Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Петька и Василий Иваныч (В. В.) плывут через реку. В. В. тащит за собой чемодан. Проплыли четверть реки и В. В. уже еле-еле плывет. Петька говорит: - -Да брось ты этот чемодан. - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Плывут дальше, уже половина реки, В. В. почти тонет - -Да брось ты эту херню!!! - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Перебрались на другой берег. В. В. открывает чемодан, а там картошка. Петька офигевает, мол что ты мне мозги пудрил? В. В. берет одну картошку, кладет на землю, и начинает: - -Ну, допустим, это Эйфелева Башня...........
Наступила осень и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом: какая будет зима? Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо он не мог сказать ничего путного. Тем не менее, на всякий случай, он ответил, что зима будет холодной и все члены племени должны запасаться дровами. Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил: - Будет ли предстоящая зима холодной? - Похоже, зима будет достаточно холодной,- ответили ему метеорологи. Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом. И получает утвердительный ответ: зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров. Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр. - Вы уверены в том, что зима будет очень холодная?-спросил вождь. - Абсолютно - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных зим. - Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь. - Индейцы запасаются дровами как ненормальные- ответили ему.
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали: - Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим! Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками! - Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим! Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку! - Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя! Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит: - Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас обязательно заберет Бармалей, - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
Судят боксера за избиение тещи. - Расскажите, как было дело. - Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Муж приносит домой порнуху и садится смотреть ее с женой. После получаса просмотра он ухотит спать. Через два часа просыпается, заходит в зал, а жена все еще смотрит порнуху. Муж: Ты че ее до сих пор смотришь? Жена: Да вот хочу посмотреть женится он на ней после всего этого или нет
Начните с клетки в которой сидят 5 обезьян. Внутри клетки подвесьте банан на ниточке, а снизу поставьте лестницу. Вскоре одна из обезьян попытается забраться по лестнице, чтобы достать банан. Как только она дотронется до ступеньки, окатите холодной водой всех остальных обезьян. Через некоторое время, когда другая обезьяна попытается забраться на лестницу, опять окатите всех холодной водой. Вскоре, когда какая-либо из обезьян опытается забраться на лестницу, все остальные атакуют ее, чтобы не быть облитыми холодной водой.
Теперь переходим ко второй стадии эксперимента. Заменим одну из обезьян новичком. Конечно же, через некоторое время он попробует забраться на лестницу, чтобы достать банан. И что же? К его удивлению и ужасу, он будет свирепо атакован оставшимися старожилами. После нескольких попыток, сопровождаемых атаками, новичок поймет, что любая попытка будет наказана.
Теперь пора заменить еше одного старожила. Новичок подойдет клестнице и тут же будет атакован. И что интересно, прежний новичок тоже примет участие в нападении и, притом, с большим энтузиазмом. Когда и второй новичок поймет тшету попыток, заменим треьего старожила, потом четвертого, и, наконец, пятого.
И что же мы видим? В клетке не осталось ни одной обезьяны, которую поливали холодной водой, но тем не менее ни одна обезьяна никогда не подойдет к лестнице, чтобы достать банан.
Почему же нет?
Да потомоу что в этой компании так принято, и назовите это как хотите - традиции, политика компании или совместимость с предыдущими версиями (это для программистов).
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живeт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром покати...
Посылает Бог Смерть за Ваней, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает: - Надеюсь, кто послал не сказала?!
Нашли японцы яйцо динозавра. Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова. - Жрать, - скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки. - Пить, - скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички. - Бабу, - а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. Вобщем, так продолжалось каждый день (Жрать. Пить. Бабу) на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и трахает. Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный. - Жрать. Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять: - Жрать. Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет: - Норма. Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось: - Пить ! Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять: - Пить ! Петрович опять ему метлой по носу: - Норма ! Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил: - Бабу ! Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозаврих. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит: - Норма! Норма! Норма !
В Land Rover врезается (нечаяно) 600-й мерс. Из Ровера выходят три здоровенных амбала, в спортивной одежде, а из мерса мужичек просто хорошо одет. Ну амбалы на мужичка давай наезжать типа ты че ебантроп не видишь куда летишь, ты на бабки попол и тд. и тп. А мужичок им: - Ребят вы кто? - Да мы бля спортсмены! Мужичок вытаскивая автомат: - Ну тогда на старт, внимание, марш.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году? - Hе-е. - Hу, а фамилию Маркс слыхали? - Hе-а. - А Ленин? - Hе... - Слушайте, откуда Вы такой взялись? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск. ШАУЛЬ
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Сидят два электрика на столбе, а внизу лежит оголенный провод. Видят: идет бабуля. Электрики кричат: "бабуля, подай, пожалуйста, провод". Бабка подает:" Возьмите сынки". Один электрик говорит другому: " Я же говорил ноль, а ты все фаза, фаза!"
