Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра. ”
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс. ” Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке. ” Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида -- очень тонкий штат. ”
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады? ” Я ответил: “Нет. ” Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте! ”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками. ”
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж? ” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете? ” Она ответила, “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная -- это как-то связано? ” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на о. Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи? ”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть? ” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -- 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера. ”
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов. ” Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения. ”
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза. ” Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс. ”
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк. ” Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города? ” “Да, какие туда есть рейсы? ” -- ответил клиент. После долгого поиска агент сказал, “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам. “Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли? ”-- “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное! ”
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалек от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий- профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих- пах», высматривая чем бы это таким полезным разжится. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду. - Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она. Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей. - Васи-и-ли-и-й. Щекотно. Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами. Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!! », она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов. Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул: - Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать ! Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкуться. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер - Иш ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач:
- С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый.
Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе - “почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны... Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200 метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски. Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история. Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ, военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой - лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело, ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт. А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине, мужика хватил инфаркт. Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли." - КУДА ОТВЕЗЛИ?! “На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той-же ночью, наверно, на сырье пустили." Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(
Не думаю, что все в этой истории - чистая правда. Но ведь главное - чтобы смешно было, не так ли? Во Владивостоке (как и во множестве других русских городов) живет специфический народец, именующий себя толкиенисты. Начитавшись книг про хоббитов, львиную долю времени и средств они тратят на изготовление мечей, кольчуг и прочей амуниции, за что многие называют их толкиенутыми. И вот, значит, возвращается такой человечек со своего толкиенистского сборища домой. поздно вечером, на улице темно. Пуховичок китайский прямо на кольчужку "мифриловую" надел, волосенки в жиденький хвостик завязал а меч засунул в хобббитский заплечный мешок. И вот подходят к нему 2 гопника и просят закурить. - Не курю. - Тогда денег давай - Да идите вы в.... , В ответ на это один из гопников достает ножик и тычет толкиениста в бок (не ведая о кольчуге естественно). А наш герой, целый и невредимый, быстрым движением тренированного мечника достает из-за спины свой меч и охерачивает им (плашмя) гопника по голове, после чего нападавший падает. В это время второй гоп убегает и кричит: - Не убивай меня, Дункан Маклауд!
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть. Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены... Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно. Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.
Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7кгс\см. кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.
КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ... История эта произошла с моей подругой. После института она она с мужем оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница (не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила она дома(в Москве)черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях, т. е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся. Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало, когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т. е моя подруга, поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО ТО ВЫБИЛ, ВОТ И ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует -Вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали. ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ - НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталаось, ни от рамы, ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно, да и соседи почему-то поутихли... ИСТОРИЯ
Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля 2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть - стр.4) "В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация" Вот как бывает... :) Tim
Недавно вернулись с другом из Тайланда. Так вот жили мы там в 25 -ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила- не более 15 ти человек. Так как Тайланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком- 25 этаже и спускаясь на завтрак собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т. е мы, двое русских, остальные наши косые братья. на 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! и тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
В Мариинском театре Санкт-Петербурга есть спектакль "Ромео и Джульетта". Замечательная вещь, музыка волшебная, но дело не в этом. Там по сюжету главный враг Ромео - брат Джульетты Тибальд появляется на сцене с друзьями в окружении девушек легкого поведения. Так вот ведущий режиссер перед этой сценой объявляет по внутренней громкой связи следующее: "Артисты балета-проститутки, пройдите на сцену". Многие, наверное, вздрагивают.......
