытается вас протрезвить Решение: Дайте ему в глаз -------------------------- Проблема: Руки болят, нос болит, один глаз плохо видит, голова странно чистая Причина: Вы выясняли с кем-то отношения Решение: Извинитесь перед всеми, кого видите, на случай если это были они -------------------------- Проблема: Не узнаете никого из окружающих, не узнаете комнату Причина: Вы не на той тусовке Решение: Проверьте, есть ли халявное пиво -------------------------- Проблема: Вы поете и при этом сильно фальшивите Причина: Пиво было недостаточно крепким Решение: Добавляйте пива, пока голос не исправится -------------------------- Проблема: Вы забыли все слова, которые собирались петь Причина: Пиво было то что нужно Решение: Молча иммитируйте игру на соло гитаре
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит "Паджерик" на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с "Паджериком" паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР: - Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?! М: - Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!!
Вопрос спикеру палаты лордов: - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей? - Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. - В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
Компьютерная библия. 1. Вначале бло слово, и было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: "Да будут данные", стало так. 4. Исказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место", и создал дискеты, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память". 7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай". 8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?" И сказал юзер: "Всякий софт мыможем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что "Винды" приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А. И топравился программист искать драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты "Винды"?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под "Винды", и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал:"Билл обольстил меня". 0В. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему "Винды"." 0С. Юзеру сказал: "Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет влавствовать над тобой". 0D. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы поизведут тебя; со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой". 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F. General protection fault.
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
Девушка на первом курсе — никому, никому, никому. Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему. Девушка на третем курсе — ему, ему, ему. Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем. Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?
Маленькая Дюймовочка рела по мерзлой земле и дрожала от холода. Возле леса, куда она попала, лежало большое поле; хлеб давно был убран, одни голые, сухие стебельки торчали из мерзлой земли; для Дюймовочки это был целый лес. Ух! Как она дрожала от холода! И вот встретила бедняжка полевую мышь. - Бедная девочка! Пойдем, я тебя накормлю и согрею Они прошли в мышиную норку. Там мышь дала Дюймовочке хлебное зернышко. Дюймовочка, поблагодарив, съела половинку. - Спасибо тебе, добрая мышь. Теперь я наелась и согрелась. - А что-же ты, Дюймовочка, только половинку зернышка съела? Кушай все, не стесняйся! Дюймовочка доела зернышко, откинулась на спинку стула и рыгнула - Ну теперь я обожралась и вспотела!
Пришел зэк работать в детский сад. Во всех группах недоразумения, случаи разные несчастные и не очень, а у него всегда все в порядке. Решили перенять у него опыт. Приходят, смотрят: тишина, благодать, дети по кругу ходят и руки, как водится, за спиной держат. А сам воспитыватель на горке сидит и грозно вопрошает: Семнадцатый? Я! Опять обоссался? Мокрое дело шьешь, начальник!
Просыпается Старик Хоттабыч по утру после пьянки. Берется за бороду, а на ней не единого волоска, взялся за голову и там ни единого, залез под мышки, но и там все лысое, заглянув в трусы он успокоившись промолвил: " Фууу... слава богу хоть на пиво осталось!!!".
На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллюченных. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, проиграл Карабасу, чуть не пошел на дрова Папе Карло. И поэтому он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Мужик в магазине часа два разглядывает коллекции старинных монет. Продавец не выдерживает и спрашивает: - Вы нумезмат? - Нет, я пидарас, но тоже интересуюсь...
Жил-был директор совхоза… На коньки встал – Ледовых дворцов в стране понастроил, на машине ездить научился – новую кольцевую вокруг столицы отгрохал. …а сейчас библиотеку в Минске строит.
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Парень зашел к девушки домой, и спрашивает у ее матери: - можно мы с вашей дочерью покатаемся на лыжах(показывая характерные движения руками)? - нет, лучше иди в теннис поиграй!(и тоже показывает это движением руки).
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Идет прием у английской королевы. У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает. Все в смятении. Французский посол находит выход, говорит: "что-то у меня с утра сегодня живот болит". Вскоре королева пукает еще раз. Французский посол: "совсем живот разболелся... пора пойти проветриться". Уходит. Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении. Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".
Зима. Лес. Берлога. Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит: (1)- Слыш я так е"ться хочу!!! (2)- Ну не здесь-же. (1)- Ну у меня больше сил нет! (2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес! (1)- Не ну давай, а то умру! Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело... Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает: (М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ! (Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!
- User: Так, приготовились, засовываем... - W2k: Обнаружено новое устройство, подавай драйверы... - User: На, подавись. - W2k: Где? - User: На дискЕ! - W2k: Ааа... Хрум, хрум... (пробует), тьфу, они не сертифицированные, установка таких драйверов может привести к ядерной катастрофе! - User: Ешь давай, других нет. - W2k: Ням-ням, муррр....
