Анекдоты - другая десятка

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
"Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Eliza

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит:
- Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит:
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Заходит парень в бар, и видит там симпатичную девушку. Он сразу к ней:
- Девушка, потанцуем?
- Дддыыввайте!!!
Потанцевали.
- Девушка, а может я вас напитком каким-нибудь угощу?
- Дддыыввайте!!!
Угостил.
- Девушка, а может я вас до дома провожу?
- Дддыыввайте!!!
Проводил.
- Девушка, а может к вам поднимемся?
- Дддыыввайте!!!
Поднялись.
- Девушка, а может кофе попьем?
- Дддыыввайте!!!
Попили.
- Девушка, а может я вас трахну?
- Дддыыввайте!!!
- А можно вопрос?
- Дддыыввайте!!!
- А почему вы все время так странно говорите?
- Зззубы сводит, трахаться хххочу!

Pharaonchik

Конторе требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через три...

Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к
вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на
обед есть.
Eliza

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
француз думает, кого бы еще трахнуть;
русский - что бы еще спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах
всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.