Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик стоит перед вратами рая и святой Петр ему говорит: "Мужик, я тебя пущу в рай если ты припомнишь хоть одно свое благое деяние". Мужик отвечает: "Как-то иду, вижу, новый русский к девушке так очень непотребно пристает, руками хватает. Ну я подошел к нему, сказал что так с дамами не обращаются и дал ему по морде." Святой Петр лихорадочно ищет в Книге Жизни этот поступок мужика, не может найти и спрашивает: "Мужик, а когда это случилось?" Мужик посмотрел на часы: "Минут пять назад..."
На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной, затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади. Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного, говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."
Нашел программист лягушку. А она ему говорит: - Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду.. Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил. Через час программист достал лягушку из кармана, а та: - Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой... Программист посмотрел на нее и опят в карман.. Еще через час: история повторяется... На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает: - ну почему ты не поцеловал? Программист: - А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это прикольно!!!
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на Русских это похоже…
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! sultan
Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. - Шумми, лев совсем близко! - Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!
Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось??? - Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".
Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика. - Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь? - Могу, но зачем? - Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь - а там ЛАС-ВЕГАС!!!
Приезжает девка в село. Кинула негритенка под крыльцо и умотала. Батька выходит, смотрит- дите орет, жрать просит. Чесал, чесал затылок-забрал негритенка в хату, приодел, накормил. Назавтра взял негритенка за ручку и по селу повел... Деды его спрашивают: - Петро, що це таке? - Как що? Внука... - Кака-так внука! Вин же черний? - Так що шо черний, абы не москаль...
Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно стервой. Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"
Дочь Фрейда подходит к отцу и говорит: - мне приснилось, что в руках у тебя огромный сочный банан, я его отчистила и ем. Что это значит? Фрейд посмотрел на нее и сказал: - Знаешь дочка, иногда сны - это просто сны!!!
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Главные новости дня: по сообщениям наших корреспондентов, в Латвии люди лопаются от зависти. Аналитики считают, что причиной этого является вступление России в НАТО...
Идет конкурс на самую-самую девушку мира. Финальное испытание - индивидуальное собеседование с жюри. Входит блондинка (Б) и группа поддержки (ГП) - тоже все блондинки. Председатель жюри (Ж) говорит: - Итак, самое важное испытание, вы готовы? Б: Да Ж: Скольку будет дважды два? Б: ммм.... ээээ..... ПЯТЬ! Ж: ну что же вы... мы так надеялись... ГП: Еще один шанс! Еще один шанс! Ж: ну ладно... дважды два? Б: ммммммм..... ууууу..... ыыыы.... ТРИ! Ж: :((((( ГП: Еще один шанс! Еще один шанс! Ж: ладно. последний раз. дважды два? Б: ммм.... хммм.... ээ.... ЧЕТЫРЕ! ГП: Еще один шанс! Еще один шанс!
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Пациент у гипнотизера. Гипнотизер с большого похмелья. Закрыв глаза, он делает вращательные движения руками вокруг головы пациента, при этом иногда глотает слюну. - Я заряжаю вашу энергию добром… М-гу (сглотнул слюну)… - Я заряжаю ваше тело здоровьем… М-гу… После не большей паузы: - М-гу… А хотите я вам заряжу деньги? … Пациент удивленно : - Зачем??? … - За пивом! … М-гу… VIKO
В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху: - Скажите, у Вас идет горячая вода? - Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону, говорит: - Идет, но она холодная.
Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это сила. Сила - это победа. Победа - это деньги. Деньги - это девушки. Девушки - это секс. Секс - это СПИД. СПИД - это смерть. Не пейте дети томатный сок.
Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: - Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну. - Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел. Хорошая анаша в Малави!
Опытный врач-уролог наставляет новенького. - На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков противопоказано. - Почему? - Можно перепутать с анализами.
Приходит сисадмини Ржевский в тусовку юзеров. Один из юзеров говорит - Во, перцы, прикол - http://anekdot.ru/an/an0203/020323.html №1 Все смеются... Другой говорит - А вот ваще ржач - http://anekdot.ru/an/an0205/o020515.html №7 Смеются еще громче. Пору... , пардон, сисадми спрашивает - А чем это вы, юзеры, собстно в рабочее время занимаетесь? - Да вот, мы весь анекдот.ру прочитали, все анекдоты знаем, и чтоб не рассказывать сами анекдоты мы их по ссылкам вспоминаем. - Ну тогда я расскажу - http://anekdot.ru/an/an0205/020513.html №5. Все замолкают. Один из юзеров говорит - Сисадмин, как можно? Здесь же есть юзеры женского пола...
В Питере в дополнение к уже имеющемуся кинотеатру "Веснушка" (у метро "Автово") открываются новые кинотеатры "Прыщик","Родинка" и "Гнойни-чок". На подходе "Язвочка" и "Сифиломка".
Плавуют в басейне Боря Моисеев и Пенкин. Пенкин плывет за Моисеевым и видит что от него плывет комочек спермы, и говорит - Боря ты что кончил ? - Нет я пукнул!!!
2 медведя с дичайшего будунища сидят друг напротив друга. Между ними бегает цыпленок и тихонечко попискивает: пи-пи, пи-пи... Один из медведей тяжелым ударом убивает веселого зверька. Другой удивленно спрашивает: -За что? Первый отвечает (громким басом): А что он разорался: пи-пи, да пи-пи!!!
нарик звонит нарику - ССтепА приходи к нам завтра приходи к нам завтра, старики уедут будем делать макшлык. - Неа, не приду, мы едем к Джону на фенобарбекю. - Барабас-
Летят две сопли по городу, одна другой говорит:"сикъюрити" тот отвечает:"что за СИКЪЮРИТИ?" - сикъюрити - да что такое сикъюрити? - сикъюрити - да пошла ты нахуй!- и мягко приземляется на человеческую бошку.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.