Ждем гостей.... Жена выходит ко мне в черном белье, чулках, туфлях на высоком каблуке.... представили? :) ну и беседуем: - Может мне так гостей встречать? - Хм... встречай... :) - А то напьетесь снова... будите бл%дей искать... а так.... бл%ди уже тут. Каково? :)
Вчера с другом покупали для его ребенка памперсы... Стоим перед ларьком, я разглядываю пакеты с памперсами на которых написано 3-6 кг, 6-9 кг, 7-16 кг... итд... Спрашиваю:
Случилось это в Питере(тогда еще Ленинграде)где-то во второй половине золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению одного из "аксакалов"ее,"... одно большое рогатое стадо, спящее под одним одеялом...". Ну, и, соответственно, почти все- крутые экстремалы. По тем временам-альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было... Короче-один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины. Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить над входом в баню.(Была у одного "аксакала"дача в Карелии, куда народ периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще... Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в другой- Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж, всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну, и, естественно, куча пустых бутылок- это само собой разумеется... В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его звали, кстати. Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку, каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже угомонилась. Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в комнате было не так уж и тепло(форточку закрыть забыли), Витек замотался в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает... Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем даже и представляя, где она и в чьей постели и тоже уснула... Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в комнату... Картина маслом. Короче-Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как спал в сортире, так там и спит. Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом, разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом, скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!! Тимоша их оказывается туда положил, когда в процессе вечернего пьянства хвастался своей поездкой в Хибины. После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все таки рука у Юры тяжелая была. А рога я все таки приколотил над входом в баню, когда мы в очередной раз туда отправились... рассказал Бегемот
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Чада. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Чада и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Рик разозлился на Чада за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Чад сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Дэвид будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Рик починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Рик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Рик - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Терри водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Рик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Чад боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Рик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Дэйв нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Уэйда стошнило, но вожатый Рик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Я.
Попало мне в руки как-то сочинение третикласницы про хлеб... Передаю дословно! По улице бежал мальчишка. На дороге он увидел корку хлеба, но он не поднял ее, а отпихнул ногой. Так поступать нельзя! Потому что хлеб - это дар природы, то есть дар бога. Хлебом нельзя играть, пихать его ногой, кидать, потому что это грех. Нужно поднять хлеб если он валяется, и АККУРАТНО ВЫКИНУТЬ В МУСОР! Рассказал Пон
Возможно, это цитата; но такая цитата, по-моему, вполне достойна войти в историю. Поэтому и шлю ее в раздел "историй".
Сегодня Путин, комментируя подготовку к празднованию 300-летия СПб, выдал примерно следующее (передаю как запомнил по теленовостям, но за ключевые слова ручаюсь):
"этот юбилей - символ ВЕЛИЧИЯ РОССИИ, в ХОРОШЕМ смысле этого слова. И БЛЕСКА РОССИИ - в САМОМ ХОРОШЕМ смысле этого слова".
Вот бы спросить у президента: а что он понимает под "величием" и "блеском" России в ПЛОХОМ смысле "этого слова"?!
Сегодня утром произошло. 7:00. Светофор. Дорога в 3 ряда. На светофоре, каждая в своем ряду сто- ят машины. Восьмерка (я), девятка и еще девятка. Искоса глядим друг на друга. Загорается зеленый, ессно рвем на перегонки, типа, кто первый до следующего светофора первый доберется. Короче F-1 на Зеленом проспекте. И вдруг, через дорогу, на дикой скорости, почти распластавшись по ас- фальту, как черный призрак, проносится черная кошка (сука!). Дальше, как в кино: визг тормозов и все трое встали, как вкопанные. Стоим. поглядываем друг на друга. Сразу такие воспитанные стали, типа "только после Вас!". Понимаю, здесь не обломится. Сзади, того, кто кошку не видел, нет. Разворачиваюсь через двойную, благо другая дорога есть. Так эти двое за мной развернулись. Эк эта сволочь на построила!
Эту историю я как-то уже рассказывал. Вот нашел в архиве, решил напомнить.
Представьте себе Одесса летом. Едет в жаркий день автобус с людьми "после работы". Салон на удивление не полон, но все места заняты. Люди уставшие, поэтому кто дремлет, кто тупо смотрит в окошко... На сидении "у прохода" дремлет мужик с зажатой между пальцами одногривенной бумажкой (проезд 50 копеек). С задних мест встает молодой парень, равнодушно проходит вдоль салона, аккуратно и спокойно вынимает купюру, отдает водиле, говорит: "За двоих: меня и вон того", - показывает на сонного мужика, выходит... Когда же хозяин банкноты всполошился - было поздно. Кинулся к водителю что-то кричать и объяснять, на что получил ответ: "А чего Вы волнуетесь так, за Вас же заплатили!"
Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами. Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил "примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно очень крутой и продвинутый. Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал прибор, была надпись крупными буквами... OPERATION MANUAL. Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как РАБОТА РУЧНАЯ. Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции. Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения, что его все-таки где-то обманули, у него остались.