Реклама: В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Буш бушует: - И чтобы Саддам конкретно представил список всего своего оружия массового уничтожения, а не то!.. Саддам хуссейнит: - Ну да нет же у нас ничего... Буш аж заджорджал, от завода бледнея: - Вот ведь заврался! Мне ли не знать, сколько газа мы им продали!
Встретились два друга ну и один другому говорит, сон вчера приснился как я на мерене 600 ездию по проспекту туда сюда, туда сюда и остоновится не могу. а второй ему и отвечает а мне такая телка ну просто п.... ц, а у меня не встал. первый а что же ты меня то не позвал??? а я говорит на балкон то выхожу смотрю а ты по проспекту ездиш туда сюда, туда сюда
По поводу попрвки к анекдоту: "По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом... Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-))) " Для умников: антифриз бывает и зеленого и синего и бордового и желтого цветов, а также любых других каким его окрасит производитель!
Рекламой навеяло: Сидит дедушка со своим соком гребаным. Тута внучка бежит: - Ой, бля, а сок в магзинах все дороже и дороже. - А ты небось импортный покупаешь? Только деньги зря тратишь, внучка, покупай наш... ... тебе со скидкой отдам.
Только в нашем ресторане вашему вниманию предлагается зрелищная эстрадно-гастрономическая программа Хавка-Нагилка! И хавка, и нагилка - самого лучшего качества!
Это практически дословный перевод одной забавной французской пародии на рекламу мобильного оператора связи, которая недавно вышла в одной из француских телепередач.
Нужно представит себе любуй ТВ рекламу подобного рода. Диалог между актерами происходит д пряйтном, теплом тоне. - Ты где? , спрашивает один по мобильнику другого. - В пизде, ответчает тот. Далее следует рекламный слоган: "... telecom! Вас ебут с первой секунды!"
Вот был раньше хороший анекдот: ----------------------------------------- Мужик в маске заваливает в банк СПЕРМЫ, орет :"Ето ограбление!". Все ложаться на пол, мужик подходит к одной из служащих и говорит: - Давай, пей из пробирок! Ну, та начинает пить, морщится но пьет. После третьей пробирки мужик снимает маску - это оказывается муж этой бабы. Он ей говорит: - Ну вот видишь, а дома мы не можем, дома нас тошнит... ----------------------------------------- Посмотрите во что он превратился..... ------------------------ Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот. Кончив он говорит: "Ну вот... А дома мы не можем, дома мы рыгаем..." --------------------------------------
Позвал Царь 3ех сыновей Немца, поляка и русского и говорит: - Кто зайдет в хлев и выдержыт когда свинья пернет тому пол царста дам ! Заходит немец в хлев, свинья как пернет, немец выбижал из хлева и ему отрубили голову ! Заходит поляк в хлев, свинья как пернет поляк выбижал из хлева и ему отрубили голову ! Заходит русский в хлев руский как пернет, свинья выбежала из хлева свинье отрубили голову!!!
Парень пристает к своей девушке, хочет ее в постель затащить. А она ни в какую. Он и так старается, типа ласками и хорошими словами, и по другому пытается, вроде слегка грубоватую силу приложить. Все никак ее не раззадорит. Тогда он ее спрашивает, может какие проблемы? И она, после стольких месяцев отличных отношений и всех перепробованных положений, вдруг заявляет, что нет никакого желания. Абидна, блин! И тут у него включается типа как бы программа нахождения выхода из этого лабиринта: нет желания -> не разденешь не разденешь -> нет секса нет секса -> нет ебли не ебли -> нет детей нет детей -> нет проблем. И он ей заявляет - блин, понял! Нет проблем, дорогая. И спокойно так в развалочку уходит от нее на хер!
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу: "Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил".
Папа почесал тыковку: "Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!"
Идут два дЕнтлмена по улица: - Извини, ср. ХенрЫ! У вас ест бумага? - Да, ср. Ямес! Для чего она Вам? - Извини, но на меня накакал голуб, ср. ХенрЫ! - Вот я и спрашиваю - Для чего она Вам, ср. Ямес? Голуб уже улетел!
Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная девочка. Ее мать и бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей красную шапочку, которая была ей так к лицу, что все и стали звать девочку Красной Шапочкой. Однажды мама напекла целый противень пирогов и говорит дочке: - Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей пирожков и горшочек свежевзбитого масла? Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка ее жила в другой деревне, за густым, диким лесом.
В крутой фирме на вечеринке начальник рассказывает анекдот про грабителя в банке спермы. Подчененные: - Ах, как здорово! Ах, какое у вас чувство юмора! Ах, ах, аx! Начальник: - Ну вот смешно, а на anekdot.ru нас от этого видите ли тошнит (мы рыгаем).
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.