Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.
1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ? все в состоянии полной невменяемости. И посылают они в Питер такую телеграмму: "Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"
Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:
Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого. Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое копошащееся серое существо, а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И БЕСПРИНЦИПНЫЙ."
Короче, об образованности и эрудиции американцев (коренных) было много сказано. Теперь о канадолах (канадцах). Сидим на совещании. На штативе увеличенная раз в 5 (громадная) обложка будущей брошюры. На обложке: заголовок + карта древнего мира (Европа + кусок азии) в качестве элемента дизайна. Брошюра посвящена форуму, который будет проходить в конце 2002 года в Монреале. Все вроде с брошюрой зашибись, т. е. придраться не к чему и тут одна дама, гневно так: "- Слушайте, а где же Америка?! Почему на карте древняя Европа? Форум то у нас в Северной Америке вот и должна быть карта древней Америки!" Все это дело горяче подхватываю и начираются крики, ругань, мол "где были наши глаза и чем думали, чуть мол в печать не пустили с неправильной картой..." Я тихо укатываюсь под стол, так чтобы этого никото не видел. И жду чем закончится. Тут наш директор, француз по происхождению, умнейший мужик с европейским образованием, вежливо так, но ехидно улыбаясь: "- Ребята, но ведь в то время Америка еще не была открыта. Нет карты древней Америки. Вы уж простите." Наступает неловкая пауза и тут мой колега (канадец) поворачивает ко мне голову (кроме меня и директора - все коренные) и в абсолютной тишине спрашивает: - А ты знал? - Да, - говорю. - Прости уж. Обложка быстренько утверждается и разговор переводится на другую тему.
Вот так вот, Братья-Славяне. Цените родное образование.
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит "я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете, а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху: приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба, ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)
Дочке моей Настасье 3 года. Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос: - Бабушка, а где елка? ;)
Живу в Японии. Посешаю курсы японского языка. Там учится народ из разных стран. Американцы, филлипинцы, канадцы, китайцы, итальянцы, австралийцы. Первый час- индивидуальные занятия. Второй-коллективные. Во время коллективный занятий проводят игры. О них-то я и хочу рассказать. Первый раз всем участникам надо было поведать небольшой рассказ о своей стране. Коллектив должен решить, правда это или нет. Да, обшение происходит на англо-японском языке. Я говорю по-английски, японцы переводят для тех, кто не понимает. И наоборот. Рассказываю незатейливую историю о том, что у нас в Украине, зимой -жара! Цветут деревья и кусты, колосится трава. По улицам бегают кенгуру. В речке плешутся крокодилы. Пауза. Тишина. И дружный радостный возглас: "Правда!" Только один итальянец, очаровательный Джузеппе- не поверил. Народ очень удивился, что это не-прав-да! Самое интересное началось, когда решили найти Украину на карте. Первые смельчаки подались в Австралию. Но, австралийцы их пристыдили и поиски продолжились а районе Китая. Украина там не обнаружилась. Азарт возрастал. Робко спросили, какая плошадь и узнав, что в 3 раза больше, чем Японии, стали искать энергичнее. Один канадец уверенно повел всех в Африку. Но и там, слава Богу Украины не оказалось. Потребовали подсказку. Черное море нашли быстро и с радостью рассматривали на карте Украину. "Надо же! Рядом с Россией! Далеко! У вас так же холодно, как в России?" Вопросов было много. Славные ребята учатся на курсах. А все-таки жаль, что даже не знают, что есть такая прекрасная страна-Украина!
Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными слоганами. В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы - она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда - все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда, бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я - пиво с пробкой". Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора, осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню, где за долги уже давно отключено электричество.
несколько историй о войне на западном берегу 1) пацан едет на велосипеде по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт снимать швы с левой брови. 2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим, полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был) 3) идет к кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один солдат проблевался 4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля, останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается красавчик, удостоверение о смерти везет. 5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по танку не попал, снаряд в дом напротив пошел. 6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре электростанции, потребление тогда выросло на 60% 7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые вы по телевизору видите)
П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не знает...