Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уезжает муж в командировку и говорит жене: Я тебе робота купил, его зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь мужика, то крикни Боря, и он выйдет из шкафа и сделает свое дело. Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"! Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях. Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге , чтобы та сменила ее, т. к. муж не сказал как его отключать. Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал как отключать Борю. Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту "Шеф, два счетчика до Мытищ" Таксист отвечает: "ТЫ ЧЕ ОХИРЕЛ!? , ТАМ ЖЕ БОРЯ!"
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. - Покрась мой дом...
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка иговорит: - я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена! Офигевший Диджей : - до чего?!! - дочь Лена!
Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят: - (Х)Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается? - (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых!
Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из квартиры аборигенов!
Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее утро они все уйдут за Клинским!
Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на дискотеку!
Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»!
Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами сможете переехать в квартиру без тараканов.
Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»! Вам останется только раздавить победителя!
Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!
Маленький мальчик полез в сад за яблоками, но тут его за яица хватает охранник и спрашивает: - Как звать? В ответ молчание. Охранник снова спрашивает: - Как звать? В ответ опять молчание. Охранник: - Последний раз спрашиваю как звать, а то сейчас яица оторву! Мальчик(с трудом): - Федя! - А что раньше молчал-то? - Немой!!!
Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут: "Бля, казел, вылезай, ща замочим" мужик в ответ: "Ребята, так не честно. Я один - а Вас пятеро" Бандюги переглянулись, отошли всторонку, покалякали, подбегают снова и орут: "Бля, казел, вылезай, ща замочин, Вован и Толик за тебя!"
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее... Думает: что же! делать? Ничего не придумав, едет домой... Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм - и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за шею укусил! - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - он и мне вон всю грудь тоже искусал...
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Приходит как-то девица покаяться к святому оцу: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Две ночи. - Постав две свечки и грех твой будет прошен, дочь моя. Приходит другая: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Три ночи. - Постав три свечки, твой грех будет прошен. Приходит девочка-подросток: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Сорок минут. Святой отец что-то несколько раз пересчитав на калькуляторе отвечает: - Дочь моя, иди и согреши еще минут двадцать, дробное число получается.
Едут в одном купэ ГРУЗИН и молодая симпатичная девушка! Гинацвали весь день пускал слюни, пришла ночь(он на верхней полке, она на нижней)! Грузин спускает на веревочке бумажку! (в ней написано)-Девушка если вы согласны! Дерните за веревочку один раз! если нет! Дерните за веревочку 64 раза, последние 10 как как можно быстрее!!!
Наркоман попал как-то на поле конопли, обрадовался, сварил себе ханки, ширнулся, смотрит эго милтционеры со всех сторон окружают, думает че же делать то, смотрит, стадо кенгуру через поле скачет, думает, ну ка я под кенгуру замаскируюсь, натянул капюшон и к ним пристроился, тут один кенгуру говорит нарку: "Cлышь ты, это, кроссовки сними, а то все стадо запалишь"
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...
Дама из "новых" русских "Ах, господа, я так люблю шампанское. Один бокал, и чувствуешь себя бабочкой на цветущем весеннем лугу. И слышится музыка, музыка, знаете, Чайковский, Времена года... А вот с пива я пердю!
Едет автобус с туристами по крутым Карпатским горам. Вдруг посреди дороги появляется Бэндэровец (Б) в кожухе и с автоматом на груди. И приказывает жестом остановиться. Заходит в автобус и говорит на украинском: " Пановэ нэ скажуть котра годына?". Вдруг встает негр с переднего ряда и отвечает:"Пьят годын и висим хвылын". Б: Сидай сынку я и так бачу що ты нэ москаль.
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку... "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!". ... и стало у Герасима три коровы...
В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его: - Милок, а где здесь у вас глазнюк? - Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там. - Милок, а где у вас ушнюк? - Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже. - Милок, а сам-то ты кто будешь? - По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.
Открыл волк магазин в лесу, приходит к нему заяц и говорит взвесь мне два келограма соли, а он отвечает весы поломались давай я тебе на глаз насыплю а заяц ему;на хуй себе насыпь собака бешаная.
Два бандита ловят ночью такси: "Мужик, за город - до леса, триста баксов дадим." таксист "Без проблем." Едут. Таксист занервничал, думет дурак, зачем связался, вдруг замочат. Приехали на место, мужики говорят таксисту:"Вылезай". Водила: "Ребята, не убивайте, я же вам плохого ничего не сделал" 1-й Мужик "Вылезай, тебе говорят, бери лопату копай могилу." Таксист вылез, трясется весь, в мыслях с семьей прощается, бандюгов умоляет не убивать - те ни в какую. Ну короче выкопал яму. 1-й мужик достает ствол:"Вставай на край" таксист думает:" Ну все, писец, ни за что убъют". Залился слезами, просит не убивать - те ни в какую. 1-й мужик: "снимай штаны, нагибайся, раздвигай задницу руками." таксист думает: "Ну все, ща выеххх, потом точно завалят" 1-й мужик подносит к заднице зажигалку, чиркает и говорит второму: "Смотри, смотри!!!!!", потом говорит таксисту: "Одевайся, поехали нас домой отвезешь". Подъехали к дому, бандюги денег отвалили в два раза больше. Только собираются вылезать из машины, таксист спрашивает: "А че вы меня не убили-то????????" 1-й мужик: "Да это я другу показывал, как у людей очко перед смертью играет"
двое, лежат в постели, уже пять лет вместе Он: дорогая, мы столько лет вместе, может, поженимся она здумывается, курит. _ да кому мы такие нужны?! птичка-говорун
Решилась одна молодая телка выйти замуж за очень старого, но и очень богатого вдовца. Думает она перед первой ночью: "Если секс будет нужен, заведу себе дополнительно троих молодых любовников, главное, что у старика денег куры не клюют". Тут входит к ней в спальню ее новобрачный старикан со свечкой в трясущейся руке и говорит, что пришел исполнить свой супружеский долг. Исполнил. Да так грамотно, надо сказать, что телка решила повременить заводить любовников: тот, оказывается изучал китайские секреты "Дао Любви", где научился заботиться о партнерше и оттягивать момент эякуляции для достижения бессмертия. Ушел спать. А через какое-то время снова входит с дрожащей свечкой в трясущейся руке и говорит ей своим скрипучим голосом: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. - Так ведь приходил уже, исполнил... - Извини, дорогая, склероз. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице, видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им, мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел?? ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Наркоман приходит на игру "Кто хочет стать миллионером?" Макс-"Первый вопрос. Кто был первым Советским космонавиом?" Нарк-"Беру подсказку 50/50... Гагарин" Макс-"Вас можно поздравить, вы выйграли 100 рублей! Вопрос второй. Кто на- писал стихотворение "Парус" Нарк-"Беру помощь зала... Пушкин " Макс-"Молодец, вы выйграли 200 рублей!!! Итак, Нарк, напротив какой реки стоит памятник Петру первому?" Нарк-"Звонок другу! Алло, Вась... как дела-то, нормально? Че взял?... Уже? Все Макс, я беру деньги."