История произошла в прошлом году по весне. Мы с Владом ехали в трамвае из политеха. Было около полудня – время, когда все трамваи оккупировались людьми, затарившимися на местном прод. рынке разными продуктами. Ни для кого не секрет, что из общей массы “этих людей” выделяются подавляющим большинством _бабульки_ – существа зачастую очень озлобленные и нервные (нам, как поколению “ельцинских отродий”, часто и по разным причинам доводилось вступать в конфликты с представителями старшего поколения).
Трамвай… Я стоял почти в середине вагона, а Влад - около выхода, поэтому за происходившим у самого входа я наблюдал со стороны.
На остановке, находящейся в непосредственной близости от одного из таких продуктовых рынков, в трамвай затискивается бабушка с огромными авоськами, набитыми всякого рода ЕДОЙ. Именно бабушка, а не бабулька: будучи очень вежливой, она извинялась перед всяким, кого задевала своими баулами, несколько раз поблагодарила мужчину, который помог ей затащить тележку, и еще раз извинилась перед всеми за причиненный дискомфорт. Да и на вид бабушка была очень доброй и милой. Я человек чувствительный и сразу проникся к ней чувством жалости.
…Так случилось, что бабушка выходила на одной остановке с нами. Приготовившись к выходу, я наблюдаю за сценой (ничего не слыша): бабушка обращается к Владу, о чем-то просит, протягивает ему сумку, которую Влад нехотя берет. К этому моменту я протискиваюсь к выходу и выхожу вслед за бабушкой. Немного в стороне стоит Влад с готовностью отдать бабушке ее авоську, в которой, судя по форме, находилась то ли картошка, то ли яблоки, но не очень много. Далее буквально следующее: Влад протягивает сумку и на слова благодарности отвечает: “Вот только, бабушка, не надо было угрожать”. Ее лицо буквально побледнело. Она даже не понимала, что такого сказала: “Сынок, да как же это…, да ведь я…, что я сказала-то, сынок? ” Но Влад был не умолим. Не обращая никакого внимания на совсем расстроившуюся бабушку, он почесал вперед. Я не знал как на это реагировать: я смотрел то на извиняющуюся нам вслед бабушку, то на Влада, которого, судя по всему, расстройство пожилого человека совсем не трогало. После минутной паузы я все же наехал на него: “Блин, да ты че делаешь-то, у нее же щас разрыв сердца будет”. “Да ни фига себе, а че она угрожает? ” – невозмутимо ответил Влад. ”А че тебе сказали-то? ” “Да, она, старая, сказала: сынок, помоги сумку донести, а то ВСЕ ЯЙЦА РАЗОБЬЮ. ”
Сегодня. Прихожу в офис расстроеный- умер видеоадаптер у домашнего компа. Делюсь с Кириллом (коллегой) горем и сразу лезу в и-нет поискать, что-нибудь недорогое на замену. На одной из барахолок нахожу видеокарту Matrox на 4 мегабайта и тут же сообщаю радостную новость Кириллу: - Кирилл, нашел! Матрас на 4 метра, всего за 9 баксов. Неожиданно в разговор вступает еще один наш коллега: - Дим, а на фига тебе матрас такой здоровый, он же больше ковра, хотя с другой стороны за такие деньги...
Дело в том, что один мой друг недавно вернулся из армии. Немогу сказать, что он сильно изменился за прошедший год, но всеже... Вобщем говорим мы по телефону как-то, и я, между делом, хвастаюсь своим класным усилком с четырьмя колонками, который недавно у меня появился и которым я еще не успел нарадоваться... Так значит, говорю: я иной раз ТАК громко музыку врубаю, а звук все равно чистый-чистый... Даже, говорю, соседям "нравится" да так, что они по трубам стучать начинают :) гы... И знаете что он тут выдает? Никогда не догадаетесь! Он спросил (на полном серьезе): "В такт?.."
Было это в славном городе Харькове... Еду я в автобусе (маршрут 119т), и над одной из дверей, под большой красной кнопкой замечаю табличку с текстом: "Просьба предупреждать об остановках заранее нажатием кнопки. КНОПКА." Но так как последнее слово напечатано в самом низу таблички, а кнопка находится НАД табличкой, выглядит слово "кнопка" как подпись. Я посмеялась, конечно. Неделю спустя попадаю я в этот же автобус (узнаю, естественно, по веселой табличке). И вижу, что какой-то веселый пассажир уже произвел в ней некоторые изменения маркером. Теперь в конце стоит: ЦЕЛУЮ РУЧКИ, ВАША КНОПКА.
Рассказала знакомая, которая работает проводником в вагоне спецпоезда (ну, на котором ездят министры, члены Правительства, а иногда и "новые русские" - оказывается, многие сейчас предпочитают ездить поездами, нежели летать на самолетах). Решили им пошить новую униформу. Выделили на каждого тыщ по 15 рублей. Но и одежды сшить надо немало: начиная с перчаток и пилоток и заканчивая костюмами и пальто. Причем кое-что не в одном экземпляре. Но человек, который занимался поиском ателье, готового сшить требуемое количество одежды за выделенные на это деньги, решил сэкономить и энную сумму положить в свой карман. И что же вышло? Пошив новой униформы для проводников спецпоездов заказали... в фирме по оказанию ритуальных услуг. Форма будет черного цвета. И по ведомостям проходит под названием "В последний путь"... Зря, господа, зря... "Как вы лодку назовете, так она и поплывет".
Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя привожу оное полностью. Профессия: ОХРАННИК Дата: 27/09/2001 Образование: не указано Тип работы: постоянная работа Минимальная зарплата $: 30 Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ
Записка, найденная под дверью. (все особенности правописания сохранены)
На обложке: Владельцу караоке от неблагодарного слушателя (уже совсем замученного Вашим пением)
Почему-то если человек не умеет петь, ему обязательно хочется, чтобы об этом узнали окружающие. Поверьте Ваше пение не просто плохое - от этого становится страшно! Я понимаю, Вы купили караоке и видимо страсть к пению уже не преодолеть. Но если не петь совсем не можете - умоляю, пойте тише!! Пожалейте соседей, они ни в чем не виноваты. Своим пением вы пробуждаете самые черные мысли. Ну направьте вы свою неуемную энергию в более мирное русло.
История эта призошла в середине 90-х годов. Служили мы тогда в одном силовом подразделении МВД и пришлось нам как-то по работе находиться в командировке в славном курортном городе Анапа. В нашей группе был парень по имени Андюха, а по прозвищу Фунтик. Откуда пошло это прозвище отдельная история, а пока лето, море, девочки и в перерывах межу этим работа. Надо заметить, что Фунтик очень мнительная и ронимая личность был. Вот как-то после работы решили мы загулять. Пошли в кабак, сняли девчоно, вообщем покатилось как хотелось. Ну с девчонками покуражились, а на утро прних забыли. Где-то через неделю врывается к нам вкомнату взъерошенный и бледный Фунтик и с ходу кричит что он что-то подцепил (в смысле от б.. ей), какую-то болезнь. Сразу же собрался совет ветеранов полового движения и вензаболеваний и приказным тоном потребовали достать источник повышенной опасности. Когда причинное место было осмотренно сразу стало ясно, что серьезного там ничего нет, простая сыпь от цитрусов, но Фунтику было объявленно короткой как выстрел фразой:"ТРИППЕР!!!". Так как он ваще не волок в подобных вещах (рожденый пить е.. ть не может), никогда даже не видел подобного и к тому же с месяц как женился то с ним случился удар повлекший за собой запой на 3 дня. Понятное дело, мы его прикрывали от начальства все эти три дня. Но всему приходит конец. Командир группы, по прозвищу "добрый ЭЭЭХ", приказал найти и доставить "Фунтика" к нему. "ФУНТИКА" доставили в тяжелом "коматозном " состоянии. С порога он заявил начальнику группы:"Владимирыч! Вот распалась еще одна Российская семья, выдай мне пистолет и один патрон." "ЭЭЭХ" посмотрел на него, как на дурака и сказал:"Давай, рассказывай."Вникнув в суть дела и поняв, что мы над ним прикалываемся, Владимирыч рассудительно сказал:"Чего ты переживаешь, "ФУНТИК"." Трипер-это нетак страшно, пойди на море, походи по пояс в воде, вода зайдет в урерту и трипера как не бывало. Морская вода полезна, в ней находится вся таблица Менделева, она разъедает даже металлический корпус кораблей, а трипер для нее вообще раз плюнуть."Футик" вышел вечером к морю в одной рубашке и начал бродить по воде, полоская свой "конец". Проходящий мимо патруль милиции, увидев такое безобразие, подошел к "Фунтику" и потребовал выйти из воды, на что "Фунтик" достал из кармана рубашки лежавшее там удостоверение и пьяным голосом сказал:"Спокойно, свои!". На эту наглость сотрудники милиции отреагировали согласно Уставу. Вытянув его из воды, они прочитали удостоверение и с квадратными глазами, отдав честь, хохоча, смылись (а "Фунтик" то был капитаном). Когда он узнал, что мы над ним прикололись, пены было больше, чем у морского прибоя.
Недавно в городской газете прочитал. Решил поделиться:
"... Это случилось около трех часов дня на одной из проходной Литейного завода. Во время выборочной проверки при выходе одна из охранниц остановила мужчину. Взяв его пропуск, потребовала показать сумку. В ней, скорее всего, оказались ворованные детали, потому что мужчина вырвал свой пропуск, оттолкнул женщину, и бросился прочь. Охранница побежала за ним, хотя стрелкам строго-настрого запрещено выходить с оружием за территорию объекта. Воришка мчался к трамвайной остановке и на крики не реагировал. Тогда охранница достала пистолет и после предупредительного выстрела в воздух трижды выстрелила по убегающей мишени. Одна пуля попала в женщину, мимо которой пробегал воришка. Она осела на землю от дикой боли. А подбежавшая охранница спросила: «Что ж вы не присели после первого выстрела? »
В дополнение к истории № 25 из "всех" за 06 февраля.
Это еще что; у ведущей "Слабого звена" случались ошибки и покруче (в итоге я именно из-за них и бросил смотреть эту передачу, уж очень становилось обидно). Вот один из ее перлов:
Ведущая: как звали античного героя, который очистил Авгиевы конюшни? Игрок: Геркулес. Ведущая: это неправильный ответ. Правильный ответ - Геракл!
Ну и чем эта женщина думает во время игры?
Ошибаетесь: то, о чем Вы подумали, - это неправильный ответ. Правильный ответ - ничем!
Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д. Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно. Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица. Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю» глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной: - Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?! А он так глаза на меня приподнял и говорит: - Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил! Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало! Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!
ИдЕм с другом по улице. Я - худосочен и очкаст, друг - гибрид шкафа для верхней одежды и холодильника. Вдруг с дороги голос - "Мужики, помогите - подтолкните". Какой-то хмырь на Гольфе. Я, с энтузиазмом на лице рвусь к мужику, друг стоит. Я говорю: " Родной, ты чЕ? " "Неее", грит, " На хуй, хватит" и продолжает путь. Я в лЕгком ступоре, извиняюсь перед мужиком, типа " Сорри, дядя, семейная сцена ", догоняю друга - "Ты чЕ? Что тебе стоит-то какой то Гольфик пальцем подтолкнуть???" Он на меня смотрит взглядом полным тоски и несчастья и молвит - " Ты, блядь, когда нибудь КАМАЗ с песком один толкал?" "Нет? А я вот, Ебаный в рот, вчера его по льду туда-сюда мотал, так в ворота и не вписался..." Сцену представить до сих пор могу с трудом, но я его понимаю 8-)
Рассказываю со слов сотрудницы, у нее есть сын Виталик. Так вот, когда этот Виталик был маленький произошел такой диалог:
Одеваюсь значит я значит на работу... сын в это время ест на завтрак свареное яйцо. Спрашивает:"Мам, когда ешь яйца, значит яйца расти будут??".... я ж не расслышав, отвечаю "угу..."... и тут сынок: "Ну тогда я не буду есть эти яйца!". "??! почему??"..."а и так уже чуть не по полу волочаться!"..... аут..... мама в шоке..... Дмитрий
Мама одной девушки, которая мне это рассказала, обгладывает косточки курицы или мяса - не уточнял, ну вообщем высасывает она это кости, и вдруг ей косточка попала в горло и мама ее проглотила. Далее была фраза - дословно: "Ни фига себе Сосала Сосала и Залетела (косточка)"
В четверг глава разведки Ирана сообщил, что произведены многочисленные аресты бежавших из Афганистана и Пакистана сторонников талибов, однако среди них нет членов.
история моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает -"что, мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание. девченки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и.. почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают двченки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями...
Ьыло это во времена, когда про инет только читали в журналах... В нашем городе буйно расцветала паутина ФИДО со всеми своими атрибутами - компами, модемами и сленгом. Вот о нем-то родимом и история... Ну кто сейчас знает что такое "нода", "поинт", "бибиска" или "сисопка"? Последнее было сборищем озабоченных энтузиастов с пивом, разговорами и совершенно особенной атмосферой... На одну из таких вот сисопок я и был приглашен одним из моих бывалых и технически подкованных друзей (Сандер, АУ!). Особенно запомнился мне там один парень (чтоб как-то пометить, назовем его "бородатый" хотя может и не было у него никакой бороды) который на этом самом сленге рассказывал о какой-то проблеме двум или трем случившимся рядом коллегам... Когда мы с моим другом покинули это действо, я, переполненный впечатлениями, задал другу вопрос: - А что там у этого бородатого с модемом? Друг после некоторого молчания ответил: - Ты не понял, у него собака заболела... Пользуясь случаем передаю привет всем фидовищам из Kherson Talks ! А теперь - рекламная пауза!
Задолбали спамеры порнушных сайтов. Главное дело, присылают свою рекламу на аську когда начальство со мной рядом сидит. Локатор у них что ли? Ладно. Приходит на аську текст: - Hello, i`m Mandy, далее что-то по аглицки, типа посмотри мои фотки, если тебе более18. Выругавшись, отвечаю: - Манда ты манда и есть! В ответ: - Yes!!!(радостно так)
Я вот недавно на улицах Москвы увидел рекламный щит "почему ПРОБИЗНЕСБАНК" Видать основатели сего заведения не читали вот это:
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. (!!!!!)Прое-бизнес(!!!!)! - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. 9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
А может это просто наши банки решили свою деятельность отразить в названии... Так... Честно... Не стесняясь... Что б всем все ясно было... Или их в чем-то обвиняют, а они и спрашивают:"ПОЧЕМУ МЫ?"
прямо по мотивам анекдота: одна корова спрашивает другую - ты чего такая грусная? - взгруснулось - а ты чего такая бледная? - Взбляднулось. Ну так вот. Еду я, со своей подругой в маршрутке, а она сидит как "рыцарь печального образа" , и я спрашиваю ее -"Ленка, ты чего такая грустная?" она - "взгруснулось". и тут пробило ее, видети-ли на юмор :-) и вопрошает она меня " а ты чего такая бледная" ну я без задней мысли, на всю маршрутку кричу - "ВЗБЛЯДНУЛОСЬ!":-) честн слово... абсолютно машинально...
В декабре 1988 года меня призвали в армию тогда еше советской, Я сам из Ташкента, Когда после карантина прибыли в город-герой Тула в\ч 42150 рота охрана ВВС пос, Горелки, Так вот когда прыбили, в роте служил Иванов, а снашим призывом прибыл Петров, При строевом проверки сержант шутя сказал еше Сидорова не хватает, Служба шел своей чередой но через 5 месяц к нам поступила новое пополнение, На плацу весь рота охраны знакомился с новым пополнением, Очередь пришел на одного шупленкого больше похожего на актера Крамарова паренка, На ответ как твое фамилия он ответил Сидиров, Пол роты лег и пол часа не могли возобновить проверку, Привет всем сослуживцам кто меня помнить, Славная была служба,
Был сегодня на http://doktor.ru/co/ask/20ic.htm Там какой-то Суслик изливал, стоит прочитать :) Вопрос номер 75, содержание следуюшее:
Недавно занялись с девушкой сексом, это был на шестой день ее месячного цикла, цикл начался 27.12.01, самый короткий цикл в прошлом году 27 дней, самый длинный - 32 дня, последний цикл, в декабре - 32 дня. Я вошел в нее без презерватива, но до этого на мне был надет презерватив со спермицидной смазкой, войти не удалось, потому что девушка сильно волновалась. Потом она успокоилась, я вошел, но уже без презерватива. Находился я в ней меньше 5 минут, мы почти не совершали фрикций, после чего я вышел, и мы продолжили акт уже в презервативе со спермицидной смазкой. Вошел я в нее глубоко, она была сверху. Очень волнуется теперь, может ли она забеременеть. По календарю это вроде бы был "безопасный" день, скажите, пожалуйста, каковы шансы забеременеть в такой ситуации. В нее я не кончал, и вообще в тот раз не кончал.
у одной моей знакомой был бойфренд из саранска(мордовия)ю место жуткое, нищета, безработица- все как надо. и вот эта образованная-интеллигентная девушка из города на неве решила посетить его, с родителями познакомиться. по дороге назад поезд останавливался на всех полустанках. была зима и на оле была надета громадная енотовая шуба. а сама она девушка не маленькая- 180 см. а в шубу все 200см. и вот на одном из полустанков вышла она воздухом подышать. на платформе все что0то продают. одна бабка кричит:"семечки, семеки, кому семечки!" тут взгляд ее натыкается на олю и бабка подобострастно произносит, окинув олину шубу с головы до ног:"мадам! семечек не хотите?" олю скрутило от смеха и она вынуждена была вернуться в вагон
Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном автобусе. Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос: - Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!! Пассажиры оживились, после чего последовал ответ: - Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!! Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера, чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная ситуация!!!
Подходит он ко мне сегодня CD занести, сидим пиво пьем, треп идет за нашу админскую жизнь. Обсуждаем настройки почты: - Какой твой DNS? (DNS это так по неруски адрес в инете обзывается) - bla.ru - говорю. - Ну так вот..... - ........... - ......... (тут куча тех. подробностей а не матов :) Звонок на его пейджер, он просит, я к телефону ближе сидел, - Набери 444444 Набрал, передал трубку, ну и естественно его ответы я слышу :) - Да, приходи. - Домой приходи ко мне. - У Пашки сижу. - Адрес? ну bla.... На этом месте снячала я, потом он выпадаем :)))))) Ну да ладно, договорился он (кстати с нашим общим знакомым). Сидим пьем дальше, я у него спрашиваюЖ - Кто звонил? - Ну Леха! - Какой? - Ну как его? :((((, ну как же.... (минуты 2) - А по DNS? моментальный ответ!!!!!!! :))))) - lexa@bla.ru! - Ну ясен пень, знаю!!!!!!! И ржач на 10 мин!
Недавно моему корешу (он же Киса) родители выделили атомобиль, на котором он успешно передвигается. Летние колеса благополучно лежали в багажнике, в то время как мы распивали второй ящик пива в его машине около дома. Часа в 3 ночи заявились мусара, спросили документы, какаго мы здесь делаем и так далее. Видно, что денег они не поимеют начали шмонать машину, дело дошло до багажника: "Открывай багажник" говорит блюститель закона, смотрит на колеса и произносит риторическую фразу: "Ребята, да ведь эти колеса в угоне, а ну-ка поехали в отделение - разберемся". Потом последовал всеобъясняющий звонок и мусарки ни с чем отправились защищать нашу Родину !
Привет, мне вот прислали эту психологическую игру > Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится > (Надо признать, что у меня многое совпало :) > Главное правило - не читай все сразу! Читай по > строчке и не дальше, ок? > Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО > выполняй все пункты. > Попробуй, может это покажется интересным. > Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его > желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. > Но не жульничайте! Эта игра имеет смешной/издевательский характер. > Сначала найдите ручку и бумагу. Когда вы будете писать имена, выбирайте их так, > чтобы это были имена тех людей, которых вы знаете, а также повинуйтесь своему > первому инстинкту. > Прокручивайте вниз по строчке - не читайте все подряд без остановки, а не то вы > обломаете себе весь кайф, > понятно? > Прокручивайте текст ниже по строчке, и шаг за шагом выполняйте > задание. > Это займет всего 3 минуты!!! > 1.(Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.) > 2.(Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.) > 3.(Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного > вам пола) (не > смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет не верно) > 4.(Напишите любые имена (например, друзей или > членов > семьи) в > 4,5 > и 6-ом номере.) > (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы) > 5.(Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и > 11.)(Сказали ведь, не мухлюйте, а > делайте все шаг за шагом!) > 6.(И наконец загадайте желание) > > > > А теперь ключ для игры... > * Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, > какое число вы > написали рядом с номером 2 > * Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > * Человек под номером 7 - это тот который вам > нравится, > но к > которому вы не можете подъехать (вольный перевод) > * Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4 > * Человек под номером 5 знает вас очень хорошо > * Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи" > * Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 > * Песня номер 9 - песня которая относится к человеку > под номером 7 > * Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих > мыслях, о тебе > самом(самой) > * И 11 песня показывает твое отношение к жизни > * Что значит число под номером один никто не знает, но > что-то оно для Вас > значит, раз Вы его написали. > * Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. > Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится. > > Странновато, но, кажется, работает! > > > Да, действительно РАБОТАЕТ... >
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.