Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
За столом отец семейства, мать и сын. сын неожиданно: - Мама, а что такое минет? Мать растерянно: - Ну... это... когда в рот берут. Отец гневно одергивает: - Дура, у нас же мальчик! Не берут, а дают.
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
У мужика был попугай. Трахал всех кур петухов и остальных. Заколебал мужика, и он его побрил налысо. Подоспел день рожденья. мужик: - сиди на шкафу. мужчин отправляй направо, девушек налево. мужики с короткими прическами, а девушки с длинными. ну сидит он такой, отправлят мужиков направо, девак нелево. заходят двое лысых. - а вы два куроеба ко мне на шкаф !
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел: - бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: А ты, Пятачок, вместо сова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор: - И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет? Абитуриент: - Не задавай глупых вопросов, пап.
Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. Мудохался, мудохался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит-классно! Вдруг видит-прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: - Хозяин! Принимай работу! Заходит, значит НР, смотрит, говорит: - Ну, бля, красота! На, кстати, на кухне свои сигареты оставил. Слыш, а ты тут нигде моего кота не видел?
Молодой человек пpигласил девушку домой. Шампанское, музыка интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кpовать, лег на нее свеpху и стал заниматься с ней любовью. Пpоходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и пpоизносит: - Тепеpь ты меня долго не увидишь... Девушка (огоpченно): - Что, мне уже поpа уходить? - Hет. Пеpевоpачивайся...
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает: - А кто же счастливый отец? - У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!!
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: - Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
На украинской таможне таможенник тромозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит: Волитель, выйдете пожалуста из машины. Подводит его к багажнику автомобиля и покаывает на крышку багажника и на документы: - Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну а четыре, это значит четрые человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатте штраф... Водитель: Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто ни кому не мешают все сидят на свои местах. Таможенник: Кватро это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине. Водитель: Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите пожалуйста старшего по званию. Таможенник: Господин Генерал, подойтите пожалуйста, ту к вам есть вопрос. Генерал: Одну минуточку сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!
Чем программист похож на шамана? 1. Производит непонятные действия. 2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова. 3. А потом не может объяснить как это работает.
Идет Иисус Христос по раю, вдруг видит скромного пожилого человека, подходит к нему и спрашивает: - Расскажи мне, кем ты был при жизни? - Я был очень беден, работал плотником, но спустя годы стал известен на весь мир, благодаря своему приемному сыну. - ... Папа! - ... Буратино!!
Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин. - Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду? - А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са... - САЛО!!!!! - Нэт, САЛУПА!!!
Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито. спрашивает у Петьки: - Петька, чо вчера было то? - Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!
Женщина на приеме у врача: - Доктор, у меня грудь волосатая. - Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы? - Как далеко вниз? Так до сАмого х..я. DemonK
Летит Бетмен над лесом... видит лежит обнаженнная Красная шапочка... Решил Бетмен не пролетать мимо... быстро спустился... быстро справил свое дело... и улетел... Красная шапочка: - - Человек Нивидимка что это было? - - Да так... Всякие педики летают...
... он сказал - заебись! И все заеблось... ... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось... ... и у нее родился сын полка... ... шампанским грустно пахнет унитаз... ... я слышу запах порванной бумаги... ... язык до киллера доведет... ... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!... ... Пришел кум до кума, а он, падло, дома... ... Чук от Гека недалеко падает... ... Даже если вас съели, у вас есть два выхода... ... я сухой закон блял, бляду и бля буду!... ... мойте руки перед и зад... ... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей... ... чукча - это диагноз...
Скинхед просыпается утром с бодунища. Голова трещит, во рту кошки -насрали. С трудом добредает до балкона, у него там мешок анаши и автамат. Передергивает затвор, сыпит с балкона щепотками анашу и стадальческим таким голосом приговаривает: хипи-хипи-хипи!
Два обкуренных едут в автомобиле. Впереди мент, тормозит их. Первый: Слушай, он спрашивать будет, а я ничего ответить не могу. Че делать? Второй: Ты его вопрос слушай, потом мне говори. Первый: Понял.
Мент заглядывает в окошко М: Откуда едем? П. (второму): Он спрашивает «Откуда едем» В: Скажи ему: «С рыбалки» П: С рыбалки.
М: Где рыбачили? П: Он спрашивает «Где рыбачили». В: Скажи ему «На Оке». П: На Оке.
М: Ну и как Ока? П: Он спрашивает «Ка-ка-ка» В: Скажи ему «Ко-ко-ко»
Из жизни... - Девушка Вы откуда? - Я из Надыма. - Это где, на севере? - Да. - у Вас там медведи белые на улицах? - Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом! Lady in Red (c)
Летит орел, медленно передвигая свои огромные крылья. И тут он чувствует что-то на своей сильной спине. Он поворачивает голову и видит, что на его спине успел расположиться маааленький вообей, разложил палатку, чемоданчики, пивко потягивает и курит сигаретку. Орел через спину недоуменно смотрит на воробья. - Ты че? ,- с понтом спрашивает воробей. - Ниче... ,- смущенно отвечает орел. - Ну и всі!
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа. а. вильно, Маша, а почему? Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался
Штирлиц и Мюллер пошли купатся. у Мюллерф плавки с фашыским крестом; а у Штирлица с серпом и молотом Откуда у вас это спросил Мюллер. Жена подарила на 23февроля. А не всбалтнул ли я чевонибуть лишнего? подумал Штирлиц.
Сидит муж на диване. Совсем обленился, жует какую-то гадость, ничего ни хочет делать подходит жена и говорит: - Ты, козел, совсем обленился, ни хера ни хочеш делать пойди хоть ребенка искупай. Муж берет ребенка под мышку и идет с ним в ванную. Вдруг оттуда начинает даносится детский крик жена пулей влетает в ванную и видит такую картину: муж держит ребенка за ногу и окунает в ванну с водой. - Чтоты делаеш удевляется жена тыбы хоть взял его как следует. - Что я идиот, -удевляется муж, -кипяток же!
Заходит активный гомосексуалист в мечеть во время Намаза. В этот момент все молящиеся совершают поклон Аллаху... - 8-000 Ну, блин, у вас тут просто шведская семья!!!!!
Наконец-то принят закон о гомосексуальных семьях, и отныне голубые официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда получаются какие-то говнистые...
К единодушному решению пришла государственная комиссия по расследованию трагического падения СУ-27 во Львове. Вывод прост и, уже, привычен - пилоты самолета не смогли понять приказов руководства полетов поступавших на "щирой украинской мове".
Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у.е. равняется одному российскому рублю.