Джордж со всей семьей, включая тещу, был в отпуске в Иерусалиме. И так случилось, что теша умерла. В отделе консула ему объяснили, что отправить тело в Штаты для захоронения будет стоить 5000$, а похоронить в Иерусалиме $150. После непродолжительного раздумья Джордж сказал, что он не посчитается с затратами. Консул был поражен: - Вы должно быть очень любили свою тещу? - Да нет. Вы понимаете, много лет назад здесь в Иерусалиме похоронили одного человека, так он через 3 дня воскрес. Я просто не хочу рисковать.
Умирает бабка (Б), рядом сидит грусный дед (Д) и говорит: (Д): Бабка мы с тобой столько прожили вместе, жили душа в душу, может у тебя есть какое-нубудь последнее желание, я любое выполню! Бабка крепко задумалась и говорит (Б): Да, дед, жили мы душа в душу, все у нас было, только ты меня ни разу не трахнул в жопу! (Д): Бабка, да ты что! Тебе о вечном надо думать, а ты в жопу! (Б): Как хочешь, а я хочу в жопу! Собрался дед с силами и отделал бабку по полной программе. Вдруг смотрит дед через некоторое время бабка поднялась, пошла корову продоила, в хате убрала, пирогов напекла. Спрашывает у деда (Б): Чего дед задумчивый сидишь, не рад, что выздоровела? (Д): Да нет, бабка, думаю, что этож и Ленина можно было спасти. nk
В детский доме для умолешенных детей ожидается приезд В. Путина. Все готовятся, волнуются. Приезжает Путин и его ведут на экскурсию по детдому. Здесь у нас столовая, здесь - комната игр. В комнате игр в углу сидит мальчик. Путин подходит к нему и прашивает:"Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик замялся, все подсказывают: "Вася, Вася" - Вася - отвечает мальчик. - А ты знаешь кто я? - Знаю. (Все облегченно вздохнули) Мальчик продолжает: "Новенький".
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать? ШАУЛЬ
Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности" подсказывают правильные решения.
СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то "ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: - Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала... Этому дала... А этому не дала! - ХА! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Пришли крестьяне к Добрыне и Илье Муромцу и просят избавить от чудища в единственном колодце на всю деревню, говорят кто за водой идет, того чудовище хватает и в попу имеет. Насилу уговорили и привели их к колодцу. - Ладно, Илья,- говорит Добрыня,-обвяжусь веревкой и спущусь в колодец. Крикну "ОПА"-сразу тащи! Спустился. Проходит 5 минут из колодца издаются крики: - Опа! Опочки! Опопулечки! Да тащи ты мать твою!!!
Сидят два охотника, выпивают. Один-другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить..
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..
Был у моряка сосед грузин. Попросил он его привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги грузина. На обратном пути моряк вспомнил о желании грузина, но денег нет и решил подарить ему сову (откуда он знает как попугай выглядит). Прибегает грузин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!" Моряк: "Понимаешь друг, с ним надо разговаривать." Проходит год моряк решил под"бнуть грузина:"Ну че птица говорит?" Грузин ему отвечает:" Знаешь, дорогой говорит не говорит, но слушает очень внимательно!"
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"
Звонок в пожарной части: - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Я в прошлом году посадил у себя на окне коноплю... - Куда вы звоните?!! Это пожарная ! Через минуту: - Посадил я, значит, коноплю на подоконнике. И выросла она... - Это пожарная, что у Вас случилось?!! - Выросла она, короче, хиленькая, маленькая... - Да куда вы звоните?!! - ... А когда я сажал, то пару семян сдуло ветром за окно. Там она выросла большая, сильная, хорошая... - Не морочьте нам голову, что вы хотите?!! - Так вот. Тут в соседней квартире пожар. Так вы как приедите тушить, смотрите не потопчите мою коноплю...
Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за столиком поблизости от сцены. Кавалер подозвал официанта и спросил: - Скажите, этот господин играет по заказам? - Конечно. - Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.
Сидит мужик в свой выходной дома, отдыхает: читает газеты, смотрит футбол, все как положено. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит картину. На пороге стоит скелет в яркой гавайской рубахе, на черепушке длинный синий клоунский колпак, в ярких полосатых гетрах и деревянных ботинках. мужик: - ты кто? скелет: - я, Смерть! "Какая, нелепая смерть" - подумал мужик.
Попал как-то нарик на конопляное поле. Ну и давай план катать. Накатал, тут же курнул как следует, и, в какой-то момент, к нему лошадь белая с крыльями подходит. - Эй, ты что здесь делаешь? - Нарик в смятении. - Я спрашиваю, ты что здесь делаешь? Или ты не понимаешь по-русски? А то я еще на десяти языках сказать могу! Нарик сорвался, что есть мочи, и давай бежать. Бежал, значит, бежал, и прибежал, наконец-то, к полю, где еще три нарика сидели. Ну, значит, остановился, слова, запыхавшись, сказать не может. - Что, мужик, лошадь белую видел, да? - тот только головой кивает да пытается отдышаться. - Что, с крыльями, наверное, была, да? - Да, да, - задыхаясь, отвечает мужик. - Что, типа на десяти языках разговаривать может? Да пинай ее нахуй, пиздит она все!
