Анекдоты - другая десятка

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас
ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”.
Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший
заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. “Не
крал”, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а
не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой? - спрашивает судья.
- Как почему!? - отвечают братья. - Украли корову, значит, урод украл, раз
урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из
Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья ,- ну, да ладно. Что у меня в этой
коробке тогда?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ
БРАТЬЯМ КОРОВУ!”

AVGUR

На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
В общем, гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько-нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай, говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил:
- Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!

Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное
жужжание. Заинтересованная, она открывает дверь и видит картину маслом:
в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.

М, в шоке: - Доця, ты что делаешь???!!!
Д: - Мам, мне 35 лет, я не замужем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!

На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. Там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.

О: - Ты что это, курва эдакая, делаешь????!!!!
Д: - Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!!
Иди на куй отсюда!

На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
диване сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.

М: - Ты что делаешь???!!!
О: - Что, не видишь? С зятем футбол смотрим!

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?

- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...

Идет суд. Судят насильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом
180 см...
ОБВИНИТЕЛЬ:
- Господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины в таксофонной будке.
Мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали...
АДВОКАТ:
- 150 см + 20 см...... все равно бы не достал....
.....
Короче, оправдали мужика, выходят из зала заседания, адвокат хватает
мужика за шиворот, трясет и спрашивает:
- Так как же ты ее все-таки????????
Мужик:
- Я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался.

Сидят две бабки на лавочке:
- Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут.
- Как это?
- Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает. Она ему говорит:
"Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму."

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

Идет батюшка по улице, а навстречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть, тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

К анеку 85 за 2 июля (про огурцы) :

Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не
может...

Девушки!!!
Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!!
Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта.
Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!!
Ни один огурец не сводит тебя в кино.
Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель.
Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму.
Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни.
Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу
или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения).
Ни один огурец не будет с тобой больше месяца.
Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме
ТЕБЯ.
Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!!
Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами.
Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе.
Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные
уговоры.

Да, еще одно: огурцу ты безразлична.

Продолжения не следует (без особого повода).