Анекдоты - другая десятка

Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет...
Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по
медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай
всем слабительное "пурген".
Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога
болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день.
Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам
тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день...
На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо!
Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как
дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....

КАЩЕЙ БЕСМЕРТНЫЙ ЛЮБИЛ ГУЛЯТЬ ПО ЛЕСУ И ПРИКАЛЫВАТЬСЯ НАД КУКУШКАМИ.

Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам.
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?"
Продавец отвечал "Мяса нет."
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет."
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки -
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".

молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит:
- одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
- доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!

Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем.
Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней
пещера. Он подходит к ней и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем!
И вдруг голос:
- Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!

В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба
к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандавоха!
- Ох, и гарна была дивчина!

Шиш

Дед рассказывает внуку:
- Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин,
умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм!
Внук со слезами:
- Не умирай дед Онаний!

Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой
любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой
сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.

Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б).
Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно
красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в
постели просто супер, да и голова не болит ;-)
А: Wow! Давай, делай!
Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога.
А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?

Seneschal