Истории - другая десятка

Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается
провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то
там померить.
"Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два
американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана
эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных
пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого
голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже
минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на
спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь,
как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит:
"Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".

Краниолог

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Вместо эпиграфа: По итогам проведенного в Германии социологического
опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских
проживает в Германии? » были полученны следущие ответы: 2% ответили «Ja»
3% ответили «Nein» 95% ответили «А не пошли бы вы на *%? »

9 мая. Берлин. К слову, в этом году это выходной день в Германии. Погода
сказочная и явно располагает к маевке. У всех и без того замечательное
настроение, все пассажиры нагруженные сумками со всем, что потом можно
съесть и выпить едут на метро к своим местам маевок. На одной из
остановок в вагон заходит паренек с гитарой (Как правило музыканты, это
все наши люди. Раньше их репертуар был в основном англоязычным, но в
последнее время наблюдаеся тенденция к исполнению на русском языке, как
следствие того, что зароботки возрастают) Окинув в взглядом вагон он
начнает петь...... «День победы». После первой строчки, вагон оживляется
и начинает подпевать, да так, что самого музыканта уже почти не слышно.
Поскольку песня достаточно длинная, на следущих остановках некоторые из
заходящих в вагон новых пассажиров озаряются лучезарными улыбками и тоже
начинают подпевать. И еще долго после того как музыкант собрал все
благодарности и апплодисменты, в вагоне бурно шло поздравление друг
друга с праздником.....

Радистка КЭТ

История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад.
Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И,
назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около
железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около
этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но
в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день
подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в
сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу
к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними.
- П. Здесь стоят "валютные"?
- З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько?
- П. ну максимум сто.
- З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции
происходят в машине стоящей неподалеку).
- П. ну в машине как-тооооо неудобно!
- З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится
что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в
которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь
недалеко, раз пугливый такой.
Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на
работу обменщиц, а квртиру сдавала.
- З. ну давай.
- П. Прямо сейчас?
- З. ну да.
- П. но мы же не одни.
- З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку.
- П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется
решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........
- З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными
намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься?
Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда
дежурили внизу прилетели за доли секунд.
Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает.
Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы?
ВИКТОР

Майские праздники уже закончились...
Расскажу про первое апреля.
Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не
попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится
к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из
далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах,
мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д.
и т. п.
Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает
активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то
кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и
ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней.
Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена
реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ
бегают с посудой в которую можно налить воду.
Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела?
Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы!
Друг: Чо Костя, воду запасаешь?
Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны.
Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще
задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" -
реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!!
Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят...
Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!

Батон

Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре.
Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении.
Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить
тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы
нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так...
Говорить о том, у кого какая дура?"

UneXy

Как изрекла как то утром одна моя знакомая:
- Глазки накрашены, зубки почищены - одним крокодилом на свете стало
меньше...

(С) LeoLogic

Сижу я как-то в, гм, МАРШРУТКЕ. А рядом, гм, сидит молодая МАМА с
трехлетим СЫНОМ. Ну подождите, не бейте меня ногами. Это другая история,
честно-честно.
Сын громко капризничает. Уж не знаю, почему, может, не дали ему ПОКЕМОНА
или ЧУПА-ЧУПС. Я лично думаю, что просто жарко было очень, да и шатались
они с мамой по Барабашевскому рынку, от чего и взрослый смертельно
устает. Кто видел "Барабашку", тот поймет, для остальных поясню - это
квадратный километр шума, толпы, духоты и грязи.
Мама, поскольку молодая и неопытная, никак не может успокоить ребенка. А
он всех уже порядком достал. На помощь приходит водитель. Со словами
"Дайте ему, я знаю, на них на всех действует", он передает маме что-то.
Ребенок хватает это что-то и мгновенно затихает. Ему интересно, он
вертит это так и сяк. Затем он погружается в какие-то свои мысли, по
нему видно, что он потрясен. Таинственный предмет тем временем
возвращается к водителю.
Я выходил на конечной, и, не удержавшись, все-таки спросил: что же это
было? Водитель, усмехнувшись, показал мне волшебное средство. Это был
обычный такой черный торговый калькулятор.

Вдогонку к последней истории от 1 Мая....
Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе,
табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во
время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно
свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да
ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных,
начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И
практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного.
Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил:
- А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение
яркости, ваше табло во время ядерной вспышки?
Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в
ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик:
- Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит
6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через
месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для
внесения исправлений.
Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была
спасена, всем было много щастия.

Про менталитет китайцев в капиталистических странах

Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном
фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех
партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в
здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже
как-нибудь обязан разобраться.
Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает,
что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и
там была карточка с именем... Разговор продолжается:

- Какое имя?
- Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы
его положили обратно...
- Я могу посмотреть на этот бумажник?
- Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало,
не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли.
Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и
собирая весь имеющийся в запасе английский мат:
- КУДА вы его положили?!
- В женском туалете, там где его кто-то сегодня на...
- ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет
с целью спасти все, что еще можно спасти.

Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе
лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице
молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под
которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг
они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу?
Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю
переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и
уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и
положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями
по этажу.