Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это давно, но все равно это правда.... Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г. Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции: - Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю.... В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой, когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....
ВСТУПЛЕНИЕ: в Югославии почти все автобусы типа "междугородний-туристический" были с тонированными стеклами по причине теплого климата и яркого солнца.
ИСТОРИЯ: Вот мы все время себя хаем, что мол это только мы в советские времена провокации устраивали и были подлыми советскими гадами. А ведь и западники немало подлых и, прямо скажем, гадостных штучек по миру устроили. Вот одна из них: Когда в 80-х годах в Югославии умер Иосиф Броз Тито, то ЦРУ просто не могло пропустить такой прекрасный шанс дестабилизировать ситуацию в Югославии и направить ее на прозападный путь. Поэтому руководителям прозападных группировок был отдан приказ в эти смутные дни устроить какую-либо провокацию. Те придумали отвратительное шоу: возмущенные жители Белграда закидывают камнями школьный автобус советского посольства с детьми требуя переориентировать страну в сторону луноликого Запада. Типа такой вот стихийный протест против Империи Зла. И это при традиционно теплом отношении сербов к русским! Ну, да в политике это обычно не важно. Есть заказ - есть исполнитель. Тем более, обещали заплатить обильно и хорошо. Только вот накладочка получилась. Перепутали автобусы, а кто едет не видели - тонировка. В результате перебили все стекла в автобусе посльства ФРГ с пьяными дипломатами, которые ехали с пикника по поводу кончины Тито и окончания социализма в Югославии в изрядном подпитии. Многие получили по носу булыжником, Посол спрятался на полу и потерял авторитет у подчиненных. Еле ноги унесли. Денег за такую "ювелирную" провокацию, конечно, так и не заплатили и дали по мозгам кому следует. Наше посольство веселилось от души и изгалялось над западниками по всякому. Те краснели, скрипели зубами, но сказать было нечего. Немецкий автобус громили под лозунгами "Вон из страны!", "Перестаньте пить кровь сербского народа!" и "Прекратите оккупацию!". Советское посольство полностью поддержало требования сербского народа и потребовало прекратить грязные попытки империалистов воспользоваться смертью вождя и расшатать страну. Волнения пркратились в тот же день. Социализм в Югославии продержался до конца 90-х годов. Может вот она причина? "Тщательнее надо, тщательнее... товарищи империалисты! (почти М. М. Жванецкий)
Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом (извините, но из песни как говорится...): - Ум и волю собери в узду, - Не охай, не ахай! - Сделал план - посылай всех в п...ду, - Не сделал - сам иди на х...! Так вот и работаем...
Открыли у нас в городе новую пиццерию. Говорю другу, мол, пойдем, попробуем почти итальянской пиццы. Прищли, сели, я сделал заказ, официантка поворачивается к нему и спращивает, что именно закажеть он. Роскошный ответ СОВЕТСКОГО человека в итальянской пиццерие:"Мне, пожалуйста, пельмени!!!" Орловский
Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю: Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила: что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.
сегодня на "Маяке" в новостях: сутенеры напали на милиционеров, которые сделали предупредительный выстрел (один!) в воздух, рикошетом (от воздуха!) ранило двух (!) сутенеров, остальные нападавшие скрылись (видимо тех, кого ранило рикошетом уже двигаться не могли!). Могли бы что-нить поправдоподобней придумать...
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Люблю Yandex, обожаю просто. Надо было мне для курсовой найти информацию про философа по фамилии ШТОШ. Набираю в поисковой строке слово "ШТОШ". Яндекс порылся в инете и выдал единственный подходящий, с его точки зрения, файл: "Штош ты зимой в кедах-то бегаешь!" Кстати, так и не знаю ничего про этого Штоша до сих пор. ЛБ
Хочу поплакаться в широкую народную жилетку... Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки, понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва). Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков (перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40 вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня, завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено "полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из "Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам "не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая, кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???" Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет - при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы... ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло. ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!
Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след: "Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается, любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные, лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"
Добрый день - вот полюбуйтесь на этот анекдот. Цитата из не юмористических средств массовой информации - http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=5&id=9255
"Спикер Законодательного собрания Красноярского края Александр Усс подал в суд жалобу в связи с появлением среди претендентов на пост губернатора региона его однофамильца. Как сообщили Интерфаксу в пресс-службе краевого суда, члены избирательного штаба от имени Александра Усса подали жалобу на действия краевой избирательной комиссии, принявшей документы на регистрацию от "двойника" спикера - москвича Анатолия Усса. В избирательном штабе спикера появление однофамильца назвали типичным примером "грязных технологий".
Между тем в штабе Анатолия Усса отвергли все обвинения в использовании нечестных методов избирательной борьбы и утверждают, что для избежания конфликта их выдвиженец готов идти на выборы под псевдонимом "Настоящий". "
Питер. Политех. Факультет технической кибернетики (ФТК). Летняя сессия. Студенты второкурсники сдают курсовую работу по программированию. Долго сдают уже часа 4. И надо сказать естественные потребности берут свое. В силу специфики факультета мальчиков больше чем девочек. Однако как ни странно в корпусе где находится ФТК женских сортиров гораздо больше чем мужских. На 5 и этажей только 2 мужских сортира на 4 и 3-м. Притом, что женских по 2 на этаж. Ну фиг его знает почему так. Например в Большом Университете где больше девочек больше мужских сортиров. Соответственно один из сдающих - Вася - направляется в сортир. Так как сдача идет на 3-м этаже, то догадаться куда он ушел несложно. Через пару минут за ним направляется второй сдающий - Петя - его друг. Заходит Петя в туалет видит над кабинкой торчащую макушку – сантиметра 2 от силы. Ну думает – Васек, сейчас я над ним прикольнусь. Подходит к дверце и вышибает ее ногой, громко вопрошая при этом “Ну что сука? Дрочиш? ” Каково же было удиивление перца когда из кабинки на него вышел препод по программированию. Курсовую он потом долго сдавл…
О ЖЕНЩИНАХ. Работал я года 3 назад таксистом, лет 20 мне тогда было, и раз случилось подвозить одну парочку, по разговору понял - муж и жена, возраст около 25-ти. Всю дорогу они ворковали, как голубки. Она к нему и "любимый", и "самый-самый", целует в шейку и еще хуже. Прямо-таки медовый месяц. Тут приходит время расплачиваться, он роется в кошельке - там один крупняк, а у меня сдачи нет. Останавливаюсь у ларька, чтоб разменять. Он выходит в ларек (минуты на две), только отвернулся, и тут она поворачивается ко мне, кладет руку мне на колено и говорит: - Молодой человек, вы такой симпатичный! - Я ей - Спасибо, - а она: - А можно ваш номер телефончика? - Я ей написал на бумажке, она привычным движением его в карман (чтоб он не видел), и дальше ехали как ничего и не было! Я минут 10 в шоке был. А мой телефон как раз тогда не работал недели три. САШОК.
Вчера был на железнодорожном вокзале. Отдыхающие уезжают на юг. В уголке собралась компания молодых людей, видимо отдыхающих, довольно подозрительного вида. Время вечернее, поэтому к ним подошел мент: документы проверить. Ребята показали документы и... пригласили мента сфотографироваться с ними, на что тот согласился. Вот как они начнут рассказывать о своем отдыхе.
Наконец-то, судя по всему, изобретена машина времени! Краткое описание ее возможностей:
"... и Исследование состояния окружающей среды в ту эпоху, когда на Марсе существовала жидкая вода, а также определение возможности существования жизни на планете в то время"
Фантасты отдыхают! Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2627716&s=260000267 (CNews.ru)
Токо вчера самолично был свидетелем такой истории: Возвращался кореш мой намедни домой с дачи. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Hу, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т. д. Hарод, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой. Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить "статус кво". По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес. Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОH на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут. Hарод замирает в предвкушении праздника! Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике. Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на бедных ребятах, но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают. Радости окружающих не было предела.
Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)
УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО
РИА "Новости". 20:10:02
Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес
В одном доблестном ВУЗе г. Ростова-на-Дону был(может и сейчас есть)преподаватель по фамилии Мудрак... Логично предположить как его называли студенты... а вот и нифига!!!! ХРУЙ!!!!!!
>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд? >>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!! > >B ответ на это можно сказать, что это не полностью. >есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ >О как
Протестую! еще есть куда более клевое слово: КОНТРВЗБЗДНУТЬ. 9 согласных подряд!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.