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
Разговаривают два охотника: - Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью.. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да, пока ни одного.. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Мужик прищел в магазин Бытовой техники, видет утюг, и думает жена всю жизнь о таком мечтала, че делать денег, то нет. Решил украсть, донесь только до двери и там его остановила охрана и отвила к админу. А админ мужик с юмором и сказал: "Если ты его до выхода на хуе донесешь, то он твой." Он его кое, как до выхода донес, забрал утюг. Приходя домой жена радостная, вся довольная новым утюго. Наступает ночь, муж ушел спать от нее в другую комнату и так спал 2 недели. На третью она не выдержала, заходит ночью к нему в комнату, а он у зеркала голый стоит и вокруг него гонтели от 5-50кг. Она спрашивает: "Зачем?", а он ей отвечает: "Иди от сюда. Я тренеруюсь, нам еще холодильник нужен"
Идет чукча вдоль реки. Видит геолог тонет, руками машет: - Спасите, помогите... Увидео чукчу: - Чукча, помоги! Чукча, спаси! Чукча рассудительно: - А что мне, однако, от геологи будет? Геологу уже все, почти кранты: - Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее! Мать тв... буль...
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Воздаграждения требует: - Однако, геолога обещал. - Че тебе обещал? - Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать. - Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику экспедиции: - Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот! - Чего он тее обещал? - Ничего, однако... - Закрой глаза, чукча... Че видешь? - Ничего, однако... - Так забирай парочку и у%бвай!!!
Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну решили понты поколотить и президент Америки говорит: - Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут... Королева Англии подключается: - Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять... Путин: - А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут... Пилот поворачивается: - А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...
Положил заяц член на пенек и плачет. Мимо скачет белочка и спрашивает: "почему ты плачешь? - Зубы болят. - А зачем член на пенек положил? - Чтобы все видели, как мне х.. во!
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Филипп Киркоров сидит в своей гримерке за пять минут до начала концерта. Вдруг открывается дверь и заходит какой-то хачик, который говорит Киркорову: - Слышь, ты, Киркоров, подержи мой хуй руками. Киркоров обалдевает, а потом говорит что-то вроде того: - Да ты что, с ума сошел? Какой хуй руками подержать, я же Филипп Киркоров! Хачик отвечает: - Да я знаю, что ты Киркоров. Я тебе 100 штук баксов дам, если подержишь минуту. Киркоров остолбеневает от такого хамства: - Я же тебе сказал, я - Филипп Киркоров! Ты что, дурак, предлагать мне тут всякую фигню?! Хачик спокойно так ему отвечает: - Я тебе 200 штук дам, только хуй руками подержи. - Да ты вообще дурак! Я-Филипп Киркоров! У меня "бабок" и так море! - Э, короче, хватит нервничать. Я тебе поллимона баксов дам, только хуй мой руками подержи. Киркоров оглянулся по сторонам - вроде инкто не смотрит. Ну, и подержал хуй хачика в руках - всего минуту. Получил поллимона баксов, отпел на концерте - все ништяк, аншлаг. А через неделю Филя стал коростой покрываться. Лечился, лечился - все без понту. Начал уже к бабкам-шептуньям обращаться. И вот одна бабушка сказала ему: - Дело у тебя, сынок, сложное. Ты хачику хуй держал руками, теперь только этот хачик тебе и поможет. Делать нечего, Киркоров стал искать хачика. Нашел и стал умолять, чтобы тот ему сказал, как от коросты избавиться. Хачик сказал% - Давай лимон баксов, расскажу. Ну, что делать. Отдал лимон баксов Киркоров и хачик ему поведал: - Найдешь речку Говнюшку, там в полночь ладошки пополощи, короста и сойдет. Киркоров речку Говнюшку нашел, дождался полночи, и вышел ладошки полоскать. А на другом бережку два наркомана сидели. И вот один другому говорит: - Короче, брателло, там Киркоров ладошки в нашей речке полощет... На что его приятель отвечает: Бля, как же ты меня заебал! Ты как обширяешься, так у тебя на нашей речке то Киркоров ладошки моет, то Пугачева горло полощет, то Пресняков жопу подмывает!
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан! Сын бормочет: - А у папы наоборот - он наказан и поэтому он др#чит. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Муж: - Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке? - Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
вот такая аналитика октябрьская революция - ленин на бронивике путч - ельцин на танке и судя по всему будет еще одна ну вспомните то Путин на истребителе то на подлодке просто он пока еще ищет свой образ
Двое мужчин волею обстоятельств спят в одной кровати. - Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что это у меня в попе? - Вай! Сейчас выниму. - Я тебе выниму!!! Спи давай!
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но на лифте он доезжал до 6-ого, а потом поднимался на 8, т. к был маленьким. И мама начала давать ему РАСТИШКУ. Теперь мальчик доезжает до 10-ого этажа, а потом как ЛОХ спускается к себе. МАТЕРШИННИК
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Познакомился обдолбившийся наркот(Н) с девушкой(Д) и говорит: "Давай я тебя поцелую!". Д: "Ты че мы же с тобой только познакомились". Н: "Да ладно я же тебя люблю!". Д: "Ну тогда поцелуй". Наркто поцеловал ее. Проходит некоторое время и наркот говорит: "А пойдем ко мне домой -потрахаемся". Д: "Да ты что мы же с тобой только сегодня познакомились". Н: "Ну я же тебя люблю". Д: "Ну тогда ладно, пошли". Потрахались они значит и лежат. Вдруг наркот говорит: "А давай я на тебя нассу". Д: "Да ты че в своем уме, мы же только сегодня с тобой познакомились". Н:"Ну я же тебя люблю". Д: "Ну ладно ссы". Наркот поссал на нее, дальше лежат и он ей говорит: "А давай я на тебя насру". Д: "Да ты че совсем охренел, я же тебя только первый день вижу". Н:"Ну я же тебя люблю". Д: "Ну ладно". Тут наркот встает над ней тужится, тужится, тужится и не может насрать. Девушка тоненько-плаксливым жалостливым голосом: "Ты меня не любишь не любишь!!!"
Уезжает Василий Иванович в командировку, и чтобы его жену никто не трахал, соорудил он ей пояс верности в виде гильотины. После возвращения сразу пошел в баню и видит у всех мужиков хуи надрубленные только у Петьки целый. Ну подходит к нему и говорит: - Ну, Петька молодец, настоящий друг. - У-у-у-у-у
Жена упрекает мужа: - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить. - Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю.
Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".
Цитаты из Билла Роджерса - американского юмориста: - Я не придумываю шутки, я просто сообщаю факты о нашем правительстве. - Мы покажем всем как мы богаты, даже если нам потребуется для этого разориться. - Никогда не ругайте наше правительство, когда они ничего не делают. Пусть не делают - зато хоть никакого вреда не причиняют. Вот когда они начинают что-то делать, тогда они становятся действительно опасными. - Наша страна процветает вопреки руководству, а не благодаря ему. - В Америке политика волнует только 10% людей, что в десять раз меньше, чем количество людей, которые хотят найти место на парковке. - Налоговое законодательство застваляет американцев врать больше, чем гольф. - Каждый из нас невежда, но только каждый в своей области. - Наши международные отношения - это открытая книга, как правило - чековая.
85-ой годовщине посвящается : Заработался как-то Ильич допоздна в своем кабинете в Кремле, время позднее, вроде как спать-то уже пора. Идет в свою спальню, останавливается на пороге - темнотища, хоть глаз коли (лампочку-то еще изобрести не успел :) )и вкрадчиво так, в темноту : - Надежда Константиновна... (в ответ-тишина), - Наденька!... (в ответ-тишина), - К"гупская!!... (в ответ-тишина), - К"гупа!!!... (в ответ-тишина), - Спит, сука!...
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень". Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь: - Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Заебись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Заебись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Заебись!!! Мужик: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... Заебись!
Идет ваххабит по чеченскому лесу. Вдруг видит дум, весь в дырках и с дуплом на самом верху. Залезает он в дупло - видит - там бобуин!!! Он охренел и от удивления рот открыл. Ну бобуин его в этот рот и... А после говорит ему - ты еще вернешься!!! Ваххабит разозленный вылетает из дупла, берет гронатомет, пулемет и давай по этому дереву стрелять. Отстрелял все свои запсы и опять к дуплу полез. Прилезает, а там все этот же бобуин сидит. Тот опять рот от удивления раскрыл, а бобуин ему и говорит: - Я же говорил, тебе понравиться!!!
Сегодня на Французском: Одна подружка другой хвастается: Сегодня такую книжку купила (и показывает жестом на ту, что в руках у преподавателя). Вторая: Да ты что? Правда? Вот здорово, мне бы такую!(абсолютно добросердечно восхищаясь, но тут еще был другой вопрос, повергший меня в смех и ужас одновременно) А че это такое?
Тот кто хочет иметь хоть какое-то БУДУЮЩЕЕ Обязан употреблять воду:) На Стакан воды - чайную ложки марганцовки. На Чайник воды - столовую ложки хлорки. Молоко кипятить 24 часа. Овощи и фрукты давать на пробу кошкам и собакам.