Нарик с собачкой сидит на лавочке. РЯдом бегают детишки и его дразнят. Нарик: - Де-етки, отвали-и-ите, а то спущу соба-а-ачку! Дети продолжают. Нарик опять: - Де-е-етки, отвали-ите, а то спущу соба-а-ачку! Дети не останавливаются. Наконец нарику это надоело, он приказывает собаке: - Демидро-о-о-ол, фа-а-ас! Собака: - Га-а-ав, га-а-ав!
Прибегает жена домой, вся в растрепаных чувствах: - Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили!.. , мне такое сказали!... - И что тебе сказали ? - Нет, я не могу это повторить, я стесняюсь. - А ты по буквам. - Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове "ухо", вторая буква как первая буква в слове "ухо", а третья буква как третья буква в слове "хуй" !
Собрались: Грузин, Армянин, Узбек и спорят у кого член лучше Гр-У меня член как огурец, длиний и стройний Ар-У меня член как баклажан, гладкий с толстой головкой Уз-А у меня как дыня. Гр с Ар-Вай такой большой?! Уз-Нет такой сладкий!
Скалли: - Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это удалось?! Малдер: - Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...
Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена. Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй. Заяц: - А меня называйте Зуй. Хомяк: - А я туда не поеду...
Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех: - Это что, твоя женушка тебя укусила? - Нет, я сам. - Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? - Большое дело! Влез на табуретку
Сын говорит отцу : - Пап, я седня иду на выпускной, буду праздновать, если че сделаю плохого - не бей меня. - Хорошо, - говорит отец. Утром сын просыпается весь в синяках, побитый в ж№@пу. со стоном говорит отцу: - Ой, пап, ну я же просил не бить! Зачем ты так? :(( - Понимаешь, - говорит, - когда ты пришел домой бухой с друзьями, я терпел, когда устроил тут драку, я тепел, когда привел бл@дей и начал их при мне е@#ать, я терпел, но когда ты насрал на пол посреди гостинной, повтыкал в гавно спички и сказал, что это ежик и он будет с нами жить, тут я и не выдержал!
Попадают Три мужика на остров не обитаемый-жуть. Ни птички, ни бобра, какого нибудь, короче ничего! Вот! Ну проходит денька три, а жрать охота, ну тут один подрывается палец отрезает и говорит: - Ну, пацаны, хоть холодца затрущим! Наварили, сожрали, еще денька три проходит! Второй подрывается, давай себе уши отрезать: - Хоть супчику поедим! Отварили, поели, еще денька три прокичумали! Жрать охота-жуть! Тут третий расстегивает ширинку, достает @@Й, двое обрадовались: - Вот, колбаски нажарим!!! - Колбаски вам! По йогурту и спать!!!
Поиск в ICQ Бен Ладена по "Find Users" дает порядка 20 (двадцати!) адресов этого изверга. Наиболее правдоподобно выглядит следующий User, который мог бы быть победителем в конкурсе на лучшего БЕН ЛАДЕНА:
ICQ#:126646944 Name:Laden Ben Primary Email:Yo@Yo.Yo Address:Afghanistan Birth Date: 12/16/1947 Age:54
Пошел мужик на охоту подходит к берлоге медведя и кричит є ге ге ге гей медведь вібегает тот начинает стрелять хоп осечка медветь подходит и говорит убить или изнасиловать тот лучше изнасиловать на следующий день снарядилося как на войну подходит к берлоге и давай стрелятькороче опять промахнулся ну медведь снова тебя убить или изнасиловать ну изнасиловать приходит дамой злой взял с собой гранаты и бомбы приходит на то место заложил всю нору бомбами закидал гранатами вообщем разорвар все в пух и прах медведь походид из за дерева и говорит я знал что тебе понравиться!
- Алло, здравствуйте, куда я попал? - А куда хотел? - Вы не поняли. Я с таким трудом дозвонился и... - (перебивая)Если "с трудом вошло" - то в задницу...
Кто-нить знает, случайное ли это совпадение, что число мастей в картах - ЧЕТЫРЕ (буби, черви, пики, трефы) равно числу арифметических действий: складывать и умножать, делить и отнимать, ... И числу сторон света : Север, Юг, Запад, Восток? Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm