Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Сидорова из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики. Подходит мужчина с мольбертом. - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована.
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит - Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к окулисту! - А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!! - Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе Нardware а в разделе Hardcore !
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок: - Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он. - Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
- Я ненавижу лицемеров. - Я тоже. - Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире. - Но ты же его лучший друг! - О, это только для людских глаз!
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему, лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб, положил его себе на спину и понес. - Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот. - Все равно стричь будем.
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
За прошлый век население Земли выросло почти в три раза. Если считать, что каждые сто лет население утраивается, то несложно вычислить дату появления первой человеческой пары: ровно на начало нашей эры население земного шара должно было составлять два человека, один из которых был явно мужчиной, а другой - женщиной.
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив им из "общака".
Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный". Обсуждение начинается с исторических деятелей: - С кого начнем? - С Ленина, конечно. - Ну, он "блатной"! - Как "блатной"?! - Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки крутил", семью как таковую не имел.
Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем, пусть стоят - все наши ребята". Перешли к обсуждению деятелей искусств: - С кого начнем? - С Пушкина. - Он "блатной". - Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть! Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:
«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал: - Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение. - Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду. - Тогда мы тебя через твою бабу подставим. - Попробуйте, не получится! Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет, стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает, накрытый холстиной. Приходит к нему "братва" и говорит: - Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет. Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве, что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.